在我们身边不乏有一些敏感的人，我了解这是一种什么样的心境，或许我就是其中之一，幸亏我了解，知其从何而来，并不至于因此患上抑郁。
在日常生活中，我们应该对生活有一定的敏感度，不应该对人过分敏感。比方说：我走在大街上，我发现了路边绿茵下有一朵盛开的玫瑰花，这是不通过仔细观察很难发现的，我把玫瑰花折断送给了女朋友，女朋友接过花嗅了一下，她原谅了我，并欣喜的说下个月就要和我结婚，这就是对生活的敏感度到位产生的良好后续。有足够的敏感度不仅能在枯燥的生活中增添一些小情趣，还能让身边的亲戚朋友觉得我情商高。比如：我每次结婚纪念日都给媳妇买礼物；丈母娘生日记得比我自己的妈妈还要牢固；回族朋友来我家我把刚做好的酸菜猪肉藏起来这是最起码对人的尊重……生活中还有很多细节，我就不一一展开来谈了。
可如果我们对身边的人过分敏感会导致什么后果呢？轻则恶语相向、分道扬镳、老死不相往来；重则伤人害己、众叛亲离、法内囚徒，总归所有的后果都是对自己不利的。敏感的人很在意别人的一言一行、一个轻微动作乃至一个细微表情，在脑海中愈演愈烈地想象其背后的深层含义是不是和自己相关，非常在意别人的评价。大多时候总把别人理解成和自己对立的一面，猜忌别人、臆断别人、曲解别人说话的根本意图、会认为他们“狗嘴里吐不出象牙。”如在背后不慎听见两个人对话聊到了自己——仅仅提到自己的名字而已——一股热浪便涌向脑子里，机械化地携带无法控制的怒火上前质问，由于并不清楚当时那两个人说的到底是什么，这无疑会产生两种结果：
一，别人如实招了对你的不满，你很愤怒，问他们为什么要背后说自己，别人说你做的不好，你问我哪做的不好了……轻则吵个面红耳赤，重则拳脚相向。过了几天你的听觉视觉又开始灵敏了，发现别人好像又是在说自己，然后你又和另外一个人吵架……你会发现你这一辈子有听不完的“坏话”、有钻不完的牛角尖、有吵不完的架。
二，别人是在说你的好话，你欠考虑的上去一问，他们会认为你神秘兮兮、敏感猜忌。本身你想给别人留一个“圣人”的头衔，平常做的一切又是为了堵住别人说自己坏话的嘴，不想让别人觉得自己哪里做的不好，结果弄巧成拙，坏了自己“圣人”的名声。
敏感的根本原因是对世界太认真、太较真了，缺乏糊涂精神。这个糊涂并非贬义，是让人对待一些闲言碎语、不危害自己的利益上的一种规避。我们总把自己归为圣贤，也拿自己的标准去衡量别人，认为别人也是圣贤。经常把别人的话当成圣经真理和一种高雅的语言艺术，认为别人的话如圣旨般有着极高的标准，逐字逐句的在内心揣摩其用意，实则庸人自扰，愚蠢至极。谁人背后无人说，谁人背后不说人，我们往往在背后议论别人的时候是那么幸灾乐祸，和议论者推心置腹的高谈阔论，谈话间的价值观相同，彼此都得到了应有的快感，却不料在自己不知情的情况下也沦为过别人的下酒菜。
敏感人的大脑并无消化对自己不利因素或者好坏折中的功能，萦绕在心头的永远觉得是对自己不利的一面，感觉身边的人都是在有意无意的针对自己——工作时领导的故意刁难、媳妇的无理取闹、同事的冷嘲热讽……——殊不知天下都是这一样的待遇。想被看得起就要提升自己的能力，想提升自己的能力必须的学习知识和扩展人脉，可敏感又是扩展人脉的首要障碍，所以不戒掉敏感永远会陷入这样的逻辑闭环，不改掉敏感永远不会有很多朋友，可能会有一两个，也会因为一点小事怀有戒心，淡化了之间的感情，在一些需要相互依托的事情上都是敷衍了事，这一两个在表面上美其名曰是朋友，实际上算不得什么朋友。
敏感的人需要躲掉的不是人群，而且要把那颗喜欢躲藏的心放到人群里，不是为了将自己所有秘密公之于众，而是要适应这个世界的环境，这是人际关系上的一个大趋势。反之，如果我们在生活中选择了逃避，比如离婚、辞职、甚至剃度出家，也会因为寺庙的老鼠半夜吱吱之声而愤然离去，大骂连只破老鼠也不饶自己，何必在这世间苟活，俩眼抹黑呜呼哀哉，似乎短时间内有了远离聒噪的清净，可总得转世投胎，喝了孟婆汤，祈求去个好人家，可携带敏感的自己还是注定下辈子活的很累。
自尊心太强很容易引起自卑，而敏感往往都是自卑引起的。担心自己做的不好，害怕别人责怪自己，不敢正视自己的问题。别人对自己说好话的时候，表面上假装一副谦虚的模样，心里当然是无比欢腾的。而别人的语气稍显生硬的时候心里会觉得很不舒服，期待下回找机会回击一番，颇显英雄主义下的“有仇必报”。随着时间的推移，渐渐训练出了生理反应：
别人夸自己的时候，心脏激动的怦怦跳；血管里的血上涌到脑袋里。
别人“骂”自己的时候，心脏血液积淤地堵得慌，血管里的血还是不断地涌进脑袋里，脑袋本身就那么大，哪存的住这么多的血液。两个身体里最重要的器官，可经受不起这样的折磨。
中老年人最忌讳以上两种情况，所以终究都是自己受苦，何苦而为呢。
要想改变敏感的心，就不要在意别人的看法。对于别人提出的意见，有则改之无则加勉，不要把别人给妖魔化，如果别人真是妖魔，肯定会有人教育指正。做好自己的本分，不要太过走心别人的言论。做人也要有原则，损人利己的事不干，损人不利己的事更不要触碰。对于少数人而言，可能敏感的情绪太根深蒂固了，从娘胎里带出来的，别人一句话身体不由自主会发生反应，那也要试图淡化这种不良情绪，做点转移注意力且有意义的事。嘴上要有个把门人，该说的话言简意赅地去说，不该说的话尽量不说，避免“祸从口出”。在生活中有的人一些行事作风确实打扰到了你，你可以先用客气的语境与其商量，试图想一个折中的办法。如果那些人真的很不顾及你的感受，甚至商量了一百遍也没办法达到一个相互理解的目的，那只能退而求其次的选择不与那些人为伍。
人为什么会自卑，从而敏感，绝大多数是受家庭的影响，小时候自己出现了一点小错误父母便轻则骂重则打，她们从来都不会过多询问“你为什么会犯错误？”“你当时的想法是什么？”别指望给一个指引的方向，她们所有事情只看结果，闯祸了就该挨打，相反做了好事却没有获得如被打相同力度下的表扬。父母粗浅地认为“棍棒底下出孝子，”她们的权力就像皇帝皇后那样的富有权威性，容不下半点质疑和反驳，这是那个年代上一辈人对自己子女的整体趋势，少数知识分子和资本主义家庭除外。
在步入社会的一些敏感的人，多数都找不到把自己解放出来的一个出口。这很难，因为从小形成的观念已经根深蒂固了，怎么会把自己的性格的其中之一给丢掉呢？这便需要我们有强大的自控力。锻炼自己的幽默感。想笑就大声笑；适当释放自己的压力；想哭就大声哭，不必在意别人的看法，不必为了别人的眼色而为之胆怯，对待自己也需要有一颗宽容的心，只有饶过自己才会饶过别人。
冲动是由敏感衍生出来的一个负面产物，它是一个极其危险的情绪。很多事情都是因为先敏感后冲动从而产生难以挽回的局面。如果我们把一些坏因素不放在心上把它们过滤掉，或许就不会有冲动情绪。抛去存心欺负人的不谈，为什么我们不会因为一句好话而冲动呢？为什么会因为一句坏话而歇斯底里呢？那让人冲动的这件事情是从一开始就变得无法挽回吗？肯定先从一句话的语气、一个动作，一个眼神渐渐放大的，是因为自己的内心还不够强大。淡化敏感情绪需要更加系统化的过滤和排泄系统，要从自己的内心做起，只有真正不在乎别人的看法，才能不拘谨地做自己想做的事。
敏感并非一无是处，善良的人大多敏感，因为它能敏锐的察觉到身边的人需要什么，想要干什么，从而给出应有的回应。能准确的洞察人的内心、有同理心、能够体谅别人、安慰别人。看到别人陷入难处时，往往都会苦口婆心的劝别人。因为敏感的人常常会因为别人的苦难而联想到自己，想自己如果受到苦难时也希望别人能够出手相助。也可以认为这本质上属于“利己主义”，但除父母外，世上哪有不图回报的爱呢？凡事必有因果，连那个“因”的不做，又怎么能想要“果”呢。
将心中那一颗易碎的玻璃心锻炼成一个304不锈钢的心，这种转变很难，需要千锤百炼才能够完成。我们并不会觉得因此会失去其余情感，善良、客观、正能量等等的正面情绪终归是要有的，并不会因此做个没有感情的机器人。戒掉敏感情绪会让我们活的轻松，注意力能集中在有意义的事情上，不会让自己陷入进退维谷的思绪里面。宽敞大路不走，偏偏要走那荆棘崎岖杂丛林，人生短暂，切勿在后悔中品尝苦涩。
做一个糊涂的聪明人吧，真的还蛮不错的。