文/张公子

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1、情感勒索

在我们的现实生活中，经常都会遇到很多这样的场景，比如：你爱的那个人经常不让你出差啊、应酬啊之类的，或者不让你做这做那，你要是不答应她的要求，要么就生气，大吵大闹，说你不爱她，不在乎她。

或者是你们的父母不喜欢你找的对象时，为了反对你们在一起，拿断绝父子/母子关系等之类的话来要挟你；职场上，老板为了让你多干点活，不让你休假，故意设置一些项目让你去执行，否则就拿的升职机会或奖金发放来要挟你。

为什么我们总是会莫名其妙的就陷入了这种情感操控的泥潭里，好像总是在被爱而伤害？

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德写的一本书《情感勒索》很好的为我们揭开了答案。

类似这种种以不重视你的感觉和要求，并且在你不屈服于他们的时候，他们就会说你自私、贪婪、无情、没有爱心；而当你屈服的时候，他们就会认同你，否则就会拿各种理由威胁你或者为难你等等，这种人际关系中的软*力暴**就称之为情感勒索。

这本书里面提到，情感勒索最突出的表现就是我们身边一些亲近的人用一种强有力的操纵方式直接或者间接的对我们实施威胁。如果我们不顺从，他们就会用一些特殊的方式来惩罚我们。

明明是爱，却又总是以爱的名义在他们无法满足需求的时候，利用各种手段和方式对他们伤害或控制，让他们屈服，以此来达到自己的目的。

小晴是我的一个好朋友，30岁那年和她老公离婚了。以下是她的自述：

我是小晴，30岁，出身农村，离婚了，但我却无比的开心，他终于都还我自由了。

大学毕业之后，工作了两三年便开始被催婚，一次机缘巧合的情况认识了我的前夫，记得在初识他不久之后，了解了大概半年多的时间，他便提出同居的要求，我不乐意，因为我是一个非常传统而且洁身自好的女孩子，在我认为，了解一个人不一定非要同居。于是那时候我第一反应是表示拒绝的，可是男友却不高兴了，甚至还说：“不同居，那你就是根本不爱我，也没把我当回事，心里完全没有我，我们分手吧！”这样的话来要挟我，在他说出那句话之后，内心五味瓶都被打翻了，我感觉很害怕，受伤，很难过。

后来，为了满足这种所谓的“爱他”，我无奈之下只好同意。这一同居，便是3年之久，眼看我们各自都到了谈婚论嫁的年纪，双方父母也催的紧，在这样的情况下便先领了个证，但未正式办婚事。谁曾想，好景不长，本以为领证1年内能够举办婚事的，却变成了离婚，而且离婚的理由极度可笑，就因为他妈妈的一个算命，因为他家人非常想要我快速给他们家传宗接代，奈何我们两个当时事业都还没成型，并没有打算生孩子的准备，于是他妈妈不知道去哪找了个邪门歪道的人，算了个命，说我生不出孩子，就这样，他妈妈便以这个为理由让他跟我离婚。

在他跟我提出离婚的时候，我死活不同意，却没曾想到他再一次逼我，他说：“我不同意离婚，他就去找律师打官司，如若打官司没用，他就去死。”又一次活生生的被逼了，这次，我感觉到自己要被抛弃了，内心有一种撕心裂肺的痛。

被他逼也就算了，最伤我心的，是我的家人。在离婚前的一个过年，我没有回我男友家，按我们老家的习俗，领了证就算结婚，就要回男方家里过年的，但是我并不这么认为，另外一个原因也是因为过年前刚吵了架。所以我没有回他家过年，就这样闷闷不乐的跑回了自己家，后来，他来接我，我不想回去，可没想到我妈竟以死相逼。就为了让我跟着那个男人回家过年，就为了他们所谓的面子，我妈这样对我说：“你是不是要妈妈去死，才肯听话？”明知道他们是故意要挟，可我也只能乖乖的照做。

那时候真的想死的心都有，从来都没有一个人真正在乎过我的感受，一个接一个的不是以这样的方式逼我，就以那样的行为来伤害我，我爱的人仗着我的爱，对我各种为难、威胁；我亲近的家人，仗着我的爱，逼我做我不愿意的事情。现在想想，当时真的是感到万念俱灰，整个人都不知道怎么办了。听着她的故事，我深深感到难过。

这也是一个非常典型的情感勒索案例。

任何形式的情感勒索都应该有一个核心的基本类型：就是如果你不按照我的要求去做，有你好看的。

一个法律上的勒索罪犯可能凭借着对一个人的了解来索要现金，而情感勒索和它非常相似。他知道我们之间的关系有多么重要，知道我们的弱点，还知道我们心中埋藏的秘密，对我们实施勒索的人并不是什么坏人，但是无论他们与我们之间的关系怎么样，一旦我们不能满足他们提出的要求，他们就会利用我们的弱点来威胁我们，以获得他们想要的回报或者达到他们的目的。这就是我们的妥协和让步！

2、情感勒索的类型和手段

苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书中把情感勒索者主要归纳为以下几种类型：

施暴者。这类型人会以挑衅式的表达自己，这种人在受到阻挠的时候，会直接把怒火发泄到别人身上。最常见的表现形式，就像上文我朋友的故事中提到的：“不同居，那你就是根本不爱我，也没把我当回事，心里完全没有我，那我们就分手吧！；还有一些其他场景，比如：”要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子“；等等，他们的表达方式会经常带有一种恐吓性质的形式。

与施暴者打交道的人，因为压抑和紧张而怒火中烧，却担心被报复而不敢进行反击。

自虐者。这种人最大的特色就是把威胁指向自己，他们如果不能得偿所愿，就会对自己施加惩罚。他们最常见的说法是：“如果你不这样做，我就绝食”；又或者像朋友的故事里提到的那位妈妈一样，为了让她女儿跟男人回家，对她以死相逼。这些就是自虐者的威胁。

受害者。这类型的人是天才的责怪者和内疚的夺舍者，好像让他们心想事成是我们的责任一样，受害者沉溺于自己糟糕的感受，如果我们不能读懂他们，就会被认为我们不关心他。

还记得《延禧宫略》里那个尔晴的角色么？就是一个受害者的勒索类型。她喜欢富察傅恒，但是富察傅恒却不喜欢她，于是，她认为她之所以得不到他的喜欢，都是富察皇后不帮她，是魏璎珞害的她这样的，最后她由此生恨，害死了富察皇后。

苏珊说：受害者，看起来是一个弱者的角色，实际上却是沉默的*制专**者。他们的行为也会让另一方感觉到受伤，迷茫和愤怒。

诱惑者。这种是最不容易察觉的勒索者类型。这类型的人擅长画饼和承诺，他们惯用的表达方式是：“我会帮助你的，只要你怎么怎么样；或者说我会帮你清除事业上的障碍，只要你如何如何“。

但是，他们却不真正兑现这种承诺，每当你接近他所许诺的奖励的时候，他就会制造新的障碍把这些东西拿走，这种人经常存在于各种*规则潜**横行的领域。比如影视行业，副导演哄骗刚来的新演员；又或者是某公司领导诱惑新入职的员工等。这都属于情感勒索的类型。

3、情感勒索的影响

情感勒索也许不会危及生命，但却剥夺了我们最珍贵的东西：自我完整性。

这个”自我完整性”是我们的道德感和价值观之所在。意味着，这就是我，这就是我的底线，当我们忍耐勒索者的恐惧，责任，负疚感，用“爱”的名义来剥削我们的时候，我们对自己的判断就会变得越来越模糊。

大多数被勒索者积压了许久，却没有表达出愤怒和挫折感，就会用其他的形式表现出来，比如说抑郁、焦虑、暴饮暴食、失眠头痛等等，更严重的甚至会付出生命的代价。

我国古代著名的乐府诗《孔雀东南飞》里有一句话： 孔雀东南飞，五里一徘徊。这首诗讲的就是焦仲卿和刘兰芝的凄美爱情故事。

东汉时期，庐江太守衙门里的一个小官焦仲卿，有一个对儿媳妇看不上眼的老母亲。那个年代封建礼教横行，儿媳妇在家基本是没有地位的，这个老婆婆就命令她的儿子把儿媳妇给休了，到底因为什么事要她儿子休妻呢？表面上看是嫌儿媳妇三天织5匹绸子，织的太慢，实际上是因为儿子长期在府衙办公，家里就老太太和刘兰芝两人，时间长了，总有些伺候不周到的地方。两代人有代沟，儿媳妇又是那种不太会来事的人，这悲剧的种子就这么种下了。

焦仲卿和他的媳妇其实挺恩爱的，于是就上堂跪求母亲，这当妈的就说了：“吾意久怀忿，汝岂得自由！“意思就是说，我早就憋了一肚子气了，你怎么可以自作主张呢？除了这些，这个做母亲的还说了很多话，故事上也没有详细记载。

总之就是说：你若是不把她撵走，你妈我就走；还有一句是：你要是不休了刘兰芝，你妈我就死去。反正是恶语相向，儿子要是不这么做，做母亲的肯定就是不依不饶，这其实就符合我们所说的情感勒索的核心威胁：如果你不按照我的要求去做，有你好看的。

那时候是封建社会，有一大批如此粗暴而且还说了算的恶婆婆。没办法，焦仲卿既是个情种，也是个孝子，但是却没有抗争的策略，只能边哭边把老婆送走的时候和老婆相约，过段时间等他做好母亲的思想工作后，再把老婆接回来。

不料想，刘兰芝家里还有一个情感勒索者，就是刘兰芝的哥哥。这刘兰芝回娘家之后不久，有一个贵公子来上门提亲被拒绝了，过两天，太守又派人来给兰芝提亲，可见刘兰芝的贤惠与优秀，不然就不会有这么多富贵公子来提亲，同时，也可以看出焦仲卿母亲的有眼无珠。

刘兰芝的母亲倒是挺尊重女儿的，但是她这个哥哥却总想着通过刘兰芝的婚姻之事来攀高枝。那时候的规则是夫死从子，长子如父。所以刘家老太太不是主人，刘家老大才是户主。这个做哥哥的就对刘兰芝说了：你住我家里，我这都是为你好，你要是连这样的富贵家庭都不嫁，那我这脸往哪搁啊？刘兰芝如果不答应，就相当于贴上了自私自利的标签。就像刚才讲到的情感勒索者的3种情绪：恐惧、责任和内疚。刘兰芝就对哥哥产生了强烈的负疚感，无奈，最后只能同意嫁人。

当焦仲卿听到刘兰芝嫁人了，就来到刘家附近与媳妇私会，两人相约今生如果不能在一起，干脆就一起死。出嫁当天，刘兰芝趁人不备投河自尽，焦仲卿听说伊人已去，也在自己的家中院里的树上，上吊自尽了。

孔雀东南飞，五里一徘徊，这就是旧时代的封建礼教。不然鲁迅也不会说：“从字缝里看出字来了，满本都写着两个字：吃人。” 而“吃人”最好的方法便是情感勒索这个助纣为虐的帮凶。

类似这样的故事有记载的还有宋代诗人陆游与唐婉的故事，没记载的就更不计其数了。

太多人的爱情和婚姻都死在了情感勒索的手里，多少人都是打着“爱”的旗号，在一边默默的伤害着最亲近的人，这是所有的感情最大的悲哀！

情感勒索让任何亲密关系都变得不再安全可靠。当一段关系不再安全的时候，我们就会变得对情感勒索者处处提防，变得越来越无法与他们相处。因为不再相信他们会关心我们的感受，替我们做任何着想。他们一旦开始索取他们想要的东西时，就会忽视任何人的感受，在这种情况下，任何关系都有丧失亲密的可能。

4、有效应对情感勒索者的核心策略

当我们遇到这种情感勒索的人的时候，到底有什么核心的策略方法来应对呢？

《情感勒索》里面提到了4种应对策略：

1、非防御*交性**流。

防御性的交流对于情感勒索者来说会引起对方强烈的情绪，被勒索者保护自己的常识会变得火上浇油。我们应该使用这样的语言，比如说：“你生气，我很难过”；“我理解你看待问题的方式”；“在你更冷静的时候，我们要不要再谈谈”？等等，这都叫做非防御*交性**流。

还有一句堪称最佳用语的终极*器武**，就是：你绝对正确！虽然你心里可能并不是这么想的。

书里有这么一个例子。乔什的女朋友贝丝是一个犹太教徒，父亲信奉天主教，坚决不同意乔什与贝丝在一起，还威胁说：如果乔什娶了贝丝，他就不再支持和乔什共同签署的*款贷**协议，同时威胁乔什，要把他从遗嘱中除名。

很显然，乔什的父亲是一个典型的情感勒索者。在这种情况下，乔什只能偷偷的和女朋友来往，直到乔什决定要和贝丝结婚前，他都没能找到好的方法来说服他父亲。于是，他就去找苏珊求助，苏珊为乔什设计了非防御性的沟通对话。开场白内容是这样的：

爸、妈，我需要你们坐下来听完我要说的话。说出这件事对我而言并不容易。我已经反复思考过很久，因为我爱你们、尊敬你们，所以我希望能诚实面对你们，并且结束过去我们之间的不愉快。我想要让你们知道的是，我已经下定决心要和贝丝结婚了。对于过去这几个月以来我一直瞒着你们跟她交往这件事，我觉得很羞愧。我不说出来是因为我怕你们，怕你们生气和反对。直到现在，我心里仍然很害怕！

在这场开场白中，乔什首先承认了自己的不诚实，并表达了改正的愿望，同时还宣布了自己的决定，接下来继续说：

我要说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。我想知道对你们而言，做出所谓正确的决定、完全照你们的意思行事，是否比我们之间的关系还重要。我希望答案是否定的。我很抱歉我没有爱上一位天主教徒。不，其实我并不觉得抱歉。你们可以选择接受我的决定并成为我新家庭的一部分，也可以选择不接受。爸、妈，我爱你们，我希望你们花一些时间来决定你们到底要怎样做。

苏珊还和乔什设计了接下来可能发生的所有的问答，最后当一切真的发生的时候，乔什的父亲表示自己不知道能否接受他的决定，双方分别的时候，乔什的父亲微笑的拍拍乔什的肩膀说：我以前教过你要坚持自我，但不是教你来针对我的，你这个臭小子。

虽然没有马上获得想要的结果，但通过这样的沟通，父子的关系算是得到缓和了，也让乔什面对了他最大的恐惧，找回了自尊。这就是非防御*交性**流。

2、化敌为友。

当情感勒索陷入僵局的时候，通过让勒索者参与解决问题来转移话题，甚至向他们求助，让他们帮助你，这就可以很快的改变双方攻击和防御的状态。

在这个过程中，可以这样表达：“我非常希望解决你所说的问题，但是我目前实在是没有更好的方法，你能给我一个更好的建议么”？或者“我想知道你能不能帮助我，找到一种你能接受的解决方式”。

3、条件交换。

很多人小的时候都做过交易，用一样东西交换另一样东西。比如，用2本漫画换一本书，或者用弹弹珠换纸牌等等，采用类似条件交换的方式可以减少情感勒索，甚至可以避免把改变的负担完全放在某一个人身上。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，同时也消除了一个使我们排斥和他人共同努力解决问题的原因——被对方伤害的感觉，这种感觉让我们觉得气愤，让我们想要他们付出代价。我们毫不相让，因为我们认为对方应该受到更严重的惩罚。但从对方那里获得某些东西的感受，让我们更容易搁置仇恨。

条件交换的方法，是允许某一方得到想要的东西，而避免指责和攻击的一个好办法。

4、使用幽默。

如果你不表达自己的情感，不设定关系中的界限，你就没有办法知道情感勒索者会做出什么样的反应。只要方法正确，其实很多人都愿意为改善关系而努力的。

幽默，是人际关系的一种润滑剂。用幽默的方式向勒索者表明态度，可以缓解双方的情绪和紧张的气氛，也可以让人们之间的关系变得亲近，可以改善愤怒。还能提醒你，让你们感觉舒服的相处模式是怎样的。

幽默也是一种疗法，当你和矛盾对象相处时，它能预防激烈冲突的发生。如果你平时就是个幽默的人，那么，幽默不失为一种表达自我的好方法。