补习班下课后，爸爸来接小新，发现小新的表情看起来很不高兴。
回到家以后，小新明确表示“以后我再也不去那个补习班啦。”爸爸忙问小新发生了什么事情。
小新忍不住哭了出来，说他在课堂中因为没有回答出老师的问题，老师就说他没有认真听课，而批评了他。
对于老师的批评，小新觉得很委屈，不能接受。
在生活中，这样的情况是很常见的。
尤其是对于较小的孩子们来说，他们喜欢被别人夸奖，喜欢听好话，一旦有人指出他们的缺点，说他们哪个地方不好，就感到很失落、伤心、难过、羞愧、不满，甚至愤怒，有些孩子还会出现持续较长的苦恼情绪。
关于被批评的感觉，您可以回顾一下自己被批评的经历， 是不是也有印象深刻的记忆呢?
也许是被家人、领导或者路人批评，您当时的感受是怎样的呢？
您自己喜欢被批评吗？
您可以回想一下，最近一次被批评是被谁、因为什么事情批评呢？
我们常常说到一个词，叫“换位思考”，或者“设身处地”。
西方的说法是“我们要把脚放到对方的鞋子里面去。”
在家庭养育过程中，就是要把我们的脚放到孩子的那个“鞋子”里去感受一下。
当我们说“哎呀，这孩子怎么一点批评都听不得啊?” 其实是站在理性的高度去压制孩子的情绪。
只有当我们自己真正去感受被批评的感觉，才能更好地理解孩子。
这里分享一个我自己的经历。
我大学毕业后的工作岗位是专业课教员，有一个必经的过程就是“试讲”。只有多次试讲过关，才可以正式登上讲台。
试讲的过程，就是要接受很多同事和领导的评价和指导。尤其是新教员第一次试讲，听到的意见90%其实都是批评。
我记得，我的第一次试讲被各位前辈们提出了几十条的改进意见。
当时我虽然如坐针毡，但会认真地逐一记录下来，以便在下一次的试讲中改正。
这样，经过多次试讲，改进意见从几十条，慢慢变成十几条，然后又变成几条，第一课才算过关。之后，就可以去准备第二课的试讲。
回想起来，我特别感谢20多年前同事们毫无保留地给我提出的宝贵意见，让我少走了很多弯路。
相比成年人， 为什么儿童更害怕批评 呢?
主要跟以下几个因素有关。
第一，孩子的自我评价更容易受到家长、老师评价的影响。
美国社会心理学家库利提出了一个“镜中我”理论。他认为每个人都是别人的一面镜子，人们通过别人的态度和评价来评价自己，正是在与别人的互动中，一个人的自我得以形成。
如果孩子之前接受的评价都是好的、赞扬的，他可能认为自己是完美无缺的，如果出现了批评，就代表自己是不够好的。
如果孩子本身自我评价不高，也会对批评特别敏感。
作为成年人，我们更能接受“自己是不完美的”，有做不好的地方是很正常的。我们有一个相对稳定的自我评价，并不会因为他人的表扬或者批评而动摇。
第二，家长把“犯错”看成是孩子的“弱点”甚至“污点”。
如果家长把“犯错”看成是孩子的“弱点”甚至“污点”，用一种“评判”的方式给孩子贴负面标签，比如“你看你作业总是这么慢，以后做什么事都做不好…”
“你真是不懂事啊，家里为了你做出多少牺牲，你居然这样没出息…”
那么孩子就会认为“犯错”是可怕的，被批评是难以承受的。
成年人更善于用成长性思维来看待问题、批评和困难，所以通常对于批评意见是抱着接纳态度的。
以我的试讲为例，既然是在征求前辈们的意见，自己就已经做好了被批评的心理准备，知道这些批评意见对于个人成长是有益的。
第三，家长对孩子的批评过于情绪化。
工作中，我们所承受的批评内容通常都是在“就事论事”。措辞一般比较温和中肯，甚至在提出批评意见的基础上，多少还会提出一点赞扬，总起来说有贬有褒。
以我试讲为例，大家讨论的是“板书呈现如何，语言表达怎样，教学方法和内容选取和安排是否合理……”等等，不太会有情绪化或攻击性的表达。
孩子也常常受到批评，但这些批评里面往往不是就事论事，而是包含了家长对孩子的诸多不满情绪。
例如以下对话，很多家长以为，这就是“批评”。
“你快走开，我看到你就很烦。”
“我怎么会生出你这么个笨蛋呢?”
“算了，你没得救了！”
“你看看，我早知道就会这样，你肯定会搞砸!”
“这种题,你都不会做呀，你在学校都干什么啦？”
“你看看人家谁，你怎么就赶不上人家呀?”
“你看看某某某，学习又好又听话，再看看你！”
“你要是有某某一半儿好，你妈我就可以放松了，就不会像现在这样了。”
家长以为这些责备、否定、讽刺、攀比、对孩子的高期待，就是”批评“，但这些话里面没有明确的指导、没有肯定和激励，孩子感受到的只是被否定，被怀疑，被比较，甚至被威胁。
有的家长说，“我很少批评孩子，因为专家说‘好孩子都是夸出来的’。但是，我也有点儿担心，就是天天表扬他，他会不会骄傲啊?等到以后走上社会，人家批评他，他受不了，怎么办呢？”
持反对意见的家长则说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，不严厉批评，孩子能记得住吗?！”
有些家长把孩子书本撕掉，有的家长让孩子跪地求饶，还有的家长拍桌子把自己手骨都拍断了。
孩子在成长过程中，必然会面对大小小的问题，有时难免犯错。
就像一棵小树，不仅要有阳光和雨露的滋润，也需要定期修剪枝叶，除草和杀虫。
因此，对于大多数家长来说，不存在“要不要批评孩子”的问题，而是要学会如何“有效地批评孩子”。
如何批评孩子，才能起到正面的作用?
第一，要就事论事，客观评价。
就事论事可以让孩子知道，“哦，爸爸妈*批妈**评的，是我今天说的某些话或者做的某些事，如果我把这些方面改正了，我可以成为一个更好的自己。被批评，并不代表我整个人是不好的。”
第二，要有褒有贬，先贬后褒。
关于褒贬，有人比较过先后顺序的不同效果。
结果发现：如果你先褒后贬地去评判他人，比如你的朋友或者同事，“你做不错，工作完成得很漂亮。但是，我觉得，你需要注意以下这些方面…”
听起来的感觉是，重点在于批评意见，前面的肯定并不重要。
相比较起来，先贬后褒效果更好。
比如说“我觉得你这项工作，有几个地方是可以改进的：第一，第二…。同时，我看到你…几个方面做得很棒，是亮点。期待你以后更好的表现…”
所以我们对孩子的行为习惯提出意见时，最好是先贬后褒，给予信任和期待。
第三，要注意方式，用成长思维。
我们家长和孩子要训练“成长型思维”，把问题和缺点转变成需要改进的地方。
假如，有的孩子作业磨蹭，家长天天跟他吼“你总是这么慢，你太磨蹭了！”对孩子有任何帮助吗？
恰恰相反，很有可能，就给孩子贴上了一个标签，久而久之，孩子会觉得“我就是一个磨蹭的孩子。”
用成长型的思维，就是要把问题转变成要学习的技能，可以说“我看到，你最近写作业的时间都花了很长，睡得也很晚，所以我很担心你的身体，我们一起来看看，有什么办法能让速度加快呢?”
这就是把一个问题转变成了一个需要去学习的技能。
以上是几个大的思路。具体和孩子沟通时，可以多用以下句子：
把“应该”和”必须“改成“我希望”和“好吗” 。
例如：“我希望你作业速度再快一些。吃完饭我们去公园散散步，好吗?”
把“你”开头，改成“我”开头。
比如家长说“你是不是把学习不当回事啊，一回来就玩?”孩子的反应一定是恨不得捂起耳朵。
不如换成“我看到你在玩，很担心你作业在9点前完不成，会影响睡眠。”
孩子就能领会到妈妈的担心是什么，也可想到“我要尽快完成，让爸妈看看，即使我玩一会儿也是可以完成作业的。”
把自己的生活经历和感受多和孩子交流 。
有些事情可以多征求孩子的意见，比如说，“我最近准备买一个…，做一件…事，你有什么意见呀？”
这样可以让孩子感受到爸爸妈妈对他的尊重。
有些家长特别忙，平常跟孩子交流时间很少，早晨匆匆忙忙把孩子送去上学，下午托管班接到机构去写作业，晚上回家只有短暂的一点时间可以交流。
那么，可以试试借助一些留言、字条、卡片来交流，还可利用睡前时间或者接送孩子路上的时间跟孩子沟通。
只有这样，我们才能加强亲子沟通，更好地帮助孩子的成长。
总结起来，孩子害怕批评，实际上害怕的是：不能接受“我没有价值”，不能接受“爸妈不爱我了”。
家长也不是不能批评孩子，但要注意的是：让孩子知道，“我们爱你，每个人都不完美，但可以越来越好。”
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参考书目：《儿童心理十万个为什么》、《读懂孩子》。
作者简介：大鱼老师，70后，两娃妈妈；国家二级心理咨询师；APPC少儿心理咨询师；绘画心理分析师；从业12年。大鱼工作室创始人，明日生涯教育研究院研究员，市未成年人成长指导中心心理辅导老师，上海鹏菲智心签约心理咨询师，东方教育时报专栏作者。