我们每天都会透过各种媒体看到各种资讯、鸡汤、评价、评论司空见惯，人与人，企业与企业，国家于国家，星球于星球总是充满着冲突，我们不自觉的加入到了资讯的论点中开始了自己的评判，而忽视了当下自己的感受，我们应该给自己一个边界就是什么是自己的感受，什么是别人的，划清情绪边界，不要带入到别人的情绪中。我们从一出生开始就要学会面对外界的环境做出调整适应生存，这是本能，但是我们所生存的环境不一定赋予我们正确的、安全的心智，“有毒”的原生家庭教育，造就了我们往往是情绪边界不清楚的人。
与人相处、做人做事喜欢“粘在一起”“你中有我，我中有你”，很容易因为事情讨厌一个人，比如在工作中做不好事情的人并非他人品不好，而是能力的问题，我们因为他做不好事情而厌恶这个人；同样我们在接受餐厅服务的时候，因为服务人员事情没做好，而讨厌这服务人员和这个餐厅。这种纠缠黏连的状态通常是胎儿在母体内，婴儿在吃奶阶段会有的样子，我们成年后，无论是什么关系都将成为独立个体，需要发展自己的心理边界，需要学习做一个独立的人。如果我们的内在世界一直无法独立，如同像胎儿一样无法自主，虽生理上已是成人但内在却是“小孩”。心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，这个“内在小孩”会促使行为上发生什么呢？
1，我们刚开始面对亲密关系和知心朋友的时候羞于表达，觉得自己是生活委屈的承受者，不敢面对自己，不敢说出真实的故事和真实的内心世界。总是虚构和假想并不存在的生活状态，我们感觉表述逻辑自洽形成了闭环，其实很纠缠和矛盾。
2，我们总是掌控他人或者事情，每件事都要按照自己预设的方向，每句话都要“赢”，稍有不同就会有情绪调动，语言上要逐句“战胜”。
3，我们恐惧与人产生真实的关系，在交往过程中不断询问、确认、测试，对对方行为语言做反向揣摩、讨论、反刍，设想出各种可能性。对别人的追问和负面评价耿耿于怀，焦虑纠缠在可能并不存在的事情上惶惶终日。
4，我们可能会缺少独立的思考，容易受到各种碎片信息的裹挟，遇到事情总是请教各种身边的人，一次可能复制同样的问题给七八个人，别人在不完整的信息和看不到全貌的情况下，往往给出的观点是不正确的，容易形成观点矛盾、左右摇摆，然后无休止的反复讨论、反复请教、反复验证自己的矛盾，然后更加矛盾；
5，我们往往会向外界投射自己的情绪；经常会以“你就是这样想的”用自己的内心想法投射到别人身上，不给别人解释的机会，别人还不能有不同意见，且不能反驳。
6，我们焦虑就会出现认知混乱，对事物无法产生现实性的理解；我们经常会用各种鸡汤、知识片段、短语、警句来指导对事物的判断，我们容易陷入没有系统性和完整的逻辑结构，所有的表达指向只有一个“我是对的，你是错的，你要道歉”，慢慢的远离事物的本质和现实性。
7，我们常常情绪对抗动荡，我们容易起分别心，瞧不上这个，看不起那个；在自己的世界里当起“至高无上”的孩子王；我们容易情绪跌宕起伏，要么童年快乐游荡、要么很封闭的忧伤。在“内在小孩”驱动下，我们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的，一切都应该由他们自己说了算。童年时期的孩子在看到别人有“棒棒糖”的时候，我们“也要”！成年后总是和别人比较，别人有的自己也要千方百计得到。
想要的“棒棒糖”通过哭闹也好、赖在地上也好、抢夺侵犯也好，贬低他人，甚至不惜触犯道德底线和法律，这些行为其实我们并非主观意愿的，是我们的心智里重复童年时期和父母“哭闹”的“我要”，内化成的行为模式，归根是没有形成独立人格。在关系中，如果对方拒绝我们的咄咄逼人或威逼（非主观意愿），这就会让我们感觉受挫。如果我们拥有比较好的反思能力，这些受挫的体验可以引领我们做出调整，最终还是可能会发展出相对健康的心理边界，疗愈内在小孩；如果我们没有学会做出调整，就成为一个一直让周围人很无奈又很抓狂，纵然我们本质上不是有意的那么“作”；而我们自己也会很委屈，因为我们并不是想伤害别人，只是内在小孩的模式让我们无法控制自己的行为。
潜意识认为外部是危险的，所以我们不能够让自己走出自己的世界去学习去增加认知，去探索，所以我们就无法让自己对这个世界有真实、现实、全面的了解。了解越少，对现实世界的理解越少。于是我们的世界里，幻想与现实之间也会缺少边界，即把幻想当成现实。只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背着，纵然我们也不是主观意愿想要“作”“闹”“吵”，我们需要给别人足够的空间去做他们自己。成熟的人格是我们面对世界的力量。