爆笑一刻-搞笑GIF段子19：
2、我曾经幻想过，当我走在街头，一个漂亮的初恋感觉的妹子，晃晃悠悠骑着自行车，不受控制的向我冲来，然后撞上我，然后一见钟情。然而现实是，那天我走在人行道，恩就是人行道，结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来，确认过眼神，劈头盖脸对我一顿骂。
20、厉害的情侣都是这样玩的
1.你们说这样的媳妇儿做的饭好吃吗？
15、不仔细看，以为这是光头上留的发型呢
3、高中的时候，我和学校一个女同学好上了，她妈妈在学校门口开个面馆，我每天都会起个大早去吃她家的面条，她也会陪我一起吃，而每次令我感动的是，她妈妈每次都在面条里偷偷多加两个鸡蛋。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了？”我说：“您对我太好了！”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了！”
3、商铺开张，风水师：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。”风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。
1、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈。。。
2、昨天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了
2、闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”我......这亲要是能相成我跟你姓！
3、在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”
1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
3、专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能…………
1、 在这个五一假期的一天我和兄弟们约好了一起去喝酒，那天喝到深夜，我们都喝醉了，没办法只能叫了一个代驾。过了一会被喇叭声吵醒，我睁开眼，却看到前面正在上坡的一辆车熄火了。那司机不知道什么情况，也不踩刹车，车一直往后退。我吓出一身冷汗，转头看代驾。没想到代驾麻利地解开安全带，然后拉开车门，跑了！
2、 经常梦到去曾经工作过的一家公司上班，还是熟悉的工作环境，偌大的办公室里，自己独自吸着烟或喝着茶……昨天晚上又梦见去，突然发现办公室的东西都给搬空了。我正要发火的时候，一个很不耐烦的声音：你要是再来的话，就该交房租了！醒来一头的汗，头一次听见做梦还要收费的！
1、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
1、我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。
2、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”女友……
3、原因不说了，买了一箱食品，迟迟不到货。我打电话给客服：到底啥时候发货！客服小姐姐表示抱歉：不好意思，先生！最近是特殊时间，所以发货可能。我不管不顾我不听，我都快饿死了！客服小姐姐沉默了片刻，接着说道：可是你买的是狗粮啊。
2、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......
1.我觉得我丈夫非常棒。不管我设置的手势密码有多复杂，他都可以解锁。我觉得不安全，所以我把它改成了数字密码！好当他能解开时，我好奇地问他：“你怎么知道我的秘密是什么？”我丈夫顽皮地笑了笑，告诉我有一种解锁方法叫做指纹解锁
1、坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
洒洒水啦，但大哥你这是认真的吗？
1、我和媳妇躺在床上看电视。媳妇突然含情脉脉地说：“老公，我想...。”我说：“别闹，没看见正在播《中国好声音》嘛，等节目结束再说。”媳妇不开心地说：“那不是要等到11点多。”我说：“开什么玩笑，还有2个月才结束呢。”
3、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号和产地不同，有温差！。”
2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
爆笑一刻-搞笑GIF段子12：
70
3、女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱，我：啊？阿姨：十万，我没有说话，当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……
厉害啊，给旁边几个小伙伴都看傻了。
医院真大气，蛋糕到都吃这么大的
4、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”于是男子动了邪念，冲进了浴室;男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情...
3、我和朋友刚搬家的时候家里没有电视机两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机然后两个装手里有遥控器还能换台这个王八蛋不停的换台我说她她还不听后来我们就打了起来。何弃疗
2、 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我.....
1、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要*仇报**。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
11、本以为你是个王者，谁知道最后你是个青铜
能猜对五个成语的都是天才！
故意的吧，想一起就直说又不是不陪你
1、好多年前我有一个同事，给我打电话，我问能听着不，信号咋样？原来是在沈阳北站遇到一个卖手机的，当时那人拿了一个三星的手机，说是偷的三百块钱就卖，原价要好几千，并开机给同事试机我劝他别买可能有问题，他不信交了钱，来到单位拿出来给我看，说是去买个电话卡装里就能用，我接过手机一看，有些不对，而且开不开机，打开一看，就是一壳，玻璃屏幕里面装了一张彩纸！
4、陈先生带女儿去商场，走散了。他四处寻找，听到广播：陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢。问其：「为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？」女儿说：「怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……」
这是团灭的节奏啊
4、昨晚睡觉感觉有点闷，所以门没关严实，留了小缝通风，睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳……
4、女朋友小小比较纯洁，相识一年也止于接吻什么的！终于有一次喝多了，睡在一起……第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：：“你这*兽禽**，干顾着自己爽，有没有考虑到我的感受？我的第一回就这么不知不觉的没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？
3、六岁那年，我在上学路上捡到两毛钱。盘算着交给老师就可以戴小红花了，心里那个美啊！路过小卖部时，我内心动摇了，反正没人知道捡钱的事儿，买冰棍吃好了。走到冰箱跟前我停住了，低头看着手心里攥住的两毛钱，内心极度纠结：到底是买冰棍还是买辣条？
3、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
3.精神病院院长把一只兔子放在舞台上。第一个病人站了起来：“开车！开车！”第二个病人：“开车去追他！”院长看到第三个病人摸了摸兔子，满意地点了点头。出乎意料的是，病人说：“样本，让你先走300米，等我把车清洗干净。”
4、今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：你们倒大货车库干什么？。。。
当你坐上这个车的时候，就表示离家不远了
2、女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……
据悉，钟盛忠11日在社交网上发文，表示：“和家人吃完年夜饭之后，回到家本来开开心心的一家团聚，爸爸因为喜欢看放鞭炮，不小心吸入了烟导致气喘发作，非常严重。他突然呼吸困难，发紫，僵硬，冰冷。我们赶快送他去医院。”钟盛忠说，因父亲心跳一度停止，医生在做了两次心肺复苏术（CPR）后，才得以缓解：“现在只能靠仪器支撑了，爸爸现在是昏迷的状态，医生说就看爸爸有没有意志力坚持下去了。”
随后，钟盛忠家人便在医院陪伴父亲，为其加油打气。然而，他的父亲在昏迷数日后，还是抢救无效去世。钟晓玉贴出与爸爸的合照，写到：“纵有万般不舍，仍终须一别，爸爸，一路好走。”