（378）
到中医院调方。这两天有点咳嗽，还有点爱困，爱乏。潘医生给加了止咳的药。她看舌头，说我脾虚好多了，舌头比正常的还有点发红，她问我是不是爱想事情，我说是。她摸脉说我体力还有点发虚，我说是的，比上一段时间好了些，但不如一个多月之前的体力好。
我不知道我的盛怒从哪里来的，从早晨到晚上都没能止息。刚才做脉轮静心的时候，我家小狗突然叫唤，我都想拿刀砍了它！这愤怒太可怕了！挑战一而再再而三地来临，太痛苦了！
（379）
来到了小区院外的*轮法**寺。我不是佛教徒，但是我喜欢这里。如果没有什么事情，我可以在这里待上一整天。但是看到寺庙里的一些东西以及白塔的时候，我不知道它们是什么，我的眼泪却不由自主地掉下来，一直一直流泪，止也止不住...…
（380）
又来到*轮法**寺。今天的财富静心是在白塔外的长椅上做的。做完去看白塔，远远地看到塔底四周的佛像，在阳光下特别耀眼，光芒夺目！
被香炉中跳跃的烛火吸引，静静地看它。燃烧的火焰在消融我的情绪，升腾起来的黑烟带走了那些负面的垃圾…
（381）
做健康静心：
我看到了之前从没有看到过的很隐性的地方：回顾对自己的谎言时，我想起曾经做画师的那段时间里，因为工作的原因，我大部分是穿着沾满了画画颜料的脏兮兮的衣服，即便是不画画的时候，也是随便穿一件衣服就好。那时候我对自己说，还是穿着工作服最舒服，现在才知道这是对自己的谎言。我在努力打造一个女汉子的样子，我觉得如果我不努力赚钱，就没有自我价值，在他人眼中也是没有价值的，我不知道我的存在本身就是值得无条件被爱的。其实我跟20多岁那时一样，喜欢穿各种不一样风格的衣服，因为我觉得自己是多面的。我并不想多优秀，我只想能享受生活。我把自己打造成女汉子，跟自己说我喜欢像男人一样不修边幅，其实是为了证明自己是有价值的！原来在我的内在，一直觉得是自己不够好，不够优秀，所以我必须逼自己优秀，这全都是出发于证明！
另外一个我刚看到的很隐性的地方是，当我回顾渴求重要性的时候，我发现我不只是在家人亲人那里渴求重要性，在所有的朋友那里我都渴求重要性，我希望能是他们心中唯一重要的人。看到这里我才发现，原来我还一直在渴求他人的认可！这也是太隐性的了，以至于我自己都没有觉察到！
当做到疗愈那部分的时候，我早已哭得不成样子，感恩宇宙智慧对我的不离不弃，我知道它一直在帮助我疗愈我，在那么多重要的卡点上让我能奇迹般逢凶化吉！感恩老师感恩所有这一切，我知道我走在这条疗愈之路上是必然，所有的事情都在把我不断推向这里，这是我唯一的方向。
（382）
今天直播时，一位女士跟我连麦一个半小时，让我发现我是可以直接疗愈他人的，我也发现我今天特别好看，笑起来特别好看！感觉我的直播力度又前进了一步，而且今天才开始真正对心灵疗愈感兴趣！为今天的这些进步，我给自己点赞！
（383）
又来到*轮法**寺，在长椅上做了健康静心。然后走走看看，格外喜欢这里的花儿！
历时一个月的搬家，打破了我和老公过周末的习惯，想着还没有看到今夏北陵的荷花，就决定恢复我们的周末休闲生活，去北陵公园看看荷花。没想到是真的来晚了，早秋已至，夏季撤场，荷花不见了。
（384）
又在*轮法**寺做了财富静心。又是绕塔三圈，然后去看周围的花花草草。绕塔三圈，相当于做了一次脉轮静心，感受到身体里能量的波动和上升。好喜欢这里的花花草草，看到它们就莫名欢喜！
（385）
今天在*轮法**寺后院外面走了走。才发现原来我住的这里好古，真是个神仙地方，很适合拍照呢！
（386）
昨天和今天都无力困乏，只想躺着，什么也不想干。晚上洗了点儿子的小件衣服，明显感觉累。这两天有时咳嗽，晚上睡着时会连续咳嗽。
今天莫名烦躁愤怒，做静心没有感觉，不流泪，回想不出来啥，空白的。
（387）
又去辽宁中医调方。天气特别好，疫情缓解之后医院又开始人满为患了。
调方，取药，往回返，又不由自主地溜达到*轮法**寺里。终于知道我为什么喜欢来这里了：在这里我可以自由自在地呈现本来的自己，无需旁顾他人，似乎这里的每个人都可以这样。
（388）
内在有太多的愤怒，来自于对自己的不满。状态很不好，很烦很烦很烦。一切都令我烦躁，一切声音都能触发我的愤怒。
（389）
做脉轮静心：
从做海底轮末尾时就突然开始哭，痛哭流涕，到做脐轮的时候已经无法唱诵了。只是听着音频呜呜地放声痛哭，到心轮时哭到呛咳。就这样一直哭到顶轮，都无法唱诵。我看到了我还在苛刻地要求自己，看到对自己的不接纳，看到老公和儿子的好，看到了我对自己的不敏感和对他人的不敏感……
做到眉心轮时，我听到自己在对自己怒吼的声音"你怎么还不去挣钱！"而我问了我自己的心，在当下我最想做的事情是不是去挣钱，我的心告诉我"不是的，我只想享受当下的生活"！
我的内在诚信告诉了我太多我自己的真相，包括我并没有接纳自己，我仍然想证明自己，没有全然接纳自己。
跟随音频做到顶轮的时候，我看到全身素白的光头的自己端坐在莲花之中，心轮处盛开着紫色的莲花，无比剔透干净，神情安宁，像*轮法**寺里的南无军佛一样无瑕。那一刻我看到了当我完全是真实的自己的样子，我知道我会成为称职的疗愈师。
平躺下来之后又哭了五分钟，才平息下来。做脉轮静心好久都不哭了，没想到今天哭得如此厉害。
做财富静心：
回想起妈妈曾为我请观音像和莲花灯、曾因为我总是会做噩梦梦到奶奶被吓醒而为我燃火驱梦魇的情景；也看到妈妈去市场买米买粮食背着好几个大袋子，我们迎面遇到，她却不让我帮她背的情景。我又一次看到了妈妈用尽所有她能给我的在爱我，也看到了妈妈没有很好地爱自己，她把更多的爱给予自己家人，而忽视了自己的身体，以至于她的身体始终不太好。
我也看到我曾经其实跟妈妈一样，用尽全力去爱儿子，完全忽略自己身体和心理的承受能力，是超负荷的，然而儿子并不舒适，他出现了心理问题。如果我妈妈能够很好地爱自己，如果当她背着沉重东西的时候，能够愉快地请求我帮助、接受我帮助，我也不会因为妈妈不让我帮她而我也就没有帮她的这件事而自责自己这么多年！就像曾经我在家里做锯木头这样的活儿的时候，我看到儿子的脸上充满愧疚。他那时经常说他自己没有用，什么也做不了。如果我当时能够愉悦地把一些男人做的事情分配给儿子做，可能他更多地感到自己的有用吧，他的内在是对自己有要求的，他不想让我那么累，就像我不想让我妈那么累一样！看到这里，泪流满面！
我也回想起曾经那么多年里儿子对我的爱护，想起在我的每个生日、每个节日里，儿子都会早早地悄悄地为我准备好礼物，给我惊喜，曾经有一次他跟他的同学一起在蛋糕店亲自为我做了个生日蛋糕，给我惊喜又暖暖的爱！这样的情形在近几年消失了，儿子不再以这样送惊喜的方式给我了，只是会在我生日时给我发一条祝福的信息。他的心灵处在极度受苦的状态中，他在找工作的经历中和恋爱关系中经历一次又一次受挫，他无比不舒适，他开始把抱怨和责备给到我。现在我知道了，他不是故意要这样做的，他没有路可走，他想改变父母，让自己能够舒适一些，他只是把他的真实状态呈现出来了而已！看到这里，我再次泪流满面。
下午在师娘的直播间，听到师娘说"感恩你的身体"时，我猛然发觉我从没感恩过我的身体，而它一路支撑着我、给予了我那么多！那一刻我泪流满面，第一次真真正正地感恩我的身体！感恩师娘给我们上的“感恩”这一课，让我得以诚信地看到自己在一些时刻里缺失了感恩之心。
（390）
做财富静心：
想起我开始在我的快手小号上发布我曾经自学绘画的教程，并准备每天直播讲述。至此，我在快手上的三个心愿全部达成：写癌症治疗经过的日记、直播分享我的心灵疗愈经历、发布绘画教程。这三个心愿都是在撞进万成老师的直播间之后，得以逐步达成的。果然如老师说的那样，你只管走在这条疗愈的路上，你会经历心想事成！
在感恩感叹这些的时候，回想起我小时候是如何喜爱画画而没人教我怎样画，我有一次随手一划拉就画出了一个人的肖像速写，我结婚生了儿子之后看到同事的儿子在美术班的画作，是何等心潮澎湃！想到儿子三四岁的时候也有一次随手一划拉就把它的风筝画得惟妙惟肖，于是我想把他带进绘画之门，让他也体会绘画带来的喜悦感。就这样在儿子上小学时我给他报了美术班，当他面临中考时，我又把他引到了美术特长生的方向，直到他高考考进艺术系。
我把儿子引进这条路时是何其艰难，没有任何人支持我，而我认定这是可以发挥儿子特长的最好的路。我那时在那些陪伴儿子成长的岁月里是何其勇敢啊，不断不断地突破自己。那时我最不擅长的是与别人交接，然而我去跟儿子的那么多老师去沟通，沟通得特别好，使儿子得以扎实稳定地走在学画之路上。
回想到这里我泪流满面，原来曾经的我做到了太多我原本性情做不到的事情，如此勇敢而智慧、如此坚定、一往无前！
儿子近几年的无法前行的时光里，他一度怨恨父母，而后来他说他原谅我们了。他说当他想到在他学画生涯里我和他爸给予他的支持，他就原谅了我们。
当今天我再次回想到这里的时候，不再苛责自己。原来我曾经如此勇敢，发掘出了儿子的特长，经历那么多艰辛，却坚定无比！我爱这样的自己！
（391）
又来到*轮法**寺，来到白塔，绕塔三圈。
每一次在这里绕塔三圈，我的身体反应跟做了一次脉轮静心一样：心慌恶心、身体发热、突然痛哭流涕、突然微笑、手心脚心发麻……
今天还没开始绕塔，先转动转运轮的时候，手心就开始发麻，面对南无清净施佛的时候，心轮突然发热，第二圈再次面对他的时候心轮再次突然发热。
面对财功德佛的时候，他的笑意里面带着知晓我的一切的调侃意味，他看穿了我为获得财富而做的小伎俩，他知道我也知道了那些是无用的，我无需抓取，财富一直在那里。
面对释加牟尼佛的时候，他的神情安宁到没有一丝混杂，他的眼睛直视我的心轮。他在告诉我，要我向内观看自己，一切由心而发！
每一尊佛像都是完全不同的神情，每绕塔一次，他们的神情也与之前的不同，他们的神情能从不同的角度触动到我的内在，我与他们一一对视，也是在与我的内在一一对话……
万成老师说过我们是包容万物的，我们是与万物连接的，我真实地在经验着这些。我不是佛教徒，我对佛教一无所知，然而我每一次来到这里我的内在都会与这些佛像无比亲近，我喜爱他们，他们如实际地照见我的内在，我感恩他们给予我的洞见，这种奇妙的连接感太让我舒适了！
以前我虽然也喜欢去寺庙，但看到佛像会觉得害怕，或者觉得他们是死的，没有生命的，毫无连接感，而现在却完全不同。感恩遇见万成老师，我才得以经验到这一切！
（392）
做财富静心：
回想起儿子过敏症严重那两年，他考上外地的大学，我办了停薪留职，去外地租房陪伴他的那段时光。我开始跟儿子一起做绘画网站，想以此来获得收入。那时我基本每天连续七八小时做网站。虽然没有任何收入，但是我自己的绘画技能却因此得到提升，及至后来能进入墙绘圈。现在我知道了，做网站也是一种惠及他人的方式，能惠及他人是最大的财富。
最近的拼多多退货事件（我在拼多多上买到的一套餐桌椅，桌面和桌子腿是不匹配的，安装不上，我就申请退货。但是商家不给付退货的邮费，因为商家在偏远地区，那个邮费又不低，跟商家几次协商未果。儿子帮我联系商家又进一步商议时，我对商家的愤怒爆发出来，让儿子感觉很不舒适。这让我看到我内在与他人的断联状态。后来儿子帮我直接向拼多多平台投诉，货退了，邮费也不需我们付）让我多方面看到自己的内在，与儿子有了更多连接。儿子的金钱观也在帮我清理财富匮乏意识。
今天少了很多与他人的对抗，多了很多连接感，有了更多的慈悲。没有了比较心，觉得他人也是我，我们都是在努力生活的人，在努力提升自己的人。我们都一样，与他人没有什么分别。不评判不要求不指责，让他人做自己，让自己做自己。
做脉轮静心：
想起在医院住院时看到一段文字，每天感恩三分钟，感恩家人、朋友、陌生人。我那时真的每天感恩，感恩那些医护人员，陌生的熟悉的，但没有感恩老公和家人，对他们有不满的时候。后来我不得不用水滴筹筹款，那个过程让我感受到了来自亲朋好友和陌生人的爱，就第一次有了想回报社会的念头，想等我出院身体康复后也做水滴筹义工。
做到顶轮时，看到自己端坐在*轮法**寺释加牟尼佛像面前，坐在万成老师的对面，一起做静心。感觉到强大的能量流，手心特别麻。我感知到，当有太多抱怨和不满的时候，是缺失了感恩之心。
做健康静心：
回顾对自己的谎言时，看到我曾经打算跟老公离婚、后来又选择不离婚的真正缘由，是我其实不想离婚，都并非不得以。因为我无法撑起独自带孩子的生活。我看到我在对自己试图极力抹杀掉老公对我的好，我不想承认他对我的那些好，而对自己说谎说我不得不选择跟他在一起。
我看到曾经儿子说的是对的，对于我和他爸都有想离婚的念头，儿子给我们的一句话是："你们是在以离婚的方式来逃避解决问题""你们应该做的是如何改善关系而不是把问题撂在那，走人"。看到这些，回想到这里，泪流满面....…
回顾渴求重要性时，看到我现在仍然在很多关系中渴求重要性。
回顾对自己和他人的不敏感时，看到了老公的许多受苦许多爱。
最后疗愈的时刻，我第一次真真正正地感恩我的内在智慧，感恩她给予我的所有美妙安排和转化，第一次感恩一路带领着自己转化的自己！第一次真正地觉得自己如此好，第一次真正地喜爱自己！痛哭流涕！
（393）
又来到*轮法**寺。这里的花儿太美了，每一朵都那么饱满、丰盛、洁净无瑕！
（394）
上午万成老师直播时，有个肺癌小伙连麦，说到他的一个特别好的朋友因为抑郁症自杀了，而他没能帮到他，一直因此愧疚。让我想起在我陷进很深的抑郁状态中时，也曾经真实筹备过自杀，为此做准备。比如跟好几个好友道谢，想把为他们画的肖像画邮给他们，跟他们要地址。但是他们集体沉默，没有一个人回应我，让我无法成行。其实是他们用这样的方式把我推回到生命的正轨，好感恩他们！