每个人都有自己的故事，而我的故事憋在心里很久了，因为难以启齿，所以一直没有讲出来，今天，把我的故事讲出来，是让和我一样的姐妹们不要再重蹈我的覆辙。
我出生于工薪家庭，长相、身材一般，不是很出众，也不至于丑的没人看，就如同邻家小妹一般，清纯柔弱，一直都在父母和亲朋的呵护关怀下长大，直到遇见这个伤我的男人“凯”之前，对于爱情没有一点点经验。
与凯相识是在2008年夏季，那年我19岁，高考结束后在家无事，一个同学带我出去玩，晚上去K歌，到了KTV包厢，只有我和我的同学两个女孩子和几个男孩子，在这里我第一次见到凯，凯也是高考结束后与同学来K歌的，高高瘦瘦、带着个眼睛，斯斯文文，看着感觉很舒服，而我是那种在陌生人面前不喜欢多讲话的女孩子，那天他却主动跟我搭讪，我也没怎么理他，他就有在一边自言自语，后来他突然亲吻了我一下，当时我大脑一片空白，不知所措，只是感觉被凯吻的感觉是那么的好，我就一下子陶醉在这种感觉中，或许是从来没有试过接吻的感觉，那晚我们吻了好久，吻得头晕晕沉沉的，他说去开房去休息，我没有答应他，不答应的原因并不是对他有戒心，只是不想把我同学一个人丢下，如此简单而已。
那天认识之后，他说他喜欢我，就开始追我，我承认当时是因为喜欢她吻我的感觉，所以没多久就成为了他的女朋友。
之后没过多久，我们的陆续的接到通知书，凯和我都考到了省城的大学，只是不是一个学校而已，之后我们在一起疯一起癫。。。。。。
08年的圣诞节，那天我们都很开心，不知为什么，我们在一起时我就是喜欢他吻我的感觉，一吻吻好久，就像吸毒上瘾了一般，那时我也感觉他很喜欢吻我，随时都会突然吻我，而我也非常享受这种方式，圣诞节那天，他要我陪她睡，我答应了他，我们俩第一次在一起的晚上，我很紧张，只知道他会吻我，至于其他的，完全不懂，根本没想过会发生什么事情。晚上他吻我，同时手也不安分的在我身上乱摸乱动，并且脱我衣服，我没有过度反抗，因为很害怕，也不知道怕什么，最终也没有让他如愿。之后的日子里，我们一见面就会去开房，因为真的很害怕，所以一直没有让他真正进入我的身体，说实话，我当时真的不懂那事是怎么回事，全是他带着我，但是我害怕和紧张，所以没让他进入我的身体。半年后可能因为这个原因，他厌倦了，也或许是他学校的学妹让他得手了，他向我提出分手，我只记得当时自己哭的好伤心，给他打电话、发短信、去学校找他，他都不理我，其实我明明知道，这样做只会令他更加讨厌我，但是我还是控制不住自己，当时我想，我把什么都给了他，他怎么可以这样对我，一点都不珍惜我，我不甘心，不甘心他这么玩我，没有爱过我，但是又有什么办法呢？渐渐的我接受了这个事实，以为我们不会再有什么交集，便认真的在学校学习。
一年后，当我可以从这个阴影中走出来的时候，他突然给我发了个短信，说还想对我负责，看到短信的瞬间，我很激动，突然觉得他还爱我，于是我们很快就见面了，开房去了，也就是这一天，我才知道他并没有得到过我，我还是处女之身，他说他一定要得到，而我单纯无知的认为，第一次一定要给自己爱的人，就这样，我把自己完全交给了他，却从没想过，这个人要是不爱你，你将如何对得起自己及养育你的父母！事后他没有主动联系过我，而我也没有联系过他，因为我知道他要是不想联系我，我再怎么联系他都无济于事，就如同一夜情吧，过了就过了，但是一周后，我还是忍不住给他打了个电话，跟他说分手，担心自己会在电话中哭出来，匆匆挂了电话，找到闺蜜大哭了一场，告诉闺蜜我还爱她，我其实明白他不联系我，只是想得到我的身体而已，而我也不想因为责任勉强他，我以为这次可以忘掉他，重新开始，但是噩梦却从那晚开始了，因为我怀孕了！当时的心情很复杂，高兴和不安同时存在，高兴额是孩子是我俩的因为我爱她，想为他生个孩子，即便他不承认，也不影响我爱这个孩子，我想要这个孩子，不安的是我一个人怎样将孩子生下来，如何面对我的爸妈！不论怎样，我觉得这事应该让他知道，我也猜到了他不会要的，但还是想听他亲口说出来，之后的结果如我所料，他很平静果断的说把孩子打掉。之后我很无助，闺蜜都劝我放弃对他的期望，打掉孩子，可我不忍心也舍不得，甚至我觉得只要他有一点转变，我都会不顾一切的留下那个孩子，可是他拒绝的很冷静果断，看得出来他很讨厌我，也加讨厌这个孩子。我知道我们当时都还是学生，确实没能力照顾一个孩子，但是第一次做妈妈的感觉竟然是那么奇妙，说不出道不明，在决定打掉孩子的前一个晚上，我要他陪着我，因为我害怕，也想用这晚的时间让他能够回心转意。但是他不肯陪我不说还避而不见，我绝望到了极点，于是拨通了他家的电话，电话是他妈妈接的，我和他妈妈说我怀了他儿子的孩子，原本是希望他家里人能够接受这个孩子，没想到他妈妈很生气的骂我不要脸、*引勾**她儿子，一个女孩子还在读书，竟然做出这种事，说他们家没有钱，他们也绝对不会接受这个孩子的，一分钱也不会给我。他妈妈一边自言自语，说她儿子怎么会认识我这么不要脸的女人。又担心我打电话是为了找他们要钱，跟我说，你自己去把孩子打掉，我们家是不会出一分钱的。她还在不停得讲，甚至断定我肯定不是什么好女人，怀疑孩子到底是不是她儿子的。
我绝望的挂断了电话，心是那么慌乱，好像一下子掉下了悬崖，一直就往下落。。。。。。
第二天，闺蜜陪我去医院打掉了孩子。从昏迷中醒来的我，看到同个病房的女孩子，都是有男朋友陪着的，他们一边喂女朋友吃东西，一边询问痛不痛，看到此情此景。我的眼泪再也收不住了，任它在肆意流淌着。回学校的路上，我一直在哭，却不清楚自己在哭什么，只知道当时心真的好痛。后来的那些日子，我怎么度过的，我忘了，只知道，闺蜜和室友一个个轮流来开导我，叫我看开。还有一个好室友甚至骂我，希望能够把我骂醒，好好珍惜自己，不要再这么悲伤。此后每晚我都失眠，好不容易睡着，夜半又会被噩梦惊醒，不知道有多少个夜晚我是哭着醒来又哭着睡去的。只知道视力从此之后越来越模糊。我也开始害怕再这么下去，眼睛会看不见，所以我要闺蜜陪我睡，这样我才能够睡得安稳一些，而他在我堕胎后也再没联系过我，我不怨他，即使明白他只是玩玩我而已，从未真正的想过要对我负责。这一切都只是我咎由自取，怨不得别人。
一年后，我以为时间可以将一个人从记忆中抹去，抹掉那段痛苦的记忆、绝情的画面。
但当我再次看到他出现在我面前时，那些过往历历在目，他发短信说对不起，我说不用。可心却很痛，一句对不起来得太晚太晚，在我最需要你的时候，你在哪里？我很清楚自己在他心里的地位，是微不足道的。是可以随时捡起来，随时扔掉的。他那么绝情待我，我本该不再与他有任何牵扯的，但过了那么久心还是会痛，还是会为他痛。我知道我还是爱他，在他的要求下，傻不拉几的我还是和他再次发生了关系，也再次验证了他不爱我只想玩我身体的事实。这一晚之后他仍旧不联系我，而我也淡然了，不想再过多的纠缠，就像只是一夜情那般干脆。
每次都不想再和他有任何关系，但得知他过得不好时，心情会很低落，总想帮他，他说他想借钱，其实我也没钱，告诉他卡上也只有二百元钱，他得知后说不用了，而我还是顶着大太阳走了好久，找到银行给他打了两百元钱，再累我也不觉得累。
后来他毕业找工作说没钱没地方住，我刚好发实习工资，就一千多点，要还钱给闺蜜（还堕胎的钱），还要准备交房租。我还是从工资中拿出了五百元钱给他，其实我知道这五百元钱是不够的，但是我也只有那么多。我没有告诉他，我没钱，我只想他过得好点，而自己少吃几顿也不会饿死，最后我自己只用剩下一百多元钱过了一个月。
闺蜜都说他不值得我这样对他好、这样为他，但是我只知道我爱他，即使他不爱我，我也不想勉强，知道他过得好，我也就开心了。后来有段时间，我知道他工作很苦，每天要工作到很晚，在睡觉前我都会发一句晚安给他，我只想让他明白不管生活多艰辛我都会一直陪着他，他从来没有回复过我，直到有一天他骂我是神经病。我想他又有了新的女朋友，不需要我再这样关心他，这样的关心就是打扰他，所以我再次安静的离开了他的生活。
我和他认识六年多，很少见面，一共陪他睡过七个晚上。我们最后一次见面，也是我与他度过的第七个晚上，我说还想和他在一起，他无情的说了不可能。第二天早上，我想陪他吃早餐送他上车，他很生气的说他觉得我恶心，不想和我吃早餐，说我很自私，只想自己，我说我不是的，我只不过想送他上车而已，因为我知道这是我们最后一次见面，以后再也不会见了。我只想安静的看着他离开，可我明显看到他对我的反感，真的不止一点点。他上车了，我发短信给他，问他为什么觉得我恶心，他回复短信只有两个字：“*人贱**”，看到这两个字我就明白了，不论我怎样对他，在他的心里我不过是个下贱的女人，一个让他觉得下贱到恶心的女人。爱他爱到如此犯贱，我想我也该收手了。我回短信问他：觉得我是*人贱**，为什么混的不好的时候总是想起我，来找我？他没有再回我的短信，之后我也没在联系过他。
认识他以来，我只有过他一个男人，没让别的男人碰过我，就连手都没有让碰过，因为我一直希望我的一切只属于他一人。
我不是个保守的人，但也不是个随便之人，一心只想从一而终，因此不想放弃他，明明知道他不过玩我而已，也希望他某天能够发现我对他的好，良心发现不再玩弄我，那么我将愿意陪他一起到老。
不过现在我知道这辈子是不可能的了，其实每次和他上床，他强烈的反感使我很不开心，我把自己当作工具，任由他使用，他问我舒服吗，我会很配合说舒服。可是心里却很纠结的，我不忍心让他失望，心里总是想着我能给他的也就这么多。，我知道他喜欢和女人*爱做**的感觉，也知道他不止我一个女人，但是我还是这么的下贱，甘心沦为他的“工具”。
而今我将这个故事说出来，一是希望自己能够早日摆脱心中的痴念，不再为他犯贱；二是希望其他的姐妹不要重蹈我的覆辙；三是告诉女性朋友一句话：对男人最好的那一个女人只适合怀念，让男人下场越惨的被爱的就越深刻！
最后祝愿天下所有女*爱性**情甜蜜、婚姻美满!
情感天地