“你觉得咱俩的事情你想放到什么时候解决，或者给我一个痛快的决定”刚脱下新买的胶皮鞋，一股老坛酸菜的味道就钻入鼻孔，我的天，用打火机点都能着火的感觉，仔细打量从操场上磨出来的血泡，这信息来的也是真是时候。
熟悉的号码，熟悉的人，这都天各一方了，QQ都删除了还追着我不放呢，不知道什么叫做冷*力暴**吗？不搭理就是不想在一起了，还非要我给你一个什么答案，什么决定，解决什么？最开始就告诉你给不了结果的时候你咋不知道什么是结局呢。
“决定就是以后不要再联系了，就此结束”一瘸一拐的我吃完晚饭，发了最后一条信息给LL。
说是七天的军训，真是分秒都难熬，你要说难熬吧也不是没有乐趣。发现有很多都是两个人商量好一起来到了这个学校的，要不能开学一天就如胶似漆？说实在的我还是真有点羡慕呢。
我这耳朵那是比狗都好使，躲在墙后抽烟的时候回忆着高中最后一个暑假。明显感觉墙后有动静，仔细一听还真不是啥好动静。久经沙场的我随口大喊了一声：“教官来啦！”
听到墙后面两个人撒丫子就是跑，然后听到扑腾一下有摔倒的声音，“你看到了？瞎跑鸡毛啊！看把我摔得，上大学还不让搞对象啊，又不是高中的时候了”男的对女的说，“你不怕你跑啥，摔到了和我有啥关系”俩人墨迹了几句，听到集合哨声也就归队了。
“看看你们这个球样子，啊？在部队早就每人5公里越野跑了”月球教官又开始哔哔我们这群恶臭年轻人。为啥叫他月球教官呢？20多岁了，还是老*男处**，为啥是老*男处**啊？因为满脸青春痘，在和我们玩真心话大冒险的时候输了自己承认的。
月球教官在我们练习军姿的时候在我们身边走来走去，这个时候应该配着赵忠祥老师的声音，“夏天到了，又到了交配的季节，动物们在寻找适合自己口味的荷尔蒙味道”。教官和我们之间有个约定，谁要是在站军姿期间笑就去“三个”俯卧撑。
“三个”俯卧撑可不是真的三个，是从一到三的时间教官说了算，失败就重新开始。我们班里不是狼多肉少，可以说没有肉。只有三个女生，还没正式的介绍，班里的三朵金花就都有了外号，最厉害的外号是“山顶洞人”，我也是服的没法，没法的。
从上学以来我就基本不记着同班同学长啥样，除了关系好的几个，现在新的同学更不记得了。“同学，你这是咋的了，人家女生都没有来大姨妈的，上个厕所的功夫，你大姨夫来了，挂脸上了？”月球教官似笑非笑的说着。我去了，刚才被我吓跑的那个哥们吗？这还整到自己同学身上了，哎呀，真是太得劲了。
也是奇怪了，全班只有他被教官整笑了，拿自己开玩笑也能笑，是个多缺心眼的。做完“三个”俯卧撑，这大兄弟也浑身酸软了，强挺着站起来,问教官：“教官，我俯卧撑做完了，咱班谁大姨夫挂脸上了”。
教官听完直接笑喷了，鼻涕泡都出来了，满口大牙呲出来说：“你自己照照镜子去，你脸上出血了你都不知道？，你早上吃顶了吧，你个缺货！”他自己都不知道教官说的是他自己。
他叫午后，方方的脸蛋子，油油的头，个子不高穿鞋不到一米七这样，想起高中同桌说我们班长的那句话，“你家炒菜都不用买油的，炒菜的时候从你头发里面挤点出来就行了”。教官还没笑完，午后从兜里拿出来个包子说：“我早上真吃多了，这不还剩下个包子，教官你吃吗？”
这一下全班都笑了，集体笑场，总教官看到了以后说：“上梁不正下梁歪，罚你们教官唱歌！”
人不可貌相，月球教官一开口，整个操场都安静了，等着听。怎么评价呢，一嗓子下去，台下七个老头吓跑六个，剩下一个脑血栓都好一半，会爬了。
看完刚刚回复完的短信，自己一个人去班里开班会，都不知道教室在哪个层了，翻翻手机里的短信才找到。
我这一开门，还真是豁然开朗....................................