当学龄前的孩子们吵架时，爸妈不介入，孩子们真的有能力藉此展开自我学习吗？当孩子们的吵架经验多，真的代表沟通技巧提升了吗？坚持度高的孩子，吵架永不妥协？孩子究竟是固执己见、不肯认错，抑或是勇于坚持自我呢？为什么要教孩子「好好吵架」？
冷战、不认错、肢体冲突
由于学龄前孩子的心智能力发展皆无法像大人般成熟，许多专家提醒，现在的教养方式不应该再主张大让小；但是，当学龄前的孩子们吵架时，爸妈不介入，孩子们真的有能力藉此展开自我学习吗？当孩子们的「吵架经验越多」，真的代表「沟通技巧提升了」吗？本文不只适用于手足之间，也适用于堂表兄弟姊妹，以及同学与玩伴之间喔！爸爸妈妈们看过来……。
何谓沟通？
要响应上述问题，应该要先了解究竟什么是沟通？
沟通像是一种协商的过程，透过某种方式表达自己、理解他人，让两方的声音交流，以找出彼此合适的互动方式。尤其在家里沟通或是亲近关系沟通的目的，最重要就是要让彼此在关系里头都比较能自在、享受与亲近。
沟通四大重要元素
亲近关系的沟通，涵盖了4个重要的元素：接收、表达、界线、爱的连结。
沟通元素一：表达
表达是一种基于理解自己内在，藉由某种管道传递给他人的能力。
沟通元素二：接收
接收是一种愿意打开自已的内在空间，去听见对方的能力。
沟通元素三：界线
界线也可以说是伦理的思考，是关系里对于彼此界限的觉察与思考，人们经常谈到的互相尊重，其实，就是谈彼此对于界线的尊重。而关系里头的融洽，常看见界线的开放与融合（例如，孩子们能够试着互相讨论或分享玩具），当我们与人亲近愉快的时候，通常也较容易尝试分享此界限。
冲突的发生往往是因为「彼此踩踏的部分超过了对方愿意给出的界限」。我们常见孩子冲突的原因，也常常是在捍卫与表达自己的界限，此时，沟通其中之一的重点常是界线的再次确认，找到彼此合适的相处方式。
沟通元素四：爱的连结
家，不是只讲道理的地方，而是「讲爱」的地方。如果缺乏爱的连结，沟通过程就也会缺乏柔软、缺乏空间，在亲近关系里的沟通，最重要的就是在爱的基础下讲道理。
如何培养孩子沟通力？
谈完了沟通的概念，对于孩子如何学习（培养）沟通能力，蜜姐提出几个重要的影响因素，与爸妈分享：
勿忽略「试误」的重要性！
唯有尝试错误，才会尝试去找方法
很多时候人无法完全复制别人的经验，即便是某个人这样做可以成功，但另一个人却不见得有同样的效果。这就是因为每个人的个人特质、外在环境的资源、困境的背景…都不尽相同，其实很多的能力，我们只能从别人身上「参考」，但必须要自己一次次选择、尝试、修正，才能成为自己真正的能力。
如果孩子们自己没有经历所谓难受的感觉，那么即使爸妈主动找孩子们坐下来谈，也常常只会沦为大人在指点小孩而已。
换句话说，真正的学习，必须要有一个可以尝试找方法、尝试错误的空间！「我把『学习』视为一个人不断经历、尝试、思考、练习、修正的过程，这过程当然会犯错，但拥有犯错的空间，其实是非常重要的。」
思考力与沟通力密不可分
让孩子自己思考，避免直接给答案
此外，要能在错误里知道修正，「思考」就是关键的能力。事实上，在孩子成长的过程当中，爸妈能给予孩子的协助，并不是要孩子「听爸妈的话、照爸妈的方式去做，然后达成目标」，虽然很多时候孩子马上利用爸妈的方法的确非常容易成功。
然而，若是孩子的生命中，充斥太多这种「直接输入法」的成功，当孩子遇到挫折时，往往变得只能听从别人的建议，但却无法产生出任何自己的想法，对自己的行为产生思考，更难以真正拥有修正自己行为的能力。
即使预见结果，仍应鼓励孩子多尝试
即使父母明显看出孩子的方法可能的结果会是「失败的」、「不够好的」，也要多让孩子去尝试，看看结果如何，最重要的是这么做，爸妈可以有更多机会跟孩子进行沟通讨论；很多孩子是在这种实验过程里慢慢累积自己的生命经验，不论是学习或是独立自主的能力，其实都是在这样的过程中产生。
巧妙运用孩子在关系中的焦虑感
「让孩子适当的承担自己的责任与后果，运用『难受』的自然动力引发学习。」当孩子在关系里焦虑、难受的时候，反而可以运用这些自然产生的动力（想不难受、消除焦虑）来带领孩子讨论与思考，有时候看起来痛苦的情绪，反而是促进学习成长的自然动力！
如果孩子们自己没有经历所谓难受的感觉（或是孩子们本身并没有任何感觉），那么即使爸妈主动找孩子们坐下来谈，也常常只会沦为大人在指点小孩而已。
谁说吵架是坏事？
「其实，我并没有打算教导我的孩子：手足不要吵架。」仔细看吵架这件事情，很多时候不是坏事，很多人是透过生气的情绪，表达自己、捍卫自己的界限，某种程度来说，这是一种能力。
知道争吵不会真的断了连结（不会因为争吵，对方就不爱我）是非常重要的能力！
这个能力最早养成与练习的地方就是在家庭，特别是手足。
不知怎么吵架反而辛苦
「要知道，不知道怎么吵架的人，有时也是辛苦的，内在有时会承担过多的委屈，毕竟，孩子将来面对的人，有些真的只要温和沟通即可，有些时候是需要强力捍卫自己，才能抵挡别人的侵犯。」
重要！观察孩子们平日相处
或许真正重要的不是孩子们有没有吵架，而是吵架在关系里的位置，观看孩子表达与捍卫自己时，有没有也使用别的方法，也就是除了吵架以外，他们有些时候愿意容忍对方、愿意体谅对方、愿意主动分享、愿意温和地叙说自己的界线、懂得请他人仲裁。换句话说，观察手足间「平时」（大部分的时候）有没有和好、分享、亲近的时刻，他们会不会试着用多元的方法解决，若是有，那么吵架只是他们相处状态其中之一，爸妈不用过于担心。
争吵不等于断开联结
在亲密关系里，「争吵」后知道如何「和好」，知道争吵不会真的断了连结（不会因为争吵，对方就不爱我）是非常重要的能力！这个能力最早养成与练习的地方就是在家庭，特别是手足。
孩子们需要学习管理「争吵」，也就是要学习：如何捍卫自己的声音，但同时照顾到关系，这个练习不容易，需要很大的空间不断的经验，「所以这就是为什么我一直强调，如果孩子有时候争吵，但大部分都懂得和好、分享、相互照顾，我就不会介入。」
我反而喜欢在孩子争吵又和好后，去告诉孩子：「我看见你们刚刚争吵，现在却能一起玩（爱的连结），这是很好的、在家里这是重要的。」
孩子吵架，爸妈真的不需要介入吗？
从上面「关系」的元素，和「学习」的概念，再回头来看前述吵架、冲突的议题。究竟孩子们吵架时，爸妈要不要介入？
介入时机：当「强度」与「频率」跨越底线
「每一个家里都有对于人际冲突界限的底线，我自己思考手足冲突是否要介入，常有两个指标，一个是『强度』，一个是『频率』。」而且底线是不可以动手伤害对方。因此，通常如果手足冲突时出现孩子动手伤害对方的情况，蜜姐一定会出手制止，因为这样的冲突「强度」高，可能有立即的伤害产生。
警讯？！当手足间爆发「高频率」冲突
而所谓的冲突「频率」，则是指在某段时间里，孩子间突然有太高频率的冲突。如果孩子间突然有太高频率的冲突发生，可能表示有其他的问题需要处理，例如，表面上看起来为了争规则、争玩具而吵架，但事实上也有可能是因为父母最近累积太多情绪，所以孩子情绪也跟着焦躁，冲突就发生了，此时爸妈应该试着静下心来观察、思考或介入。
爸妈介入处理争吵的态度与方法
3 大NG心态与做法
NG ！只要一听到孩子吵架就开骂
有些爸妈一听到孩子们发生争吵就很烦，不管（不知道）任何原因就马上介入骂人，这样的处理方式一来表示爸妈本身的情绪没有处理好，二来对孩子的成长或学习没有任何帮助，只是把孩子们骂一骂而已。
骂孩子，常是因为内在没有空间
《陪一颗心长大：从心理咨商到养儿育女》一书也提到，骂过孩子的父母，心里大概也都知道，骂过了，孩子并没有比较好，而且冷静下来时，还会有后悔不已的心情，觉得何必用这样的态度对待一个孩子？那段时间就是处在骂孩子、心情懊悔、又骂孩子、又再懊悔的循环里。
NG ！孩子吵得再激烈也不理会
孩子吵得再激烈也不理会，显示出大人也在逃避处理的责任，例如，「反正我也不知道你们（孩子们）在吵什么呀！」对孩子发生什么事情不清楚也不关心，大人跟孩子都失去学习的机会。
NG ！总是出手帮助来告状的孩子
爸妈要特别注意，经常来告状的孩子习惯把爸妈当成救援队，寻求协助，事实上，告状的孩子不见得是真正受到欺负的那一方唷！若是家中其他孩子感受到爸妈的偏袒，反而会越来越无法接受特别爱告状的孩子。
情绪冷静应放第一位
如果孩子真争吵得很严重，爸妈认为已经需要介入的状况下，可以怎么做呢？处理通常可以分成两个层次，一是所谓「危机处理」，就是不让伤害扩大、让情绪冷静下来。在这个时候必须让孩子分开，离开现场，先让情绪冷静下来。「在我的工作里（心理治疗），这部分（危机处理）没有发生，任何辅导或教育是没有用的。」
如何善用沟通四元素
当情绪冷静到可以听与说时，就可以进行所谓的辅导性、教育性的介入，可以思考上述的「沟通四元素」来进行运作：
引导孩子表达自己与接收他人
爸妈可以鼓励孩子们说出自己的感受，而且孩子们也可以安心地在不被批评的情况下说出来，但由于幼儿表达口语能力有限，这时候爸妈可以试着帮忙孩子把心里的话说出口，让孩子确认自己原来想要表达的意思，这样孩子就会一次次学习到如何表达。（例如：原来你去弄哥哥的积木，是想跟他玩，但他不跟你玩，你就生气才故意把积木踢倒：说出前面的善意，但也指出后面行为是因为来自于挫折。）
如何学习尊重彼此的界限
爸妈可以试着这么说：「你们最近常为同样的事情吵架，我们来讨论看看，有没有好一点的方法，下次遇到同样的情况，可以不用吵架的方式。」
如何让「爱」在对话过程中连结
爸妈可以试着这么说：
1.「虽然妹妹的方法让哥哥不高兴，但妹妹是喜欢哥哥，想跟哥哥玩的。」
2.「爸爸妈妈希望你们能讨论说话，因为我们是一家人，我爱你们，我昨天还看见哥哥帮妹妹买棒冰，哥哥也常照顾妹妹。你们吵架了，没关系，我们要学习怎么好好相处。」
坚持度高的孩子，吵架永不妥协？
固执己见、争辩、不肯轻易妥协认错与有所坚持、勇于坚持自我想法？到底有何不同？坚持度高的孩子是不是即使与其他孩子发生争吵，明明知道自己也有不对的地方，却不会承认自己的错误？听不见其他人的意见与感受？又该如何引导协助他们呢？
固执己见可能是自信心缺乏的表现
对自己有自信的孩子，往往在想法上也能够展现弹性，反观过于执着自己意见的孩子，无法静下来聆听他人想法或意见的孩子，某种程度上是缺乏自信心的，正因为他对自己缺乏信心，才必须用尽全力去捍卫自己的想法，彷佛是只要放弃自己的坚持，他就会一无所有了。
越缺乏安全感，越想控制全局！
如果孩子跟兄弟姊妹互动或游戏时，总是固执己见、几乎从不妥协，爸妈也可以试着回想一下，是不是在孩子成长的过程中曾经历让他本身完全失去掌控的状况，而在那个失去控制的情境下，孩子同时经历了深切的无助感，因此，他现在才必须藉由凡事要握有高主控权（控制感），来慢慢修复自己的无助感。
如果爸爸妈妈发现孩子真的是受到过往经验的影响，可以试着跟孩子谈谈那一段过往经验，安抚孩子受伤的心情，并告诉孩子如果他再遇到相似的情况，他现在长大了，也更有能力了，可以怎么做；或着是在下一次孩子又出现不肯妥协的情况时，轻声地安抚并问问孩子：「你是不是因为担心像以前的状况再发生？所以，你现在会觉得要照着你的想法做，才会让你比较安心呢？」
坚持度高的孩子常有着学习好「独立自主」的潜力，换个角度来看待坚持度高的孩子，就不会局限于只看见他们所带来的困扰。
坚持度高的孩子为何易受挫？！
「其实，我自己就是一个坚持度高的孩子，回溯自己的成长过程，小时候的我，较容易因为坚持度高而受挫。」这是因为年纪小就有很多意见与想法的孩子，行为或发展上并未拥有对等的能力来让他能够独自去实践他的想法，于是常常需要大人的协助，当然，大人不可能随时随地配合孩子的需要，因此，这样的孩子其实是经常会感到挫折的。
看见孩子的亮点
坚持度高的孩子，有「独立自主」的潜力
「然而，逐渐长大，当我的自主能力越来越好后，我发现，坚持度高和独立自主成为『绝配』，我内心的许多想法，加上我坚持产生的实践力，开始让我能够创造出我想要的生活。」蜜姐建议爸爸妈妈，不妨试着换个角度来看待坚持度高的孩子，这样的特质并不糟糕，而是一种资产：「坚持度高的孩子，常有着学习好『独立自主』的潜力。」如此一来，就不会局限于只看见年幼孩子的高坚持度所带来的困扰。
当孩子的高度坚持已经影响到他人？
其实，真正让父母担心的并不是孩子的坚持度，而是坚持度高的孩子，常常自己有想法想要达成，却完全忽略别人的想法，当孩子一定要其他人都照着他的意思做，便会勉强别人、侵犯了人与人之间的界限。
重要！先区辨「孩子是否真的侵犯到他人」
年幼的孩子在发展上，对于「从别人的观点来想事情」的能力才正在成形。
首先，当孩子坚持时，爸妈要先区辨：「这是关于孩子本身的事情，只是孩子的想法与其他人（包括爸妈）不一样；还是孩子已经真的侵犯到别人的界线了？」若孩子有自己的想法，并没有侵犯到任何人，例如，他只是不想用爸妈的方法做某件事情，那么爸妈不一定要「不允许」，而是可以让孩子用他自己的方法多尝试看看。
坚持度高本身并不是问题，但是，当自己的坚持会影响别人、甚至侵犯别人的界限，才是问题。
爸妈不妨先想一下，有没有自己曾经坚持，但别人却认为你是错的，让你觉得委屈或生气的经验？那么，你希望这时候别人怎么对待你，你可能会比较愿意思考两边不同的立场呢？不妨试试看用相似的同理心与方法来对待孩子。
如何与高坚持度孩子沟通？
爸妈在稳定情绪下坚持住自己的原则
然而，很多时候不论爸妈怎么做，孩子仍是坚持己见，若因此而侵犯到别人时，爸妈应尽量在「不动怒」的状态下，也坚持住自己的原则。一来，孩子会知道当他们坚持己见、不管他人时，是没有用的（得不到他们所想要的）；二来，孩子可能会因此尝试着想别的方法来进行协商（也就是不再坚持自己原本的想法），能够有机会慢慢从经验里学到如何展现自己。
沟通时避免指责的语气
当人们面对他人的「指责」时，第一时间因应的姿态经常是「捍卫」，所谓的坚持若用在捍卫时，其实看起就像是「不肯认错」。对很多孩子来说（甚至大人也是），「指责」常引发的并不是「反思」，而是一场要对抗的战役！就这样常常把力气用错边了。
勿让孩子产生不喜欢自身特质的想法
当爸妈与孩子进行沟通时，尽量避免使用指责的语气，例如，「你怎么这么糟糕，这么不懂事」，指责的语气可能会让孩子产生自责，认为自己天生就是不好的，此外，孩子的情绪也比较会扩散蔓延。
最重要的是要向孩子传递他要慢慢学着懂得尊重别人的思考与决定，而不要让孩子产生「不喜欢自己的特质与样子」的感觉与想法。
如此一来，孩子才有可能在学习尊重别人时，又保留住自己的坚持，如前所述，对一个孩子未来实践自己想要做的事情时，高坚持度的特质是相当重要的！
与高坚持度孩子沟通三步骤
步骤一：同理孩子的需要
举例来说，对孩子说：「我知道你很想要一个玩具。」「我知道你很想现在马上听爸爸妈妈说故事给你听。」
步骤二：直接向孩子说明自己的难处
举例来说，告诉孩子：「爸爸妈妈没有办法一直（每次出门）都买玩具给你，因为那需要很多钱。」「现在妈妈必须先去把碗洗干净，没有办法『马上』读故事给你听。」
步骤三：邀请孩子一起来想新方法
接下来，若孩子仍是难以接受，并且仍坚持自己的想法与做法，爸妈可以邀请孩子一起来想想办法，找出另外的选择。例如，「若你愿意每天帮忙多做一件家事，我就帮你存10块钱，这样你存够钱我就可以带你去买玩具。」若是时间允许，先让孩子自己想办法，当孩子愿意想办法，不论可不可行，都去欣赏孩子愿意想其他办法、愿意展现弹性的态度。
孩子的学习与改变皆无法速成
协助并多给坚持度高的孩子机会，学习想办法、展现他们的弹性、延宕自己想要立即满足的冲动，这些必须慢慢来，因为这些都是历程。从儿童发展的概念来看，孩子慢慢成长，这些部分也大都能获得改善。
当孩子习惯用冷战解决问题？
孩子内在情绪未被真正处理
会采用冷战的方式来进行沟通，表示内在负面的情绪一直存在着，没有真正被好好处理，才会一直把对方令他感到不舒服的话语或行为放在心里，进而不想跟对方产生任何交流互动。
爸妈应适时引导孩子们说出自己的想法或感受，同时，让孩子们彼此都能听到另一方的想法或感受，最重要的是要让孩子知道，这么做的目的，并非要求或期待其中某一方道歉，因为每一个人都有自己选择响应事情的方式，别人想要如何响应是他的选择与权利，我们所要学习的是为自己的情绪负起责任。（包括让自己的情绪与想法能适当抒发出来，而非总是憋在心里面。）
爸妈要扮演好翻译跟桥梁的角色
如果家中的某个孩子习惯采用冷战的方式与其他孩子互动，爸妈可以先采用以退为进的方式与这个孩子沟通，也就是先了解孩子的想法，肯定孩子想法中不错的地方（具体说明好在哪边），接着要告诉孩子，其他人想法不错的地方（同样要具体说明好在哪边）。
爸妈扮演好翻译跟桥梁的角色十分重要，尤其是不断去翻译这个孩子跟其他人的想法，因为有时候孩子之所以坚持自己的想法才是最好的，完全不愿意接受其孩子的意见，是因为他本身在撷取别人意思的过程中，对其他人有所误解。
最后，再试着鼓励孩子想出一个整合折衷（对他好，对别人也好）的方法。
爸妈勿成为改变规则的指挥者
当孩子采用冷战的方式进行沟通时，其实是一种看似对其他孩子做出妥协，但自己情绪却一直不解的状态。
孩子表面上可能很潇洒地接受其他孩子对他说：「如果你不遵守游戏规则，我们就不想让你一起玩了。」嘴上回说：「不玩就不玩！」甚至看似接受这样的结果，起身直接离开现场；然而，他正是因为无法真正接受这样的结果，才会接着利用冷战的方式与其他孩子互动，他可能在心里面想着：「为什么我不能玩？」「为什么那么不公平？」「怎么都没有人帮我？如果妈妈知道，一定会帮我。」
此时爸爸妈妈最忌讳出现的状况就是因为急于安抚孩子的愤怒与不开心，又想让孩子们全都能和乐共处，就带着孩子回到事件中，积极介入，当起指挥者或审判官的角色（例如，要求孩子们全部重新拟规则），这样做，只会让其他孩子对这个孩子产生更多的愤怒。
有时孩子想妥协，却不知道有哪些妥协的方法，此时，爸妈的耐心引导与协助格外重要。
培养孩子的同理心
爸妈平日也可以善加利用绘本故事与角色扮演的互动游戏，这些都是培养孩子同理心的好方法。当冲突发生时，爸妈可以告诉孩子（或邀请孩子一起想想看）：「为什么他所提出的想法，其他的孩子不愿意采纳？」有没有可能是因为其他孩子的能力可能还做不到？最重要的是让孩子了解，当其他人没有采用他的方式时，并不等同是在拒绝孩子这个人。
尤其当孩子的年纪越小，可能越不能够真正理解为什么其他人不听他的，也不知道自己为什么会那么生气、挫折，又或者是孩子想妥协，却根本不知道有哪些妥协的方法，此时，爸妈的耐心引导与协助会变得格外重要。