孩子被排挤了怎么办？高情商妈妈这样教孩子跨过社交难关。
我家住的小区有一个儿童娱乐区，刚好对着我家厨房窗户，所以我常常做饭时一抬眼就能看到在那玩的孩子。
一天我在厨房准备晚餐，忽然一阵儿童哭声传来，心里一紧，我抬头看向游乐区。只看见我的孩子坐在地上，正在哭泣，不远处还有几个孩子奔跑的身影。
我连忙走向游乐区，检查下孩子没有受伤后，便等着孩子的情绪平复下来，牵着孩子的手回家。
我煮了碗他喜欢的馄饨面，陪着他一起吃完。或许是饱腹后的安心感，小朋友开始和我说了刚刚发生的事。
原来，那几个逃跑的孩子是小区里和我们同个幼儿园的，刚刚在游乐区时我家孩子想加入他们的小队伍，和他们一起玩，但被拒绝了，来来往往下自己被推倒了。
“他们说不认识我，我不是他们小区的，不想和我玩。”孩子带着哭腔说。
随着孩子的述说，我才发现这个情况不止一次。越听心里越懊悔，天啊，我怎么这么晚才发现孩子的异常。
那天晚上我看了许多书籍、论坛，吸取一些经验，给孩子做了一些攻略。
现在，我的孩子已经慢慢的融入周围的孩子圈。
树立自信的健康心理状态
孩子接收到一而再，再而三的否定信息，不可避免的会影响到孩子对自己的认知。
我是不是个坏孩子，别人都不喜欢我？
我是不是做错了什么？
我会不会没有朋友？
......
这个时候，孩子需要家长给他一个正向的引导与反馈，避免孩子走向思维的误区，给自己贴上一个消极的标签。
要让孩子意识到自己并没有那么消极，需要从源头抓起，引导孩子分析一件事的起因、经过和结果。
这里我参考了艾里斯的ABC情绪理论，陪孩子将整个事件按A(发生了什么)、B(孩子对这件事的看法)、C（这件事对他的影响）、D（引导、反驳B）、E（总结出新的、正向的情绪和看法）来进行梳理。
考虑到孩子年幼，认知能力还未发展健全，整个过程中都是通过孩子喜欢的绘画来进行，家长也可以考虑通过动画、玩偶等能够吸引孩子专注力的事物来引导。
在前面分析ABC的过程中，能帮助家长清晰的了解整件事情的过程，抓住一些小孩子特有的情绪矛盾点，评估孩子现在的心理状态。
在这一次交流中，我发现我的孩子会保留在之前社区中培养的社交习惯，他是在之前的社区出生、成长，还没有主动交友的意识时，周围就有一圈小伙伴，一直有同一个社区的、同龄孩子就是一个集体，要一起玩的概念，这和我个人的思考模式就有区别。
这个认知，让孩子有了不断尝试和现在小区的小朋友交流的行为，但并没有意识到想交往的小朋友们之前不认识自己，对方的家庭环境会不会教授应对陌生人该有什么反应的概念等等。
这些涉及他人的因素更多的是需要现实中实际交流才能全面了解，也不否定存在单纯想欺负自家孩子的情况。而现在更多的是需要引导孩子意识到这件事上可能存在的社交问题，弱化、反驳孩子对自身的否定。
这个过程，大概包括以下几件事：
正向反馈：你很勇敢，愿意主动交朋友，比妈妈还会适应新环境，真厉害。
换位思考：如果你是对方你会怎么面对来找自己交朋友的陌生人呢，让妈妈来扮演你，你来扮演他们，我们来试看看好不好？
设定目标：你想再跟他们做朋友吗？下次如果遇到他们我们可以做什么？
......
我们需要让孩子知道，被人拒绝社交并不是他本身有多不好，从源头减少这类事情对孩子内心的消极影响。
日常生活中培养社交能力
老话说得好，从哪里跌倒就从哪里爬起。建立一次正向、友好的社交过程，一方面能让孩子更好的树立社交信心，也能够提交孩子的社交能力。
社交示范：
为了让孩子更了解社交，我给孩子买了一些有助于孩子社交的书，如表达力培养之类，因为我家孩子那时候才5岁多，这套绘本刚好适合他的年龄段。
这套绘本的作者是冰心儿童文学新作奖得主，从事幼教多年，对儿童行为和心理学有着深刻研究，出版过100余册儿童书籍和绘本，从作者背景来看是值得信任的一套书。
这套书买回来的时候，我陪着孩子一起看，越看越觉得书真的不错。
这套书一共10册，内容全是围绕着孩子社交以及表达力培养，教孩子如何与人沟通、与人交往、如何表达自己、如何尊重他人、如何倾听他人需求等等方面，故事+精美的图画，孩子觉得十分有趣。
在自己整理好大方向的前提下，和孩子一起总结书中的社交观念，通过反问、角色扮演等等方式，引导孩子熟悉社交，如创造属于自己的社交方式、可以和朋友聊什么话题、共同分享等。
这有利于孩子对社交行为的错误认知，如我想和你做朋友你就一定得是我的朋友、我喜欢的你一定要喜欢等等，减少抵触心理。
家有2-6岁孩子，强烈建议给他备一套这个绘本，对孩子与人交往十分有帮助，链接放在这里，点击即可购买！
【等风来】全10册表达力培养图画书 彩图注音版两个好朋友
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找一个小同伴：
有了社交理论上的认知，加之实际行动后得到的正面反馈，更能为孩子塑造社交自信。
在这一点上，我找了我的姐姐的六岁孩子，和她沟通一下，希望她能够和表弟玩一下社交游戏。表姐弟之间虽然不常见，但彼此之间的关系还算不错，小表姐虽然没法完全理解但也一下就答应了。
我创造了一个角色扮演类的游戏规则，将两位定为陌生人，俩人在家里、游乐区、幼儿园等多个不同的社交环境中玩做朋友游戏，这些朋友游戏包括假装不认识然后开始交朋友、一起完成某些分享类、找环境特色类、共同游戏类任务。
就像闯关一样，每一次成功都会有正向反馈。在这些过程中，我能够清晰的发现，小朋友在交流的过程中越来越会表达自己的想法、分享自己的情绪和物品，这些行为也不止于同龄人间的社交，在和我与老公的交流时他的逻辑也表现的更加多元。
再一次社交尝试
蒙氏教育理念告诉家长们，2-6岁的孩子正处于一种社交敏感期间，他们的社会交流从一对一开始转变为一群，开始有了社交群体、共同合作的概念，因此我并不会因为这次的事情而选择短时间内把孩子关在家里、或者让他只能局限于自己给他创造的社交环境中。
我的孩子，处于五岁半，已经可以开始以规则为中心的社交，但鉴于孩子们之前的有过类似哭泣、吓跑、多次拒绝的情况，我进行了小范围的介入，如果发现对方没有恶意，便会在孩子真的无措时引导孩子建立社交，若对方的表达带有攻击性，便会和自家孩子进行沟通，引导孩子向对方说不。
那天，我询问我的孩子:“孩子，你还想和小朋友们一起做朋友吗？”
我的孩子说：“妈妈，我想和他们一起去游乐区玩，一起上学。”
“那这次妈妈带你过去问他们要不要一起玩好不好？”,我摸摸孩子的头，问道。
“好。”
我们一起做好了准备，并下了一起出发的日期、准备了一些孩子觉得彼此都会喜欢的玩具，这个过程就像在准备一场春游，期待但并不紧张。
我带着孩子来到游乐区前，一眼便看到之前那些孩子还在那里，我和孩子说:“妈妈在这里看着你，你可以自己去吗？”
孩子点了点头，放开了手，走向了那些孩子的方向。
我看见孩子与他们沟通了几句后，回头看向了我。不由得心里一紧，想走过去，但孩子又看向了他们，和他们沟通起来。
踌躇一会，我停下了步伐。看着我家孩子和他们有说有笑在游乐区玩了起来，内心升起一种看着自家孩子自己跨过一个难题的自豪感。
回家的路上，孩子牵着我的手，和我絮絮叨叨的分享其他孩子说的小区里的趣事、刚刚和小朋友们玩了什么。
“他们还说上次被我哭吓到了，回去做了噩梦，还跟我道歉。”，孩子说道。
“他们为什么要跟你道歉呢？”，我问道。
“他们的爸爸妈妈说，我也是小区里的小朋友不是陌生人，想跟他们做朋友却被拒绝，所以伤心哭了。”小孩认真道，“他们商量后也想和我做朋友，所以和我道歉了。”
“这样，那恭喜你交到了新朋友，你真棒！”
我们手牵着手，带着交到新朋友的喜悦，在一阵絮絮叨叨的交流声中，走向了回家的路。
在得知孩子受到排挤，不应该一昧的要求孩子应该谦让、回避、过度反击，甚至怀疑孩子的社交能力，过度的去干涉孩子们的社交，而是先引导孩子发泄自己的情绪，了解孩子的经历，从而评估事件的起因、孩子的想法和身体、情绪的状态，适当引导孩子树立正确的自我认知和社交方式，在日常生活中帮助培养孩子社交能力，从而协助孩子跨过社交难关。
#家长百问百答#
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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