有次带外甥去公园玩完准备回家时，小人精忽然抽抽鼻子，一本正经地问我
“大姨，你闻到什么味道没有？”
我闻了闻，”没有呀“
”大姨，你再使劲闻闻，有一个好香好香的味道“
我又仔细闻了闻，确实没有什么味道。
”大姨，你没有闻到有一股烤肉的味道吗？”
我恍然大悟，原来小家伙想吃烤肉了。
还有一次，我带着小家伙路过超市，他看着我认真地说，
“大姨，我不要好吃的，我就想进去看看超市是啥样。”
妹妹是典型的北方人，性格直率有一说一。妹夫南方人，说话做事很讲分寸，与他交谈总给人一种如沐春风的感觉。
家人一致认为，外甥充分遗传了爸爸的性格特点，嘴巴甜会说话。虽然明知道他耍小聪明，但比起理直气壮的要、不买就躺在地上打滚的孩子，大家更愿意满足他的愿望。
我的性格也非常直接，且容易激动，这种性格在生活工作中很不适用，经常会得罪人。每当我因为说话直接得罪人或被老板批，懊恼之余常常会感叹自己在谈话技巧方面还不如个几岁的孩子。
在与人沟通的过程中，我往往想用几句话就说服对方，如果对方没有按照我的预期做出反应，或对我的建议提出质疑的时候，我就开始急燥，更加急于说服对方。这种反应正如《高难度谈话》中分析的，是对“事实真相的假设和过失的设定”。
书中说“在与人谈话时，我们总会笃定地认为在对问题的看待和处理上自己一定是正确的，别人必须是错误的，基于这一立场，我们会理直气壮地与人争辩。同时，恐惧因为自己的过失而可能带来的惩罚，我们会更加坚定“自己是正确”的这一观点。”
《高难度谈话》一书中，把谈话结构分为三层，即
- “发生了什么”对话。 ---谈话的焦点是发生了什么事情。
- 情绪对话。 ---由谈话引起的情绪问题。
- 自我认知对话。 ---内心进行自我辩论，主题就是我们自己。
通过分解谈话，把人在谈话中的各种心理活动、情绪变化进行了详尽的分析，并且根据不同的心理变化提出对应的办法。
比如，针对“发生了什么对话”中，人们纠结于认为“自己才是正确的”这一事实，书中建议把应该把自己的事实与别人的事实一起来听，这样可以吸收到一些之前你不掌握的信息，再重新评估自己的判断。同时告诉他这一事情对你造成了什么影响，以及你认为双方应该各自承担什么责任（不是简单地指责对方的责任）。
谈话过程中双方的情绪也非常重要，因为往往是因为情绪带来的问题造成了谈话和沟通的困难。
关于情绪，相信很多人和我一样有过这种经历，在与人沟通中经常会产生情绪激动、烦燥，虽然理智告诉自己要冷静，但往往会再接下来的沟通中，在语气、态度上出现不耐烦，或是故意冷嘲热讽，有一次我甚至失控哭了出来。
就像人在失眠的时候，越是告诉自己要赶紧睡着反而越清醒一样，人越是压抑自己的情绪，情绪越容易失控。所以书中建议，我们应该诚实地告诉对方自己现在的情绪状态，“生气、伤心、难过、愤怒”等等，将自己的情绪完全地表达出来，也希望对方告诉你他的情绪，认可双方的情绪。
把情绪明确地表达出来可以缓解内心的压力，当情绪没有表达出来时，你的注意力会放在不停地质疑“为什么不为自己辩解”上，无法冷静地与对方进行沟通。同时让对方无法了解你的情绪并及时改变，双方的关系可能会受到伤害。
从沟通方式上，书中建议从“第三个故事”的角度，也就是以一个“中立人”的立场来讲述事情，不要带任何观点和偏见，将矛盾当成你和对方之间不同故事的差异进行讨论，一起梳理各种信息，以期得到双方满意的结果。
除了沟通方式上的建议，书中还建议要注重聆听。不管他们的故事多么离谱，你不必认同他们的观点，只需抱着平和的心态去聆听，从中了解他们看待问题的角度和他们的情绪。但同时，也要向对方分享你的观点和感受，因为你的感受与对方的一样重要。
沟通与写作一样都需要技巧，需要我们进行刻意练习，掌握了谈话技巧会让我们在工作生活中如虎添翼，帮助我们建立更好的人际关系。