有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
1、上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……
2、一次节目中，何炅问李诞：“你在上海不是已经很长时间了吗，是没有能力买房吗？”李诞说：“一是没钱，二是没资质。”何炅问：“那你会焦虑吗？”李诞回应：“如果就是买房对于我来说，特别没有压力的话，那就买了。”何炅笑道：“谁能买房跟买个冰箱一样。”李诞：“对呀，所以说不买。”张韵艺也说道：“我们也是租的。”对于很多普通人来说，不要说在上海买房了，就是买个冰箱也是有压力的。
3、今天去镇上办点事，碰到一个老头子，他问我结婚了没有，忽然一种自豪感油然而生，难道是自己看起来很年轻，面善，老头子准备介绍对象呢！我调侃的说没有呢！有好事啊？然后老头自豪的说，我孙女的儿子都会打酱油了呢！说完轻飘飘走了。留下我独自风中凌乱。
4、晚上俩人散步，走到一条比较的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
5、那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：“超重一点点，往外放一下手提包就好了。“一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。合上了。。。
6、在复旦大学读书，有一个室友是地地道道的东北人，特别抗冻。大二那年，上海下了一场特别大的雪，气温直接降到了零下20多度。早上起来去教室上课，室友居然还穿着破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面。我问他：这么冷的天你都不穿保暖裤？他说：穿了，我在保暖裤对应的位置也剪了洞。
7、我:亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！老公:嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！我:那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？老公:傻瓜，我是那样的的人么？我:我就知道你最爱我了！老公:你想多了，我是不会有出息的…我:……
8、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他："现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。"儿子扒了一口饭说道："放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。"
9、嫂子因为产后抑郁跳楼自杀了，给哥哥留下了560万的遗产。结果嫂子去世不到一周，哥哥就拿着这笔钱勾搭上了一个的女主播。结婚两年之后，哥哥对女主播说道：亲爱的，我发现我好像生病了。女主播问：你哪里病了？？？哥哥：我发现我膊越来越短了。女主播一脸震惊：真的假的，我没看出来啊。哥哥说道：真的啊，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。
10、话说一哥们租了一间房。租期一年。才住了半年。房东就要将其赶出去。哥们跑过来问缘由。房东说：“这个房间旺桃花，将来我得给我儿子住。“哥们分辨说：“我都住了半年了也没找到女朋友啊。“房东说：“我就是怕你坏了风水。”
11、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思。
12、女同事男友劈腿，俩人分手了，女同事哭得死去活来的。我安慰她说：“这样的男人不值得你为他伤心。离开他，还会有更好的男人等着你，比如我……”女同事一听，看了我一眼，然后哭得更伤心了，边哭边说：“为什么我的命那么苦，我喜欢的人劈腿了，喜欢我的人却长那么丑……”
13、有天老爸心血来潮去学校接我，结果没接到，回家后大发雷霆:“小小年纪不学好！！居然会逃学了！！老师都是这么教你的吗！！”我说:“没有啊？”我爸:“你还撒谎！！我在你初中学校门口等到所有人都走了，就没看见你！！”我说:“爸！！我现在高中了。。。”我爸:“哦
14、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！