“孩子上网课后，我变得特别暴躁又*力暴**。看她上课不守纪律，写作业敷衍了事，我忍不住动手打了她”一位妈妈无助地询问，“我为什么会变成这样，我该怎么办？”

这段时间，有这种状态的妈妈不在少数。

最无助的是，妈妈们发现，自己的发脾气、*力暴**、打、骂似乎对孩子都没有用，孩子还是那个样子，而自己已经气得恨不能去上个心脏支架。

自中小学因为疫情，开启网课方式开始教学以来，各种情绪问题就层出不穷。

老师吐槽自己变主播，可惜上课效果太差对学生实在“鞭长莫及”；

学生把压力转到吐槽钉钉软件上，喊着“五星好评分期付”，把钉钉软件的评价拉到最低，搞得钉钉差点被下架；

最抓狂的则是家长们的情绪了。

从前的母慈子孝在网课之下，在24小时的面面相觑里，突然消失得无影无踪。每天不仅被各种负面消息包围，还得从早到晚盯着娃的作业打卡，整个人都不好了。

妈妈们说，现在的自己烦躁得总是对孩子不是吼就是骂，连自己都讨厌自己了。

明知道这样的结果只能是，亲子关系被破坏了，而孩子还比之前更加讨厌学习，但真的不知道还有什么其它的方法来改变现状。

3个因素，正在影响你的情绪

原因1：焦虑的父母，把孩子当成自己的“情绪容器”

妈妈们为什么暴躁又*力暴**，因为焦虑啊。

对外，妈妈们可能感觉到自己对未来的失控感，疫情那么重，经济变得萧条，日子一天天过可自己的职业发展却始终不可知；

焦虑。

对内，每天与家人在一起，所有人的缺点都暴露无疑，谁也不想忍耐谁；

焦虑。

孩子的学习方式突然改成网课，对自律的要求陡然增大，妈妈们不敢放手得盯着，因为担心一开学自家的孩子就被别人的孩子秒成学渣；

焦虑。

一个焦虑的妈妈，如何能够和颜悦色地理性处理孩子的“不良行为”呢？

本来，作为成熟的父母，应当无条件接纳孩子，让自己成为孩子随时可以被包容、被安抚的情绪“容器”，这样孩子才能拥有足够的爱和安全感，有勇气去这艰难的人世间闯荡；

但现在却变了个样。

孩子成了父母们情绪的“容器”，父母们一旦心烦焦虑，便轻易将全部的火撒到孩子身上去。

其实，妈妈们这是不小心把自己的焦虑，转嫁在孩子身上。

《为何家会伤人》一书中指出：“父母将自己的焦虑转嫁给了孩子，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们处于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”

是的，妈妈们焦虑自己的未来，所以，将自己期待的努力投射在孩子身上，希望他能够替自己轻轻松松挣得一个有前景的未来；

妈妈在焦虑的时候，没有办法看到自家孩子的真实感受，不想问这个真实的孩子想要什么，不关心她的感受，只是将自己期待中“理想中的孩子”的标准拿来衡量她。

这是妈妈们忍不住暴躁又*力暴**的原因之一。

所以，妈妈们要学会照顾好自己的情绪，每天做一件让自己开心的事情才会感觉好起来；

此外，把对自我的焦虑从关注孩子的成长，转到自我成长上，才会发现更可控，也更能让自己对未来有自信。

原因2：父母急于解决问题

很多妈妈总是很容易对孩子的“不良行为”产生怒气，因为他们小时候的经验告诉她，在孩子表现得不是自己期待的样子时，就该“狠狠教训一顿”，好让他知道自己犯了错。

这种潜意识是哪里来的呢？是妈妈们小时候从自己的父母对自己的交流方式中学来的，这就是原生家庭对每个人的影响，或者说代际遗传。

此外，急于对孩子发脾气和指责批评孩子的妈妈，她们关注的点通常不是孩子为什么会产生这些“不良行为”，她们的关注点是立刻快速“解决孩子们现在出现的问题”，让孩子们按自己期待的样子呆着。

这种迫切的对待问题的方式，其实是将在社会上面对问题的态度，带回家庭系统来。但家庭不是职场，家应该是温暖、包容，有爱的，而不是只关注结果不关注过程的解决问题。

很多家庭的矛盾，正是因为分不清楚社会系统和家庭系统应用不同的态度来对待而产生的。

原因3：不理解孩子“不良行为”背后的目的

父母们只看见孩子的“不良行为”，但不关心它背后的原因。

比如，孩子为什么上网课不守纪律，为什么做作业敷衍了事？

《正面管教》书中说：“当你仔细观察，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜*行为性**，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向收‘原始脑’操控的行为。”

所以，我们再来看一看孩子的“上不网课不守纪律”是什么原因？

有没有可能，是因为学习环境改变了，教室里的上课仪式感和家里上课的随意感让孩子产生了不一样的感受，所以，他无法适应新的学习环境，于是忍不住做一些让父母们觉得是不守纪律的事情？

有没有可能，是因为学习方式改变了，上网课跟在学校上课本来就对孩子的要求不一样，孩子缺乏匹配的能力？

毕竟，网课本来是给成人学习的渠道，因为网课需要极强的自律能力，那么我们孩子的年龄多大，如果只是中小学生，那么“坐不住”就是他的适龄行为，而非不良行为；

而父母们，又是否曾经花时间训练过孩子的自律能力？

美国儿童心理学家、教育家、现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫.德雷克斯曾反复说过“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。他指出，一个缺乏关注的孩子，总是会用你最在意的行为来引起你的关注。因为孩子在寻求过度关注背后的错误信念是：只有在得到你的关注时候，我才有归属感。

《不管教的勇气》书中则指出：“无法取得好成绩的时候，孩子担心被父母放弃就会通过不学习来逃避结果，甚至是惹一些麻烦来吸引父母的注意力。”

所以，当你理解了孩子“不良行为”背后的目的，只是因为不会，因为这是适龄行为，因为他在寻求你的关注，因为他需要归属感之后，你还会暴躁又*力暴**吗？

那么，怎么做才能让你成为一个不吼不叫，启发孩子自律的妈妈呢？

3个方法，让你变身温柔有力量的妈妈

方法1：我需要一个拥抱。

关系总是优于一切。

在很多情况下，当大人不再针对孩子的“不良行为”，而是处理孩子行为背后的原因——丧失了信心——时，就已经足以帮助孩子改变行为。而“我需要一个拥抱”这句话，有时就足以帮助你开启好的亲子关系。

举个例子，

有一次，我儿子在做作业的时候偷偷看鬼畜视频。他爸爸发现后非常生气，当下就训了他一顿。没想到，儿子不仅不承认错误，还跟他顶起嘴来。两个人越吵越凶，儿子气呼呼的站在原地，作业也没办法继续做了。

这时，孩子爸爸向我求救，他希望我能站在他那边替他继续教训儿子，好让儿子别浪费时间，赶快去写作业。

我让他试试“抱一抱”法。

孩子爸爸犹豫片刻，然后决定试一试。于是，他突然转头对着眼前的大男孩说了一句：“我需要一个拥抱。”

当时，正在气头上的儿子就愣住了，难以置信地问道：“你说什么？”

“我需要一个拥抱。”爸爸有点尴尬，但勇敢地继续说道。

“你是说现在吗？好吧……”儿子不好意思地笑了，然后走过来拥抱了爸爸。我注意到，他们两个人的身体都放松了下来。

接下来，爸爸什么也没说。儿子抱完后，不好意思地说：“抱完了？那我可以去写作业了吧。”爸爸笑了起来，点点头说，去吧。

父子俩的事情就这样解决了。

所以，很多时候，我们根本不需要做什么特别的事去纠正孩子的行为。

只需要记得，孩子有问题，从家长身上找原因。

理解孩子的不良行为正在告诉你的是，妈妈，此刻的我是丧失信心的，是需要关注的，那么，你去跟他寻求一个拥抱，让他从中感受到自己的力量（爸爸也是需要我的，而我能够提供一个拥抱），他“不良行为”就自动消失了。

所以，个体心理学创始人、人本主义心理学先驱阿尔弗雷德.阿德勒说，“关系总是优于一切。”

特别是在养育孩子的过程中，只有亲子关系好的时候，你才有机会帮助孩子，——无论是分享价值观，还是纠正不良行为。

方法2：关心感受，而不是事情本身。

当孩子出现“不良行为”的时候，妈妈们可以先关注自己的感受，问问自己，“我现在是什么样的感觉？我的什么需求没有得到满足，所以才有了这样的情绪？”

当你深呼吸，专注于关注自己的感受，而不是事情本身时候，你才会更加平和地对待孩子，以及解决问题。

而只有当你学会关注自己的感受后，你才能学会出现问题时，先关心孩子的感受，再来解决问题。

美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

所以，当你看见孩子出现不良行为时候，

询问他：“我注意到你上课时在做其它事情，是因为在电脑前呆太久有点累了吗？”

理解他：“一整天都要安安静*坐静**在电脑前上课，真不容易啊。”

当你这样说的时候，你会发现，孩子看你的眼神都不一样了，因为他被看见了，被理解了，被接纳了。

个体心理学说，“就孩子而言，体会到父母无论如何都会接纳自己之后，就会获得一种无可替代的安心感。正因为有了这种安心感，才能下定决心去努力。”

所以，当看见孩子的不良行为时，先关注感受，你就会发现，事情也迎刃而解了。

这就是正面管教中提出的“纠正前先连接”的理念。

当你想要纠正孩子行为的时候，先提升亲子关系才会有效。

方法3：在尊重的氛围下共同解决问题

那么，也许有的妈妈会问，如果前面的2个情感连接都没有办法纠正孩子的不良行为又该怎么办呢？可以用批评的方式吗？

《不管教的勇气》书中说：“批评无法改变孩子的行为。被批评的时候，孩子都知道自己为什么会被批评，但如果规规矩矩做事得不到父母回应的时候，他们往往就想要做一些令父母头疼的事情，通过被批评这种方式来获取父母的关注。

我们常常会犯的错误就是在批评了孩子、亲子关系被破坏之后，还想要帮助孩子，但是一旦亲子关系书院路，父母根本就对孩子没有任何影响力。”

所以，当情感连接完成之后，没有纠正孩子的不良行为时，说明你们之间出现了一些理念冲突。冲突不可怕，可怕的是你不会解决冲突。

要让孩子知道，冲突不是你赢我输，我赢你输，冲突最好的方式就是双方共赢的第三法。

我们要学会在尊重的氛围下（情感连接，和善地语气就是尊重），教会孩子共同解决问题。那就是用“第三法”来解决问题。

何谓第三法？

父母要诚挚邀请孩子共同解决问题。

一定要注意，不要将解决问题的过程，变成批判孩子的大会。

怎么做呢？

准备好纸笔，坦诚地告诉孩子：

“宝贝，你最近的xx行为（记得要客观描述不批判）让我很担忧，因为这个行为会影响你的学习成绩（或者身体健康，睡眠质量等等，看看你担心的是什么），我很希望你能在上课的时候专心一些，课余时间再做你喜欢的事情，你对此有什么好的建议吗？”

在讨论的过程中，多听听孩子的想法，但不给建议和评价，只是记录下来，让孩子感受到尊重。

然后各自提出自己的需求和解决方案，把每一个方案都如实记录在本子上，最后，让孩子在其中选出一个你们彼此都能接受的一个解决方法来试行一周。

这就是效能父母训练所推崇的“第三法”，分别说出自己的需求，找到彼此能够接受的平衡点的方案，试行一周，下周再修正。

这个过程中，既不会破坏亲子关系，也不会让孩子产生逆反心理，更不会让孩子因为父母对他的苛责而厌学；反而，让孩子从中学会如何处理冲突，如何在尊重的氛围下合作共赢，共同解决问题。

最后，用《不管教的勇气》中一段话，作为结束：

“学习是孩子自己的课题，父母不应该横加干涉。因为父母过多的干涉反而会对孩子的学习产生不良影响，挫伤其学习积极性，甚至造成厌学情绪。

父母应该做的是平时生活中努力构筑良好的亲子关系，获得孩子的信赖。如此，孩子在需要帮助的时候才会向父母求助，然后父母才能给孩子真正有效的帮助。

为了孩子的幸福，父母最应该做的是赋予孩子勇敢面对人生中诸多课题的勇气。帮助孩子学好自立，教他们靠自己的力量来解决人生中的课题。”

嗨，我是Ally，二胎妈妈。曾从事12年媒体记者工作，做过宣传片的编剧及导演。我热爱阅读，喜欢滑翔伞，还是个资深吃货。为了与孩子一起成长，成为正面管教家长/学校讲师，国际鼓励咨询/婚姻鼓励咨询讲师。在育儿的过程中，遇到了真正的自己。

如果你喜欢我，欢迎关注@Ally育儿咨询师，我们一起探讨育儿及自我成长的人生课题。

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