兄弟姐妹之间的感情是无比纯粹的，所以人们常用“情同手足”来形容兄弟姐妹之间的情感之深厚与稳定。

一个大家族的安定，需要的是家庭成员们的团结一致，特别是兄弟姐妹间应当以亲情为纽带，同甘共苦共同进退。

一个家庭中的兄弟姐妹，小时候关系一般都很亲近，生活在同一屋檐下，相对来说又是同龄人，虽然性格可能有所不同，但毕竟亲情关系血浓于水。

你会发现，手足之情在年幼时往往是十分纯粹的，那时没有利益，也没有私心。

很多兄弟姐妹之间的关系都在成家立业后开始渐渐疏远，毕竟各自有各自的工作与生活，这种现实上的隔阂是令人无奈的。

而亲情关系也随着年龄的增长而变得不那么纯粹，该顾及的利益、礼仪不能少。

亲情归亲情，对于已经成家立业兄弟姐妹，不能像儿时那样什么话都说、什么事都做。

有些忙，出于亲情要能帮则帮，有些话，当说则说。

但毕竟人到中年，各自都有家庭，要面子，保持一些距离，关系反而才亲近。

不管你是不是一个天生热心的人，也不管你出于家庭的责任或是父母的嘱托，人到中年一定要记住：出于已经各自为家的现状，兄弟姐妹之间关系再好，也要“三不管”。

各自为家，不管对方家事

有句话叫清官难断家务事，家庭矛盾是为内部矛盾，内部矛盾只有内部解决，外在的插足只会打破平衡，让事情变得更加复杂。

作为兄弟姐妹，出于亲情往往会有些偏颇，即便“秉公论断”，不服的一方也会认为有失偏颇，手足之情固然亲近，但也不能随意插手别人的家事。

人与人之间相处，该有的边界感一定要有，当对方已经成家立业，意味着你对于这一家人来说是客人，也是外人。

对于家庭矛盾，最多也只能建言献策，强行插足不仅可能激化矛盾，还可能让自己陷入其中。

成家之后，就要围绕着自己这一家人而生活，对方的家庭如何可以说是“与己无关”，这并不是说要忽略亲情，而是要打造一种相对不干扰的状态，对方没有开口求助，就不要主动插手。

作为旁观者我们可能会一眼看出问题所在，但我们却要保持旁观者这个身份，不要去做“当局者”。

独善其身，不管对方子女

兄弟姐妹之间是平辈，能够平等地交流、对话，有不足之处尽可以没什么顾忌地直言相告。

而对于兄弟姐妹的子女，是长辈对晚辈，按理来说长辈对晚辈有教导的责任和义务。

但就是碍于兄弟姐妹这层关系，对于其子女也不能过分管教甚至是要求，否则有僭越之嫌，也可能引发矛盾。

子不教父之过，对方家庭中的教育出现问题，只能是其教育者背负相关责任。

而你作为相对来说的外人，爱护晚辈是可以毫无保留的，但管教就要有一定界限，教育观念不同，不能完全取代对方的教育。

每个人都有自己的价值观，教育子女也有一定的方向和侧重，外人的插足可能会影响对方的“教育计划”，甚至于与自身的教育理念背道而驰。

这就是一个矛盾点，一些人觉得别人的教育注定失败，于是将自己的观念强加于人，不考虑对方父母的感受，也不在意晚辈的个人思想。

各有所求，不管对方人生

每个人都有自己的追求，性格不同，所养成的思想观念也不同，价值观的不尽相同带来的是人生理念的不一致，这没有谁对谁错谁优谁劣。

人生的最终追求当是幸福，只要感到生活有意义，人生实现了切实地价值即可，不一定就要随大流。

而有的人却持有顽固的思想，认为人生一定要如何如何。

好比有的人对买房安家十分执着，认为没房就没有安稳，这种思想放在个人身上是值得肯定的，但却不适应于所有人。

有的人觉得自己正在为买房安家打拼，而兄弟姐妹却过上了租房的生活，于是就开始给他们压力。

这就是将自己的固有思想强加到别人身上，纵然这是大众的思想，但各人有各人的想法，人生不一定就要按照既定的轨道运行。

实现精彩幸福人生的方式多种多样，即便作为兄弟姐妹，也不能过分干涉别人的人生发展。

自我人生的精彩是为精彩，别人走不一样的路也是精彩，没必要横插一足。

时光情感课堂：

无论时间如何推移，血浓于水的亲情不可改变，不要让时间淡化了亲情，也不要让那些鸡毛蒜皮的小事伤了亲情。

兄弟姐妹之间应当互为依靠互为寄托，团结一心其利断金，感情牢固方能不负手足情。

但是，走到人生的中年，也要掌握好分寸，保持好距离，不该管的时候坚决不能插手。

很多兄弟姐妹之间都因为或多或少的矛盾而变得敌对，如因为父母的赡养问题、财产分配问题等等，闹上法庭的兄弟姐妹不在少数，这何尝不是一种悲哀，亲情账是算不来的，利益可以再来，亲情伤了就难以恢复。