作者：胡慎之
向日葵心理咨询中心创办人
国家二级心理咨询师
知名关系亲子专家
胡慎之心理
上周日我在咖啡馆喝咖啡的时候，看到旁边桌有两个女生正在聊天，年龄约二十四五岁。
因为咖啡馆的私密性不是很好，且距离比较近，他们谈话的声音又大，所以，聊天的内容多多少少被我听到了一点。
两人从过年要不要回家的问题，聊到了家里人的逼婚。
对于逼婚这个话题，两人似乎颇有同感。
▼其中一位女生说
我妈给我下了军令状，过年不带男朋友回家，我也不准回。
如果实在要回去也可以，给我安排相亲，而且无论如何必须在相亲对象中挑一个。
总之，一定要把自己在27岁前嫁出去。
一旦成了剩女，就是丢她的脸。
▲另一位女生深有感受地说
你妈还好，我妈更变态。
大学不让我谈恋爱，大学毕业后谈了一个男朋友，我妈不满意。
跟男友分手后，我妈就一直逼我快点找对象，早点结婚，逼了我很多年。
我妈经常说，她现在年轻，可以帮我带孩子。
如果现在我还不结婚，她就没脸去见亲戚朋友，每次都说，隔壁邻居的某某某，年龄小都已经结婚了，我还没结婚，人家问起来的时候，我妈的脸不知道往哪儿搁。
所以，年前给我下了最后的通牒。
现在我每次跟家里通电话，我妈没说几句，又莫名其妙地绕到结婚这个话题上，以至于我现在看到家里的电话都不敢接。
胡慎之心理
01、逼婚的心理动机
针对“逼婚”这个话题，我特意查阅了相关资料。
在网络上看到了很多人写的段子，看完之后，忍俊不禁。
同时，我能感受到在这些段子的背后，子女们内心无奈的感受。
逼婚似乎成了一种社会现象，尤其是家里有独生子女的。
我研究了一下，被逼婚的70%以上是女性，男性被逼婚的不多。而且70%逼婚者是妈妈，很少有爸爸，最多是父母两人一起，没有爸爸会特别强烈地要求自己的孩子要结婚或怎样。
因此，我们来分析一下，逼婚背后的母女战争。
逼婚不是一件很重要的事情，重要的是逼婚现象的背后，母女关系是怎样的？妈*逼妈**婚的心理动机是什么？
第一，很多妈妈认为，结婚是一件符合社会规范的事情。
作为社会人，我们都对社会群体有一种归属感。
所以，内心中，我们会希望自己跟其他人一样，女儿到了年龄就应该结婚。
这种心理现象也被称为从众心理。
自我缺乏的人，更容易从众。
第二，中央电视台曾经有一个广告，妈妈对自己的孩子说：“女儿，你结了婚，妈妈就享福了。”
有的妈妈认为，自己的这一辈子就是应该为孩子牺牲，而且，这种牺牲需要得到孩子认同。
一旦自己的牺牲没有被认同，也就等于自己的牺牲没有价值，无价值感是很糟糕的感觉。
所以，妈妈必须让孩子来认同自己的牺牲，我们经常听到妈妈说，“我是为你好，我做的这一切都是为了你。”
第三，这是妈妈的一种补偿心理。
补偿心理是什么概念？
妈妈觉得自己的婚姻不幸福，她希望自己的孩子可以拥有一段比较好的婚姻，以此，来补偿自己缺失的那一块。
同时，妈妈不知道好的婚姻是什么样子，自己也没有经验，所以，妈妈会按照自己想象的理想婚姻去给女儿找相亲对象。
在看相亲对象的时候，妈妈可能更多的是看到了对方的外在条件和表现，很少去问孩子对相亲对象的感觉如何？
外在条件是可视的，也是有标准的。
当妈妈们按照某种标准去看待一些事物时，更会忽略孩子的感受。
其实，婚姻就像穿鞋，合不合适，舒不舒服，穿的人才知道。
很多妈妈代替女儿来评判对方好不好，忽略了自己孩子的感受。
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02、妈妈为什么要逼婚？
中国有句古话，“丈母娘看女婿，越看越欢喜”。
这句话非常有趣，但从另一层面来分析这句话，可能有点邪恶了。
有一些女性，在亲密感上，跟自己丈夫的关系不是很好。无形中，她会把女儿看成是一个潜在的，要跟她争夺丈夫的竞争者，尤其是当女儿备受爸爸宠爱时。
这是一种病态妒忌。
这种情况多半发生在妈妈和女儿身上。
女性容易妒忌，而且，这种妒忌有时候是毫无理由的。当然，如果你要妈妈承认这一点，是绝对不可能的。
因此，妈妈们会希望有一个人快点把自己的女儿娶走。
从深层次来分析，你会发现，妈妈需要维护自己的权威，需要自己的孩子听话。当自己家的孩子不听话时，妈妈想象出来的完美世界就失控了。
此时的妈妈内心会有控制和服从的冲突产生，为了让内心的冲突消失，她会更加逼迫孩子来服从自己。
孩子听妈妈的话，就能给到妈妈掌控的感觉。
这种掌控感可以化解妈妈内心对生活的焦虑。
妈妈希望孩子看到她的需求，照顾她内心的焦虑，这也是妈妈为什么要逼女儿结婚的原因。
就像我在咖啡馆遇到的那两个女孩一样。
女儿面对妈妈的逼婚，会有愤怒，而且，这种愤怒的情绪是不允许说出来的。
这种愤怒是：女儿看到了妈妈的自私，但是她们无法用语言表达出来，因为在中国社会里，孝道很好的保护了父母。如果我们违背了父母的意愿，我们会感到愧疚。如果孝道规范不了孩子，父母们就会说：“我辛辛苦苦把你养的这么大，你一点良心都没有，一点都不让我省心......”这几句话，直接能把很多孩子说的哑口无言，陷入更加愧疚的状态中。
以上，是妈*逼妈**女儿结婚的分析。
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03、女儿为什么讨厌被逼婚？
作为女儿，他们为什么会在被逼婚的过程中，跟妈妈有这么多的冲突？
第一，这是一种控制和服从的冲突。
从小到大，有的孩子会被妈妈一直要求听话，这本身就有一种自己被掌控了的感觉，这种感觉是很痛苦的。
幼年时，我们要依赖妈妈才能成长，所以，我们不得不服从妈妈。现在，我们长大了，我们可以自己控制自己的生活了，即使我们不服从，也不会对生命造成威胁。
因此，你不想去服从。
你们之间控制和服从的冲突，就在妈*逼妈**你结婚的这场战争中呈现了出来。
往往母女两人会不断地争论。妈妈说结婚好，女儿说，结婚不好，你看谁谁谁结了婚过的就不幸福，还不如不结婚。
渐渐地，两人都据理力争，把这件事变成了一场辩论赛，谁都想拥有话语权，谁都想站在道理的最高点。
其实，这种争吵和辩论是没有任何意义的，也很难争出结果。每个人都不愿意服从对方，在这段掌控与服从的关系模式里，两人的关系也更像主人和仆人。
在这种关系里，服从就意味着失去自己，因此，我们很难在辩论中妥协。
第二，这是依赖与自主的冲突。
妈妈帮女儿找未来的丈夫，这对孩子来说，内心会有挫败感。
成人的世界，很多时候是能够自主的，能自己为自己负责的，情感本身就是我们需要自己去负责的一件事。
但是，妈妈帮我们去找，等于我们依赖了妈妈，这对已经成年的女人来说，是一种羞耻，好像我们自己没办法做好自己的事情一样。
因此，很多女人会回避妈妈给她介绍的对象，哪怕对方条件很好，只要是妈妈介绍的，一律拒绝。
在这过程中，可能我们错过了合适的对象。
同时，我们不得不这样做，因为我们认为自己很多东西是要自主的，自主能让我们证明自己，能感觉到自己的存在。
第三，在逼婚的这场战争中，很多孩子渴望被妈妈看见。
我遇到过一个27岁的女孩子，她的情感之路并不顺利。
曾经的情感经历导致她对情感的不信任，对亲密关系会有一种恐惧感。另外，她父母的婚姻也不太好，给她造成了很大的影响。对她来说，建立一段亲密的婚姻关系，是很困难的。
但是，她的这种困难不能对别人说，对自己的妈妈更无法说。每次，当她想说出自己的担心和害怕时，妈妈总是第一时间打断她。妈妈害怕孩子的恐惧感，这会给自己带来更多焦虑的感觉。
这就有点像有些妈妈不允许自己的孩子哭一样，因为妈妈没办法，也没有能力去抱持孩子负面的情绪。
甚至妈妈会觉得孩子的这些东西会让她感到特别无能，所以，她不会让自己的孩子说出来。在这种情况下，孩子们会更加渴望被妈妈看见，妈妈拒绝了这种看见的愿望，所以，女儿愤怒了，她又再一次回到了自己无助的情境中：妈妈不理我。
在逼婚的战争中，我们也会有很多改变的愿望在里面。
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一些跟妈妈没有进行很好分离的人，内心中会有想把现实中不好的妈妈变成一个好妈妈的愿望。
即使孩子长大了，这种想改变的愿望也一直存在。
越是被忽略的孩子，对自己的父母越是忠诚。
其实，孩子对父母最大的忠诚是成为她。
当你在跟妈妈据理力争，表现的很生气时，那一刻，你已经成为了她，你变得跟你妈妈一样了。
有一些女生，看到妈妈在婚姻中是无力的，焦虑的，害怕的。女儿理智的声音会告诉她，“我不想成为像妈妈那样的人”。
实际上，她会抗拒婚姻关系，不想自己也成为一个糟糕的妈妈。如果她结了婚，也就意味着，她要重复妈妈那样糟糕的状态。
其实，他们忽略了，自己已经是成年人了，我们有自己主动选择的权利和能力。越是跟妈妈有这种战争的孩子，内心越没有把自己当成年人来看，更多的是希望妈妈变成一个理想的好妈妈去理解她，支持她，鼓励她，包容她，接纳她，不去逼她做一些不想做的事情。
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04、逼婚的背后
假如你是被逼婚的人，我们要如何理解妈妈的这些苦衷和背后的这一点点小自私呢？
第一，我们要看到妈妈是一个人，人是不可能完美的，更不可能是无私的，他们有自私的权利。同时，妈妈也有自己无法面对的事情，她会希望你能照顾她。
当然，你可以拒绝照顾她，但你无法否认她的某些需求。你可以恶意地攻击她，就像她曾经攻击你一样。
你成年了，妈妈也就老了，年纪大了，改变他们很困难。
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第二，正如前面说的那样，逼婚是一场母女的战争。
这场战争，是你我不分，边界不清，两个人纠缠在一起的状态。
说到底，这种状态还是一种没有跟妈妈分离的状态。
我们要时刻提醒自己，我们是成年人，我们可以用更恰当的方式去解决问题，而不是像孩子一样去不断地跟对方争执。
任何的争执都是没有意义的，因为“道理”，“证据”，“证明”这些东西是没有意义。
心理学家皮特沃森曾说过“证实偏差”的心理现象：我们总是去寻找支持我们看法正确的观点，忽略不支持我们的观点。
不管你们怎样争论，每个人都会站在自己的立场上，去找到支持自己看法的证据。所以，争论是没有意义的。
争论背后的感受和需求最重要。
第三，妈妈那一辈的人和我们这一辈的人，肯定或多或少都烙上了时代的痕迹。妈妈那辈的人，他们会更在意别人的看法，他们的经历，造就了他们的个性特征。
作为年轻人，如何更多元地看待这一切，这就跟你的格局有关了。
我们可以用一些合适的方法去解决，最重要的是，学会原谅别人，包括你的亲妈。
也许，逼婚的模拟战争会激发我们身上很多的情绪按钮，这些情绪按钮是我们在成长过程中，对待我们的人一个个安上去的。
例如，即使我现在看到父亲瞪大的眼睛，露出很凶狠的眼神，我还是会不由自主的害怕起来。之所以会感到害怕，因为在我很小的时候，父亲的这种眼神意味着他要惩罚我。
尽管我现在年龄这么大，同时个人状态也比较强有力，为什么我还是会害怕呢？说白了，还是那个情绪按钮在作祟。
当我们的情绪被激发出来了，我们要观察一下，这是我们的情绪按钮，还是我们现在真正的状态。有时候，我们会被情绪按钮带回到曾经小孩的那种状态。
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05、跟家人合作
如何去原谅他们？
只要你知道，你是你，你妈妈是你妈妈就足够了。
过去不能重来，遗憾是在所难免的。
如何在成年的状态里跟别人学习合作？
有一些人习惯对外人很好，对家人很凶恶，这也是不愿意跟家人合作的表现。合作对很多人来说，似乎就意味着服从，会让自己一下子变得很无力，感觉自己不存在了。
还有一种合作，会被认为是依赖，缺乏自我，缺乏自由。
其实不是。
在合作的过程中，我们要学会的是如何妥协，如何跟任何关系形成一种合作关系，特别是在成年的世界里。
第一，合作是不对对方的主观意见做出任何的判断。
第二，不期望对方成为我们的照顾者。
第三，不因自己的情绪立刻拒绝对方的提议，更多的是如何学会更好的沟通方式。
不要用情绪说话，哪怕你很愤怒，也不用要愤怒的去表达，学会如何表达愤怒，这也是我们将来在亲密关系中一定会遇到的问题。
< the end >
作者介绍
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）