1.快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
2.小学一年级数学测试，有一道题不会做，小明拿着试卷去问老师：“老师，这道题该怎么做？”老师怜悯的看着小明：“三十年来，你是第二个问我这种问题的学生。”小明：“第一个是谁？”老师：“你家邻居王叔。”
3.有一个人，长得特别黑，有一天家里着火了，他立马拨打火警电话，火警赶到正看到那人从楼下跑下来，惊讶的说：“这孩子，都烧焦了，还跑这么快！”
4.小时候，我哥哥总骗我钱。有一次，他问我想不想要小贝壳。我给了他50块钱，结果晚上的时候他真的给我带了一堆小贝壳。我将他们视为珍宝好多年……直到有一次过年，我见到了开心果
5.小时候，我和我发小一起去剃头师傅那剃头。师傅剃好，我给钱，师傅跟我假客套：“不用钱！乡里乡亲的，自己人！“我硬把钱塞他包里。我发小剃好，师傅又笑着跟我发小假客套：“不用钱！乡里乡亲的！”我发小：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅笑容突然僵了……下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我假客套：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞他包里！ 发小剃好，师傅跟我发小说：“五块！”
6.两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？” 已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
7.我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。
8.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了，我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊”……