问：在处理和亲人朋友的关系中，我总是违心，顺着他们，最早是和父亲的关系，爸爸强势，妈妈弱势，从小妈妈就教育我遇事要忍着，到现在“忍着”已经变成一个潜意识的习惯；现在和男友的关系，明明知道这人不靠谱，甚至价值观不同，再或是不现实，我们异国，但还是上瘾式的想粘着他......我发现自己对所有关系都界限不清，而且最重要的是，我对这些感受的反应是非常不舒服，可依然固执的说服自己去接受，这难道是对受虐上瘾吗！
马楠：我不是为了实现你的期待而生活于这个世间
是，虐心，对不舒服上瘾。对于界限（实为界线），近年来都快用滥了，每每遇到人际互动问题时都是界线不清，而真正的界线是什么？为什么我们要有界线？出于自我保护还是维持尊严？为什么明明清楚的我们却做不了决定？是我们不果断还是故意拖延？为什么？究竟你是谁？你正在做什么？送你一段世界完形治疗大师波尔斯的《界线》，与你共勉：
我做我的事；
你做你的事。
我不是为了实现你的期待而生活于这个世间；
你不是为了实现我的期待而活于这个世间。
你是你；
我是我；
偶然，你我相遇，那是件非常值得高兴的事；
我们的相遇，是为了要成就彼此；
我成为了我自己；
你成为了你自己。
马楠，国际注册高级职业培训师，注册催眠师，美颜瘦身老师，马楠老师最近课程，更多内容请关注马楠老师微信微信：nan560400
刘曙楠：这种行为模式的背后是一种“依赖”
与他人关系界限不清的那种感觉就如同“如果你不好的话，我也就不好了”。二者之间没有界限，你的幸福就是我的幸福，你的不幸就是我的不幸，这种“不能分开”就是关系边界不清。
你说妈妈教导你“遇事要忍着”，爸爸强势，妈妈弱势，现在“忍着”已经变成一个潜意识习惯，包括你在跟姐姐、跟男朋友的交往中，似乎你永远躲在后头，不发表自己的观点，看起来不介意，实际上你非常的介意，这里面有很多的不满、愤怒和压抑。但是你宁愿压抑自己的感受、看法，让自己归属于某种权威、一个强有力的对象，换句话说“让自己消失，不表达意见和感受”，这对你来说意味着安全，意味着可以存活下去。
当然这种隐身人的感受是非常不好受的，任何人都不愿意真的承受，这个行为模式呈现的是“依赖”这个议题。如果一个人的成长不是依赖自己内在的生命力，对自诚实认真的体认，而是依赖某种权威、指令、规范、标准，内在的自我就被扼杀。
如果是过分的依赖，这是一个蛮大的议题和功课。现在，你需要做的就是觉察我依赖的这个人带给我什么好处？安全感、被接纳、被认可？还是他们满足了我其他的渴望。这种依赖带给我什么资源？比如善于配合，好脾气，温和等等。然后去承认自己需要被认同、被接纳，承认自己依赖某种权威或者规则，然后去做“接纳”自己的功课，最后一步看看自己能不能尝试做一些改变，如此违心的做法，就会慢慢减少，也会慢慢地看清总是顺着别人背后的原因。
刘曙楠，国家二级心理咨询师，更多内容请关注曙楠老师的新浪微博：普雅—心理学之家
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