洛阳芯岸心理案例---一个焦虑抑郁症患者的自我救赎之路
因为疫情的原因从19年寒假到20年暑假便一直待在家里，从一个寒假到一个暑假整整八个月。可以说，这是上学以来最长的一个假期了。生活的日常也变成了吃饭、睡觉、上网课、写论文、骑车出去溜达。
这样的日子溪水般缓缓流淌，没有波澜却也心安。
那段时间，看着新闻里此起彼伏的确诊人数会一遍遍感慨生命的无常，感慨人生的不易，明天和意外到底哪个先来，我们真的不知道，所以要尽力珍惜每一个当下。
19年是我的本命年，也是我在大学度过的最后一年，不知是因为人在本命年就得经历些什么，还是其他的原因，总之，19年我过得实在是太糟糕了。
上半年经历着考研调剂的辗转，最后调剂成功，但却调到了一个自己不喜欢的专业，9月份便开始了我的研究生生涯。曾经我以为只要考上了研前途就会一片光明，可以看得见的希望在招手，可是忘却了人生不同阶段总会有不同的烦恼。得到了某些东西带来的喜悦是短暂的，生活的大多数还是一地鸡毛，要把控自己的心真的不是一件容易的事情。
心对生活幸福感的提升是至关重要的，要想得到心灵的安静，首先你得学会把控它，很多时候世界的模样真的取决于我们的内心，只是这些是我以后才意识到的。
从大学迈入研究生，我以为这是幸福的开端，却不想竟会陷入一场心灵的自我救赎。踏入研究生生涯，第一个感受到的词是孤独，每天都是自己一个人上课、一个人吃饭、一个人去实验室......第二个词是忙碌，每天总有做不完的课题、写不完的论文、交不完的报告；第三个词是焦虑，每天繁杂的课程、写不完的作业，有时候再加上其它的事情心里总是充满了焦虑的，第四个词是排斥，因为调剂到了一个自己不感兴趣的专业，所以学起来真的是非常痛苦的，我甚至对上课产生了一种排斥的心理。
入学两个月后，没有如期的欣喜，只是觉得自己仿佛更孤僻、更累了。这种种的因素综合起来成了我噩梦的开始。
11月份的某天从实验室里出来，下了台阶便感到一阵眩晕，恶心，想吐，心里特别难受。后来回宿舍睡了一觉便感觉好了点，当时心里觉得可能是累的了，也没怎么在意，晚上改论文又熬到了12点，想着明天早上起来可能就好了。第二天睁开眼，发现眼睛模模糊糊的看不太清楚，头部昏昏沉沉的，我慌了，感觉事情可能没有想的那么简单，请了假赶紧去医院，走在路上眼睛模模糊糊的，看东西时都仿佛与世界有一层之隔，脑袋也昏昏沉沉的，仿佛下一秒就要昏倒了。
到了医院，我告诉老师我有一种快昏倒了的感觉，似乎周围的一切都不真实。干练又熟练的女老师问我：“CT和核磁你做哪个？”我说哪个更好一点，她说：“核磁更清晰。”领了单子去交钱。坐在长椅上等的人很多，年纪最小的却是我。意识很清醒，头脑却感觉要昏倒了，是那种很虚幻的感觉，一切都不真实。等待的过程中内心有过无数种假想，甚至想到过死亡这个词。中午轮到了我，脱掉鞋子躺在一张床上，头部慢慢的被送入舱中，那种只在电视上才见到过的画面，此刻却真真实实发生在自己的身上。
等结果的过程中，我又设想了无数种可能，再一次想到过死亡这个词。
拿到结果，一切正常的不能再正常了，但那种昏的快要倒的不真实感依旧那么清晰。老师看了检查单告诉我：没什么事，开了点药便让我回去了，吃了药那种感觉依旧。
此后，噩梦便开始了，我想它像感冒一样，吃点药就好了，于是吃过两次药就焦虑得吃不下去了把该做的检查全做了一遍。血常规，心电图，脑部血流图，脑部核磁共振，多普勒，颈椎CT，视神经，甲状腺......这些我以前听都没听过的检查。
结果都一样，没有问题。
外人根本看不出来我有哪里不对劲，检查也都没有问题，但难受的感觉是真真实实的存在，搞得我的心理几度临近崩溃的边缘。不相信老师说的话，质疑老师的水平，一遍遍的百度成了我生活的常态，对一切都失去了兴趣。
12月的天很冷，在一个灰蒙蒙的傍晚，我一个人躺在床上望着窗外灰蒙蒙的天空，心情压抑到了极点。心想：“我才二十多岁呀，花一般的年纪，我还有好多好多想要去做的事情还有做，我还没有报答父母，还没有真正去爱一个人，还有很多想去的地方没有去，还有梦想没有实现，难道我这一辈子就这样了吗？”眼泪无声划过我的脸，由无声到有声，我趴在床上嚎啕大哭。
那段时间是我这二十多年来最痛苦压抑的，整天把自己关在房间里，无声哭泣。爸妈也是跟着我着急的不行，最后老妈说：“该做的检查全都做过了，都没有问题，你是不是经历了什么事？”我说：“没有，我没经历啥。”老妈说：“你肯定是经历了什么事情。”
1月，在老爸朋友的推荐下，老爸带我来到了位于涧西区南昌路壹号城邦10号楼0920的芯岸心理咨询工作室，工作室的心理咨询师张芯旋，很亲切地接待了我们。
一见面，张芯旋老师先试看了我那一堆检查单，然后又从生活的各个方面和我聊天，聊完之后告诉我：“把心放下来哈，这些检查都没有问题的，说明你的身体是完全没有器质化问题的，是紧张焦虑得太久了，大脑绷得太紧了，它在告诉你该停下来歇歇了。”
我舒了一口气，张芯旋老师又让我去回想生活中的那些压力还有自己的一些躯体化症状，我慢慢地把所有的不快倾吐而出，最后张医师判断我是有焦虑症的，生病之后的躯体化症状又导致了抑郁。
咨询过后出了医院，瞬间感觉豁然开朗了，甚至觉得那种很难受的感觉也仿佛好了很多，我对老爸说：她说的好像很有道理啊。”老爸说：“人家可是专业的，做了好多年心理咨询了，评价很不错的。”
回去之后，心算是稳住了一点，那种感觉依旧在，之后老爸又带我去咨询了几次，并积极配合老师的安排。
从11月末到次年1月份算是一个阶段，这个阶段里焦虑，害怕，恐惧，失望，绝望，感觉一切都没有意义是生活的常态。虽时时告诉自己都检查过了，什么问题都没有，把心放下来，但时时又会被这种躯体症状所打败。一次次挣扎在内心世界，走不出心魔的困扰，看不到生活的光亮，也偷偷哭过很多次，是的，我把自己给封闭住了。
1月到6月是一个新的阶段，这个阶段里积极配合张芯旋老师的治疗，虽然还时不时会有焦虑，但不再害怕，不再绝望，也不再时时抱着手机去百度问老师了。与此同时，症状也逐渐好了七八分了。
有时想想这大半年来虽然痛苦过，悲观绝望过，但都挺了过来。读到《道德经》里面的一句话：“飘风不终朝，骤雨不终日”给了我很大的心理支撑作用。是的，再大的风也不会刮一个早晨，再大的雨也不会下一整天，一切都会过去。时间或许是世间最好的解药，随着时间的延长最初的那种感觉也在随之慢慢淡化。
是的，我感恩生命的恩赐，感恩上天只不过给我提了个醒让我好好爱自己。外部的世界依旧按着它的步伐向前走，而在我这里这半年来仿佛经历了天翻地覆，心境也随之改变了不少，更加懂得了知足，平淡又何尝不是一种幸福呢？另外，早睡早起保持良好心情真的很重要，人生除了生死其它的都不算大事。最后，借用一句歌词：我还是从前那个少年没有一丝丝改变，时间只不过是考验。
挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁，因为我有长长的一生。
希望每个处于焦虑抑郁的你，也可以迈出自己的一步，去看心理老师真的不是什么怪事，我们真的只是病了，需要一个出口，解救自己，也祝福每个你们能走出泥淖，拥抱美好生活。