“有情自能饮水饱”，这可能是很多姑娘在走入恋爱之后，都会有的感觉，女人天生的感性，可能让她们在被追求的时候还或多或少的有些许框架，但是一旦被追到手，内心就会将自己完完全全的交给那个对你很用心的男生。
之后姑娘们就开始进入全身心投入的状态，对他越来越好，希望通过你对他爱的传达，让你们的感情更加增进，更加稳固，但是他却突然在你毫无保留用心爱他的时候选择了绝情离开。
亦或者，随着相处的时间越来越久，你已经对他建立了很强的依赖，所以只要他稍微有一点懈怠，你就会觉得他对你的爱淡了，不满会让你们产生矛盾，对他失望，直到最后，你无奈地告诉他，你的失望积攒的已经不再让你对他有所期待了。
每个女人都希望能拥有一个人无条件无保留地爱自己，对自己好，你希望他能安抚你内心的孤独感，当这个人出现的时候，你巴不得把心里的情感一股脑的宣泄出来，为什么你每次恋爱都是这样？
这种情绪往往来自长久的压抑，一旦有人对你好，你的潜意识就会把这个男人呢的好当作是你摆脱孤独和压抑的救命稻草，这份爱对你来说如此的来之不易，当你的内心被对方侵入之后，你脑子里就只剩下“我要抓紧，不能松手”的信念。
于是你就更加希望对方能够成为你期待的样子，不会过多的联系其他异性，只对你有兴趣，会每时每刻照顾你的感受。
所以当他让你有不满意的时候，你就会毫无保留的指出来，他可能最开始还是会在意你的想法和情绪，可是时间久了，他就不会再去为你的情绪买单，而是继续我行我素，甚至做很多明明知道你不喜欢的事来“挑战”你。
你从主动变成被动，他从热情变成冷淡，一切都不过是你的焦虑型依恋在作祟。
01你在感情中是否有以下行为？
你满心希望对方远离异性，在你生病时提着药来照顾你，在你需要的时候一定要陪着你，如若不然，你就拿个小本本记下对方的过错；
要么就是，对方给你五分的礼物你必归还十分，时时刻刻要关注对方的一举一动，去哪儿了见了谁，无保留一味付出。
不论哪种，两者共同点就是，世界只剩爱情了。
你希望每时每刻都和他腻在一起，和他分开一小会儿就会想的不行，就想要给他发信息打电话，心理学上把这种状态称为“共生”。
“共生”状态下的情侣，激情期一过就很容易分手，因为感情的本质是两个独立的人格相互依靠，而不是一方仅供另一方取暖。
这种感情状态也会阻碍彼此的成长，因为会把大部分的时间和精力放在寻求对方的爱而不是关注自身的提升进步上，而一段不能促进彼此，让双方产生良性化学反应的爱情，就一定会进入内耗的状态，所以，分手也就无可厚非了。
这是从原生家庭的根源上缺失爱，或长期孤单所产生的心理。
这种人大部分都有病态式渴求的心理，而这种病态有两类：
1、感情出现问题的第一时间，永远都是责备自己，想的都是自己做错了什么，是不是给对方造成了麻烦等等，进而削减自我价值。
2、或者就是另一种极端——希望通过给对方施压去解决感情问题，通过威逼利诱的手段让对方妥协于自己，只有对关系的这种掌控感能给带来心理上的安全感。
02 焦虑性依恋的具体表现
心里有一个大窟窿，全靠别人左右。
因为长期处于爱的缺失，当突然被别人视为主角，陷入被爱的状态之后，就会渴望得到更多的爱，你想要知道“爱”还有哪些你所没有感受到的表现，于是你开始一次又一次的用千奇百怪的方式来索取试探对方的反应，陷入他既然爱你，就会原因满足你所有要求的情感误区。
或者你看了大量情感博主，发誓自己下次一定昂起头不再轻易受伤，可是下一次，你又告诉自己，要像没受过伤一样去爱。
缺失的窟窿一日不被自己填充实，就一日脱离不了这种死循环。这个缺爱的你就像田馥甄那句歌词说的那样：
“我能有多骄傲，不堪一击好不好”
从小缺爱的人，再怎么骄傲，也一辈子都难以在找安全感这条路上止步。
03如何治愈缺爱的自己？
1、大方接受，不要怀疑
要相信自己是有魅力有价值配得上他对你的付出和好的，不必觉得亏欠或者是放大，然后非要以十分去归还得到的五分。
大方的接受对方给你的爱，既不要过去放大自己，也不要忽略自己，爱的收放自如，张弛有度，是非常重要的。
明确自己的优势，多做自己擅长的事情，从中找到成就感，让自己的内心逐渐的自信强大起来。
逐渐弱化过去对他给予你关注的过分重视，找回独立的自己，不至于让他成为你的天。
2、不要凡事都力求一个结果
就像马德《允许自己虚度时光》中说的那样，“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。”
不要总是想着从恋人身上找回自己失去的东西。
童年流失的爱，让你心心念念渴望，但是他也只是想跟你谈一场恋爱而已，他也只是一个普通人，内心承受不住你那么多年流失的爱。
作也好，闹也好，你想要证明的无非就是他很爱你，可是爱本来就没有固定答案，又怎么可能是琐事可以得出结果的呢？
而你的每一次的试探和索取，其实内心已经设想出了自己最期待的那个答案，一旦事情的发展没有满足你的期待甚至是背道而驰，你就会失望、自怨自艾、自我怀疑。
一段关系的迸裂不一定是在现实中，也可能在想象中。
3、让经历成为提醒
劝说很难让人产生改变，因为停留在理论上的说服是很没有权威的，只有亲身经历过才能让人有所醒悟，所以很多路，依然需要自己去走一遍才能成长。
那一句“想要爱人，要先学会爱自己”已经听了看了无数遍，可结果依然是“道理都知道，还是过不好”，原因只有一个：
“道理看了一车，却不是你自己撕心裂肺得出的。”
看道理总是雾里看花，看似明白，实则一点儿都不深刻，唯有感受留下的记忆是最刻骨铭心的。
如果你对这句话没有感觉，就算把道理给你讲的再天花乱坠，你也无动于衷。
缺爱是一把双刃剑，它让你轻而易举感受到温暖，让你对体贴的细节感动到难忘，让你很难对人怀有恶意，让你怀有对他人的共理之心；但同时，它也能让你抱着手机焦虑到疯狂，让你斩断一段关系中百分百的信任，使你惶恐，使你不安，使你产生自我怀疑，然后去榨取，去消耗你的身边人。
所以，认清这一切，然后改变吧。
作者简介：我是以沫，从事多年恋爱挽回，婚姻家庭情感修复工作，希望能够通过我的分享，给那些身处婚恋困惑的小伙伴们一丝帮助和希望！
愿我们每天都可以成为更好的自己！
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