文/和雨似@和雨似
我们有时会为自己想象出来的事情而生气。
比如，本来跟朋友约好一起去吃饭，结果到地方后，朋友还没到。刚开始打电话没接，心想可能有事，于是等了快三十分钟，再打电话还是不接，就有点不耐烦。
等了快一小时，打电话关机。心里开始犯嘀咕，是不是忘了？昨天提醒TA了；有急事？至少回个电话说一下；这人怎么这样？一点都不尊重人。于是，越想越气，甚至产生交错了朋友的感觉，友尽，不想理这个人。
比如，热恋时给对方发微信，2、3个小时对方没有回，就很生气，认为对方不在乎自己。
往往我们还没有弄清楚事实是什么，就在自己的想象中得出了结论，认为结果就是这样的。这个人就变成了你心中的"假想敌"。
于是理智被蒙蔽了，怒火涌上心头，有时还会发泄出来，殃及无辜的人。只想宣泄愤怒，而不愿了解真相，有点可悲。
其实很多时候，我们的怒火都来源于那个"假想敌"。
1.假想敌
"世间本无事，庸人自扰之。"
"假想敌"，本质上来说是不存在的，是内心虚设出来的，是内心世界的投射。
事实上你只是被情绪控制，内心的负面情绪会导致人们思维的宽度变窄，很少去想其他可能了。
事情发生时，我们可能并不知道事实是什么。自己先去假设，然后认为事实就是这样的，负面情绪就随之出现。
到最后发现事实根本就不是你想的那样，你只是跟不存在的东西生闷气，内心戏太多。
我们自己假象了一些问题，之后再炮制出一些答案，实际上只不过是跟自己过不去。
当然，数学里有一种证明方法，叫"假设法"，是先假设，然后再验证假设，进而得到真相。
这里说的是另外一种，我们在还没有验证自己的假设时，就认为自己的假设是事实，进而引起负面情绪，被这些情绪控制。
2.不同的人假设不同
相同的一件事，发生在不同人的身上，他们往往做出的假设是不一样的。
这和每个人的心理特点及关系模式有关系。
在《爱的五种能力》中，作者这样说道："每个人内心的脆弱部分不同，对事物的感受和想法也不相同。会让人做出错误假设的，通常是受内心的脆弱部分的影响，比如心中的恐惧和痛苦等。"
比如，常常有悲观想法的人，在一段亲密关系中，会觉得对方没有和自己一样忠诚，不相信对方。看到女友同异性朋友交谈，会假设女友喜欢上他了。或者老公应酬时，会假设老公想找小三。
说白了，只是对自己不自信，也不相信对方。这些人往往内心创伤较多，比较脆弱。
假如生活中很多这样的"假想敌"，误会只会越来越多，生活很难平静，我们很容易就被情绪控制了。
碰到问题，先不盲目做假设。
3.保持客观，不再编故事
当发现自己的负面情绪是因为假设引起的，可以试着去管理，不做情绪的奴隶。
《爱的五种能力》中提到2种方法：
1、无为
针对眼前发生的事，如果真相不那么重要，事情不那么紧急和严重，先放着做做其他事情，时间会让真相浮出水面。
适用于非紧急情况，可以等待真相。
我们与其想那么多，还会使自己不开心，不如心平气和做点别的事。可能，你的情绪就不会那么强烈了。
比如开头约朋友吃饭那件事，朋友没来肯定是事出有因，我们可以等待朋友主动联系你，你自然就知道原因了。退一步讲，朋友真的不尊重你，故意放你鸽子，这时你再做出反应也不迟。
2、验证
验证：感觉如果不马上处理会比较严重，先提问有哪些可能？再逐一求证，更早地让事实的真相呈现出来，求证过程中注意别带偏见。
当情况可能会很严重时，你可以采取这个方法。
遇到事情时，我们可以做这样2个假设：一个好的，一个坏的。
问下自己，如果这个问题是好的，即事出有因，是对方不得已而为之，我们自然没必要生气。
反之，如果是坏的，前面的例子中就是朋友确实不尊重自己，那就更没必要生气了，不值得。
在亲密关系中，当我们怀疑伴侣的时候出轨时，如果假设是好的，闹也没用，趁早弄清楚，之后再决定如何做。如果假设是坏的，闹只会让身心更加疲惫，矛盾加深。
我们需要做的是冷静下来，不是去弄"假想敌"，自己气自己。
结语
在现实生活中发生一些事时，有时的确会胡思乱想，甚至越想越离谱，越想越生气。
我们可能已经与无数个假想敌做了无畏的心理斗争，所以有时候还是要告诉自己，不要瞎想，真相只有一个，假设有很多种。先验证事情的真实性再做决定也不迟。
把心放开一点，不要轻易被身边的一些人和一些事影响了自己的生活。
@和雨似
阅读，思考，感悟。分享有温度的书，更关注自我成长，偶尔也会上天入地。