生活中我们经常会听到这些话：

“小红的衣服上面有艾莎公主，我也要，要更好的。”

“爸爸，你明天可以换一辆像小明他们一样大的车来接我放学吗？”

“我妈妈给我新买了一个恐龙模型，比你的好100倍！”

没错，孩子即使很小也会有“比较心理”，可是家长要注意，如果比较心理没处理好，就容易变成“攀比”。今天我们就聊聊如何引导孩子的“攀比心”。

我家大宝在4、5岁的时候，也跟我说过类似的话，比如“我想要跟同学一样的玩具”之类的话。

当然她不知道这是“攀比心理”，她只是想在拥有和好朋友一样的东西，想获得内心中同伴们的认同感。

这倒不是因为她“缺乏自我”，而是在她发展自我认知的过程中，一定会经历的阶段，我们叫做“同伴压力”。

3岁：可能是别人都有光头强的电锯，但自己没有的羡慕与沮丧；

6岁：可能是坐在一群参加各种兴趣班的孩子中间，开始埋怨自己为何什么都不学；

11岁：可能是想拥有人手一条的Lee牛仔裤，虽然穿上跑步、打篮球都备受束缚；

14岁：可能是渴望加入学校最威风的一个小团体，尽管代价是被老师叫去训话，或冷落和嘲讽自己心里喜欢的人和事。

所以，家长要正确处理“同伴压力”，引导孩子避免进入误区：

教会孩子了解自己的真正需求；

教会孩子说“不”，拒绝自己不愿意做的事；

培养孩子的自尊心和自我意识；

影响孩子的“交友观”，找有相同价值观的人做朋友；

增强与孩子的沟通，及时了解孩子的心理发展，并给予疏导。

另外孩子之间的“攀比”也是竞争意识的体现，从某种程度上讲，攀比心理也是一种不甘落后他人的竞争意识，孩子拥有适当的好胜心，并不是一件坏事。

当孩子攀比时，我们该怎么做？

首先我们要以平常心对待，弄清攀比原因。

引导孩子想一想，想要这个东西的原因是什么，是不是真的需要它，弄清原因后，也不要一口回绝孩子，跟孩子讨论寻找其他的解决办法。

然后将孩子的攀比心向好的方向引导。

比如孩子羡慕家里条件好的同学，想要同样的汽车或者书包等等。

家长可以坦诚地告知孩子家里的情况，引导孩子正视问题，比如对孩子说：“宝宝，爸爸妈妈能力有限，不能像他们家一样买跑车。但是你要知道，咱们每个人生来就不同，每个宝宝能拥有的东西、具备的能力也不一样。”

“生活的幸福感和成就感，源于内心的强大富足，而不是跟人比较出来的。”

“如果你非要比较，那么爸爸妈妈希望你，多跟人比比努力的程度，而不是比拼物质的多寡；多跟昨天的自己比一比有没有进步，而不是盯着其他人的长处不放。”

让孩子明白，没有人能够永远比得过别人，但每个人都拥有幸福的能力，引导孩子树立正确的价值观。

这里有个情况需要额外提醒大家注意：

如果你发现孩子总是自吹自擂，而且经常是大家都没谈及这个话题时，需要看看孩子是否在寻求关注，或者在某些地方失去了力量感。

比如，孩子数学没考好，很长一段时间里，他会避开数学话题。而是逢人就反复谈，自己踢球有多棒，是全宇宙最棒的，可以把所有人打败。

甚至会说出很粗鲁的话，你是个笨蛋，你踢球最差劲。

这时候，父母就事论事效果并不好，而是需要回应孩子背后的情绪。

比如问问孩子“你踢球最棒，那你还有什么是最棒的呢？”然后再引导孩子说“人都有两面，有最棒肯定也有不擅长的地方，那你不擅长什么呢？”

让孩子全面的认识自己，然后延伸出“怎样才能变得更好？”“谁是你的榜样？他有什么值得学习的地方？”之类的话题。

这些仍然是比较，但这些的比较从某个人，变成了某件事；从泛泛而谈“厉害最好”，落地到了具体的行动和品质。

戴维·迈尔斯在《社会心理学》里就说过：“我们生活的大部分都是围绕着社会比较进行的。”

学会比较，对我们每个人的自尊感和幸福感都是非常重要的，我们不要害怕比较，但要控制攀比，这才是关键。