曾经我在抑郁症里挣扎了24年！
曾经我在抑郁症里挣扎了24年！
从最青春年少的美好花季一直到几近不惑之年，我苦苦地挣扎了24年，在最美好的花季，曾经做过想要放弃这个世界，结束自己生命的事情！
那种感觉真的是生不如死，每天过得都像是行尸走肉，对任何事情都提不起兴趣、也看不到希望，也不知道怎样和人交往，所以只想一个人呆着！经常想要结束生命，却还要在人前强颜欢笑,也不知道该向谁求助！
上学、工作的时候，身边有的人会觉得我清高、难以接近；有的人觉得我性格孤僻，不愿与人来往！可又有谁知道，一个被周围的人看上去清高、孤僻的人，是多么渴望能够和正常人一样生活、工作，和周围的人们一样正常交往呢？
看上去平静、沉默寡言、不合群，可又有谁知道这样的人内心每天都是狂风暴雨，每天都在左冲右突，都在奋力挣扎呢？
我不知道别人是怎样患上抑郁症的，可是我清楚地知道我自己，甚至我的母亲是怎样成为了抑郁症的受害者！我可以肯定地说，家庭环境是导致一个人抑郁的原因之一！
社会的昌明，让我们意识到了家暴的危害、意识到了未成年人的权益，所以现在有了《反家暴法》、有了《未成年人保护法》，来保护妇女、儿童的权益。即便这样，社会新闻上也还是时不时地报道家暴的事情、幼小的孩子被父母虐待的案件。
可是，在上个世纪六、七十年代甚至八十年代，这些只能算作家事，被虐待的一方或者多方家庭成员，也只能忍气吞声，甚至觉得“家丑不可外扬”！出了门，自卑地总是抬不起头来，这样的“家事”也张不开口与人言说，最终的结果只能是，人前强颜欢笑，人后暗自啜泣！
我就是在这样的家庭里长大的！
- 从四岁回到父母身边，每天经历的就是他们三天一小吵，五天一大吵。那个被摔的坑坑洼洼、扭曲变形的笼屉见证着他们的关系！自从上小学以后，每天放学回家，走到家门口，隔着没开的房门，我就能感觉到这一天家里是平安无事，还是“战争”又起！每天都要活得小心翼翼、谨小慎微，生怕自己的一个不小心，惹怒了父母，又引起一场战争！
从四岁被送回父母身边，记忆中就是父亲的拳打脚踢，一直到我20岁工作了，他都能为了一点鸡毛蒜皮的小事，对着就是我一顿劈头盖脸的耳光，打得我半边脸肿了起来，嘴角也出血了。
那是一个冬天的中午，我妈见他下班一直没回来，担心有心脏病的他出事，让我去找他，于是我急忙穿上了一双方便穿脱的白色船鞋，出门去他的同事家问问情况，他的同事说他临时出差了，这会儿应该马上就到家了。
我前脚刚进门，他后脚就进来了，一眼看到了我脚上的白色皮鞋，立刻骂开了我。他一直见不得我冬天穿这双白皮鞋，所以我平时也没有穿它，只是当时为了快点出门去找他，临时蹬上了这双穿脱方便的皮鞋。当我刚要解释原因的时候，他不由分说、劈头盖脸地扇了我两个耳光，说我不虚心、狡辩！那一天下午，我没法去上班，旷工了！
之前很多少次，也听到过我妈和邻居劝他：“你这样下死手打自己的孩子，要是打残废了，还不得你自己养她一辈子？”
可是，这样的劝说并不能阻止他那喜怒无常、暴跳如雷的性格所挥向我的拳头。一言不合，他的老拳就落到了我身上，他可以逼着我承认莫须有的罪名，我不承认，就让我下跪，打得我鼻青脸肿！而母亲不仅也不问青红皂白，还让我听他的话，按着我跪下！
本来想指望着母亲能够保护我、能够给我主持公道，可最后却让我彻底地绝望了！毕竟我没有在他们身边长大，他们对我和对弟弟、妹妹的态度还是有天壤之别的！
尤其是这个“父亲”，不知道什么原因的偏见，一有事情，就说我和我姥姥一样，各种毛病都是我姥姥带的我。事实上，从我10个月被他们送走，一直到四岁回到这个家里，反倒是“父亲”的妈，我的奶奶和他的大哥——我的大爷大娘带大的！
另外，我妈也是“泥菩萨过河，自身难保”！因为我妈没有兄弟姐妹，我姥姥就她一个独生女儿，娘家没有更亲近的人了，所以成了我的“父亲”歧视、欺负我妈的借口和理由。两个人只要一吵架，这个男人也会向我妈挥起他的拳头，要么就摔盆砸碗。
- 相对于身体上的*力暴**，一个人所遭受的精神和心理上的虐待更让人崩溃和扭曲！
我的姥姥，56岁还是身强体健，眼睛炯炯有神的那一年，被我妈从老家接到了身边，本来是要给自己寡居多年的母亲养老。可是，短短五六年的时间，姥姥的身体迅速垮了下去，再也没有了初来时的精气神，经常伤心流泪，甚至好几次偷偷地背着我们，挪着她那裹过的小脚离家出走！这一切都拜我那个“父亲”所赐！因为，他欺负我妈没有兄弟姐妹，没有人给她们娘俩撑腰！
我的姥姥从56岁来到我家，直到91岁辞世的35年间，除了刚来的几个月和我们在一个饭桌上吃饭，之后死活再也不肯和我们一家5口人一个桌上吃饭了，都是我们把饭菜另外拨到一个碗里端给她。
这一切都是源自于我的那个“父亲”，每天的饭桌上他是“最忙”的一个人——忙着用他那双冷漠挑剔的、恶狠狠的、嫌弃的眼神在我和我姥姥的身上来来回回的逡巡穿梭。
当我们偶然无意间抬头看到他的眼睛时，他又会心虚地、装作若无其事地避开我们疑惑的目光，不一会那种鹰隼一样的目光又会转回到我们的身上。有时，还会还时不时地用一种幸灾乐祸的、夸张的表情和语气模仿我俩的吃相，然后自己乐不可支！
这样地羞辱一直持续到我结婚离开这个家，而这却伴随着姥姥直到离开这个世界！
因为这样常年在饭桌上的羞辱，我不敢在外人面前吃东西，害怕别人像他一样嘲笑我，以致于我高三时中午在教室吃饭，都要趁着没人的时候吃，后来两个男同学吃完饭回来了，我只好低着头躲在课桌下啃完了自己带的干饼。
走在大街上，我不敢抬头走路，害怕和别人的目光相遇。
从小学到初中，曾经学习一直名列前茅，没有下过前三名的我，到了高中学习成绩直线下降。初三那一年，他的羞辱、打骂，让我的自信，就像风中的云烟，一点点地从我身上飘走，我只能眼睁睁地看着它离我而去，我却无力抓住它！
从小到大，无论我那个“父亲”怎样打骂我，我一直想着努力做好自己，让父母满意；努力好好学习，给弟弟妹妹做榜样；努力干好家务活，帮父母分忧解难！我不是想把我自己说得多么高尚、多么正确，这些确实是我那时候的想法，我也一直努力做到这些。
可是，就在高三那一年，我真的伤透心了、绝望了！我决定破罐子破摔了！那一年的夏天，有一天“父亲”又絮絮叨叨地数落我，我弟在旁边幸灾乐祸地来了一句：“你怎么总是惹咱爸生气？”
我没有想到，一个做父亲的人居然说出了这么一句话：“我就是看你不顺眼，就是想骂你！”
那一刻，我彻底地绝望了，我所有的努力换来的还是这个称之为“父亲”的人，对我的不顺眼和有意为之的辱骂和殴打！而我的母亲，对我和对她自己的母亲——我的姥姥所遭受的一切，一样是视而不见！她只有用这样的方法，来明哲保身，只有这样，那个男人才不会把不满和愤怒发泄到她的身上！
高三那一年我频频逃课，有一天再也无法忍受的我，背着书包去了一个无人踏足的土山包，拿出了早已准备好的玻璃碎片，一头尖利无比，只要我把这块锋利的玻璃片重重地划过自己的手腕，一切的痛苦就都解脱了！
救了我自己的是我的理智！
就在最后一刻，我在想：“我才18岁，未来还有几十年呢！就这样结束自己的生命是多么不值得！你还可以在毕业以后离开这个家，未来也会找到一个真心爱你的人！”
很感谢自己当时的理智和理性。后来我遇到了温暖我的老公，还有善良、大度，待我像亲生母亲一样的婆婆！最终，也是在老公他们家这个温馨、和睦的大家庭里得到了更多的关爱和平等对待，同时通过自己的努力，渐渐改善了自己的性格弱点，也不再那么自卑和抑郁了！
抑郁需要治疗，但唯一能够疗愈自己的是你的自救！
真正地摆脱和疗愈抑郁并不是那么容易的事情，这个过程我用了24年的时间才获得成功。
在和老公结婚的最初两年里，我经常半夜会从噩梦中哭醒，梦到我在前面不停地跑、不停地逃，父母在后面不停地追我，追上我以后就是逼着我承认我没有做过的事情！
每每从噩梦中哭醒的我，手脚会止不住的颤抖，就像是吸食了*品毒**的人一样，控制不住自己的手脚。这个时候，老公就会紧紧地抱着我、用双腿压着我的腿，我才能止住抖动。
这些都不是最重要的，最让我痛心和难受的是我的孩子，从小表现的和我一样，怕见陌生人，不爱说话。我那时候就想，我不能把我的原生家庭给我造成的悲剧在我的孩子身上重演，我绝不把这个接力棒交给我的孩子！
于是，我主动、努力地去接触各种各样的人，慢慢地我不再害怕和人交往了。
为了孩子和我自己的身心健康，以及家庭的温馨和睦，我购买、阅读了大量有关心理学、儿童教育和如何经营婚姻、家庭的书籍。并且努力做到这些，也有意识地和老公探讨如何教育孩子，如何夫妻沟通的话题。
在我和老公的共同努力下，儿子身心健康地成长起来，不仅我们的小家庭温馨和睦，就是和公公婆婆，和老公的兄弟姊妹、妯娌，这么多年也从来没有红过脸。
通过24年地挣扎与寻找，我发现唯一能够让自己摆脱抑郁的只有“自救”！
游泳和瑜伽是我摆脱抑郁症的有力*器武**！
抑郁症是会反复的！特别是像我这样，在一个充满了家暴、精神和心理虐待的原生家庭里出来的人，从小没有得到多少父母的关爱和家庭的温暖，总是没有安全感。
当老公因为应酬，有的时候好几天回家很晚，我很渴望一家人能经常坐在一起吃饭，能够和老公一起带着儿子或者出门逛街、或者到哪里游玩。
可是，老公的酒场太多了，今天这个发小请客，明天那个同事请吃酒，轮了一圈，好不容易盼着能够一家人聚一次了，再一天他又要加班。加了好几天班了，人还没下班，电话又来了，新一轮的酒局又开始了！
每每这个时候，我就想发飙。后来想想，我是因为没有安全感啊！总想着依赖老公！这不是办法，我不能老这么依赖他，不能把自己的安全感寄托在别人身上，就是老公也不行！
我也要给孩子做个好榜样，不能这么脆弱，动不动就生气、发火！我得找点自己感兴趣的事情做，得有自己的朋友圈子。
就这样，2006年的夏天我从同事那里学会了游泳，不仅减肥成功，而且身体更健康了，带来的更是心情愉快，看待自己和周围的人更乐观、积极，也不再像以前那样动不动就消极、悲观。
因为游泳，让我重新认识了自己、重新认识了这个世界，被“父亲”讽刺挖苦、贬低所带来的自卑和不自信也一扫而空。
了解到瑜伽可以很好地调节心理和情绪，我在次年又学习了瑜伽。
瑜伽课上，跟着老师的引导词做着各种体式，虽然大汗淋漓，可是身心得到了彻底地放松；瑜伽的冥想练习，让我看到、感受到更多美好的画面；而瑜伽的放松功，让我学会了放松自己的肢体。
瑜伽一下子让我找到了这么多年，为什么我的肢体总是很僵硬的原因，就是因为多年紧张的原生家庭关系，心理和精神的虐待导致的心理紧张造成了身体的紧张，而同时身体上的被*力暴**殴打也造成了心理的紧张！
瑜伽让我学会了放松、学会了活在当下，不再杞人忧天，让我找到了安全感！瑜伽的呼吸和冥想让我学会了专注、学会了控制情绪！我终于摆脱了抑郁带给我的痛苦和困扰！瑜伽，疗愈了我的抑郁症！
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