“爸，今年过年不回来了，疫情严重。”电话那头的沉默了很久才说，“好，随你。”
面对爸爸的沉默，我原本忐忑的心情变得郁闷了起来。把电话丢给了儿子，听着儿子有一搭没一搭地跟他外公聊着，时不时传来笑声，我的心却无比地沉重。
老爸已风烛残年，身体也不如以前，前年还大病了一场，一个人在家过年未免凄苦，可我居然还不回家。这对期盼着过年团聚的老爸来说似乎很残忍，我居然还说出口了，我突然很恨自己，恼自己没能力！
因为没有能力给他买个小公寓，不能就近照顾他。其实我家房子并不小，也给他留了房间，可老爸前年生病后，他就不想来我家过年了。因为婆婆的漠视和鄙夷，或许是他受过这辈子最大的委屈吧！
那是一段心酸的往事，也是我心底里忘不掉的痛。虽然过去快两年了，可每到过年都会想起，并不是放不下，也并非是因为对婆婆的怨念，而是自己的自责，因为老爸再也不愿来我家过年，我妈去世得早，又当爹又当妈的把我拉扯大不容易，可原本该享福的年纪却一个人孤独的过······
突然泪目了，记忆的阀门打开了！
一封伤害老爸的亲笔信
你有过遗憾的事情吗?
我有过，而且现在还有心有郁结······
记得那还是我读初二的时候，给我在外出务工的爸爸写了一封信，整整写了好几页纸，依稀记得其中的内容是我不接受我爸给我找一个后妈。里面的言词激烈地抨击着后妈的如何不好，如何不能接受后妈。
我原本也是有一个幸福的家庭，可是我妈在我十岁那年病逝了，从此我爸又当爹又当妈。因为下岗了，而且妈妈生病的时候用了很多钱，所以让原本家境不富裕的家庭雪上加霜。爸爸没办法，在我初中之后就外出务工，我记得那时候我的学费还是*款贷**的。
初一暑假，我听跟我爸爸一起打工的人跟我说，我可能年底会有一个新妈妈，听到消息的时候有些崩溃，那时候也是处于青春期的敏感期，所以当即提笔给我爸爸言辞恳切的表达我不接受后妈。
如我所愿，我爸没有给我找后妈，直至如今，我爸都是单独一个人过。
虽然事后跟我爸爸谈过此事，他当时看到信很难过，我也告诉他，妈妈才过世两年，而且上初中，一个人独立在外，就连节假日也只能呆在学校，特别暑假一个人在家过，所以特别的惶恐，也并不是不能接受后妈，可我爸始终是一个人过。
我渐渐地忘了这件事情，然后继续上学工作结婚，就连找对象都找了个离家远的，当初他还不同意来着，可拗不过我的意愿，最终还是同意了。
成家后，我才越来越发现自己当初的做法太不应该。我甚至有时候在想，如果当初没有我的阻挡，或许他现在就不是一个人，好歹有个人照顾他。
我第一次强烈的有这种负罪感时是结婚后第一年过年。结婚了，过年就不能陪伴他过年了，特别习俗不一样，我特别怀念我在老爸身边过年的感觉，又因为过年回家拜年的事情跟老公有所分歧，心里特别的难过。老公的意思回家也要八九个小时，年前回去了，过年就不回去了，麻烦，而且他姐姐他们也是这样的。可我却觉得，再怎么样回家拜年也是应该的，你家是姐妹多，我家就我爸一个人。
最终公公说回家是应该的，老公才同意回去，但是满脸的不开心。我们早上七点多出发，因为堵车的原因，到家已经快晚上七点了，老爸开心地做了一大桌子菜等我们。那天晚上我破天慌的陪老爸喝了点酒，或许是借着酒劲我重提了那封信的事情。
我问他如果我不写那封信，他会不会就不是一个人？他告诉我说，过去了的事情就不要想了，有些事情是注定的。虽然当时看那封信真的很伤心，可他们最终没在一起并不完全是我的原因。
我又问为什么后面也不找了？我初三暑假记得跟你谈过一次，说我已经放下了，当时是不懂事，自己一个人在外面惶恐，而且是因为看村里有的后妈对小孩不好，担心害怕，所以才有那样想法，为什么后面还是没有找？
而他只是一句淡淡的没有合适的。可能怕我继续追问，喝了口茶继续说，有合适的也是带小孩的，还带一两个，累死累活的给别人负担小孩，可能老了还靠不住，要是不好以后还增加你的负担。一个人也蛮好的，自由，渐渐也习惯了，不想有个人来管着我了。
老头笑了，可我看出那心中的苦涩跟心酸，我能做什么？唯有不遗余力地让他安享晚年！
能伤害人的是亲情，能暖心的亦是亲情！
儿子出生后，我们要么把老爸接过来过年，要么就直接回家，或许这也是他欣慰的地方。也学会了用智能手机，时不时地能够视频通话，只要放寒假，放暑假，我们都会回家陪伴他，相对于村里其它的老人，他过的也还算不错。
原以为幸福会一直持续下去，可上天却是喜欢开玩笑。前年年前接他过年之前就带着到医院检查了下身体，有点痛风，而且泌尿系统不太好，会有尿急尿不净的情况，有时候一不注意，可能就有一点尿骚味，其实他已经非常注意了，可是毕竟不是在自己家，换的衣服也不多，天气也不太好，衣服也不太容易干，所以身上有时候确实有点尿骚味，婆婆有时候的那个表情让我爸很难堪，我也只能尽量宽慰，而且初几我们就直接回市里，也就只能委屈老爸几天。
因为在老家老爸就有点感冒，可能还心里受了委屈，到了市里，一直没有胃口，当时还一直想着要早点回家。可看到他人不舒服，我怎么能放心他回家呢？看他一直胃不舒服，所以带他诊所看了下，当时估计有点发烧，打了吊针手肿了居然不知道，诊所医生怕出事，立马把针扯了，还说赶紧上医院。
老爸当时觉得自己没什么，就是有点冷，可我明明看他都有点站不稳，在我强烈的要求下，老爸才同意跟我到医院，因为不知道具体是哪里不舒服，又有点发烧，所以直接挂了急诊，一通检查后，医生拉我到一边，告诉我有肺部有黑影，可能是肺结核，还有肾的情况也不太好，要住院，然后就被送进了住院部的ICU，我懵懵懂懂地办理好一切手续，买好一切日用品后，ICU的医生让我明天早上过来，医生查房的时候再跟我谈我爸的情况。
办理完所有的一切手续后，我瘫坐在ICU外的椅子上，强撑着给老公打了个电话，老公安慰我说不要急，就算是肺结核也可以治，肾情况不好到时候走一步看一步，人已经进了ICU，我也进不去，自己先回去好好休息，明年让我婆婆跟我妹妹一起照顾我儿子，我就安心管我爸。
当天晚上我不知道自己是怎么回去的，一夜未睡，一大早接到老爸给我打的电话，他颤抖的声音说着“我受不了，心里很不舒服。”。我跟小姑子打了个招呼，就去医院了，也感叹还好小姑子在我家住，可以帮忙照看一下儿子。
一整天我都不曾停歇一会，因为以前从来没有住院过，不懂报销，更加不懂外地就医要怎么弄······特别老爸做了一系列检查后，医生说情况不太乐观，反正说的是我爸爸肺也不好，肾也很严重，泌尿系统等都不好，特别昨天晚上还出现了突发情况，要我做好最坏的准备，因为看我是一个人，还特意让我叫我老公回来，怕我一个女的承受不了。说实在的，听到消息的一刻，我的脑袋是空白的，我不知道接下来要怎么办？我甚至脑袋里有了一个念头，如果医药费我承受不了我怎么办？难道我要放弃他吗？
特别中午探视的时候，老爸情况特别的不好，估计一住院被送进ICU自己吓坏了，特别昨天晚上还经历了特别惊险的一幕，我只能笑着安慰他，没事的，只要心态好，一切都会没事的。
如果说父亲的病对我来说是一个大的打击的话，那么我回家才是另一个更大的打击，因为父亲肺部不好，昨天又说了怀疑是肺结核，所以我一进门婆婆就拿来了一瓶酒精给我消毒。因为家里有两个小孩，我从医院回去，我也没有多想，觉得很正常。可接下来一幕我就受不了了，婆婆让我把我爸睡过的床的床垫，被子被套全部丢掉，还把家里的碗筷全部扔掉。
我内心是悲凉的，可无力反驳。想着毕竟他现在是病了，我爸爸睡的那个床是她睡，（那时候新房子还在装修，现在住的是租的三室两厅的房子。）只要她睡得舒服，我重新给她置办新的也就那点钱，而且我后面还要照顾我爸，儿子还要她照顾。
等我重新购回碗筷，订购了新的床上用品明年送过来，回到家后已经十点多了，我洗完澡后婆婆跟我说过一句话，让我终身难忘，“你今天不要跟轩轩睡！”我当时还没有明白她的意思，细想一下后我才明白她是担心我在医院看过我爸爸，担心我也有病，就算我爸爸是肺结核，他也是在ICU，我也没有一直照顾。而且现在肺部是肺气肿，疑似，需要进一步检查。或许她的本意是好的，可对于一个饱受打击的人来说，那无疑是雪上加霜，击破了我心里最后的防线，我立马感觉到，我没有家了，我没有依靠了，我有的只有我自己······
订购的新的床上用品老板明天才送过来，我原本想着今天晚上婆婆跟小姑子睡，我跟儿子睡。让我不要跟儿子睡，不是明摆着让我走吗?
看着儿子熟睡稚嫩的脸，我的眼泪像断了线的珠子，我原本想跟婆婆大吵一架，问她为何这样对我？可我最终没有，我只想找个地方，好好地哭一场，释放我的崩溃的情绪，我简单地整理一下行李，拖着行李箱离开了家······
（未完待续）