1、家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧……
2、我家这有人结婚，头车到家的时候，婆婆接聚宝盆的时候，没有接好，掉地上了，新娘当时就给她婆婆一嘴巴！当时很尴尬，却也没发生衍生事件！到最后两家亲家一起吃完饭的时候，新娘子家人刚要走，这时新郎起来说句话，哎？等一下，把你家这牲口也牵走！新郎好威武！
3、微信上，突然有个不认识的人给我发了一个大红包，我问他是谁？为什么给我发红包？ 他对我说：没什么，就是一只用你照片装女的，骗别的男人钱，心里怪不好意思的，特意来表达一下谢意！
4、前几年借给一个朋友一万块钱。每到年底都去他家要一次，结果都是各种理由，空手而归。昨天和儿子又去他家，中午了他还没起床呢，看着满屋邋遢的样子，心凉到底了。结果居然把钱给我了。回来的路上，激动了一路，好像白捡了一万块钱似的！
5、今天跟我弟弟聊天、我问他：“小子、以后想找一个什么样的媳妇啊？贤妻良母？小鸟依人？野蛮女友”？这小子一脸灿烂的回答我！“姐姐、我什么要求都没有！”我说“去尼妈的”然后我妈就把我揍了…
6、说个我朋友，有次他去超市WC 进去的时候叼着烟 解裤子的时候就把烟叼嘴里 结果呛到眼睛 就把烟扔了 这时又进去个男的 就看到他一边尿一边流眼泪 那男的看他半天 说了句 兄弟 疼吗？去医院看看啊，，，，
7、我和同事老马去酒吧钓美女，割割割，老马装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，我急忙说，马总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实我们就是开的奇瑞去的。
8、某日，买了一只鸡，老婆说她来杀，于是我回屋看电视。只听外面鸡一直在煽动翅膀声音，过一会儿老婆说好了。出去一看，只见老婆右手拿刀，刀上不见一滴血，于是说：老婆真厉害，杀鸡不见血！老婆来了一句：哪有，还没下刀呢，脖子被我拧断了……顿时感觉身体一紧……
9、昨晚老公喝多了……我说要吃绝味鸡爪子但是没钱，那货得瑟的说，我有，然后帮我点了还把短信银行卡余额给我看，傲娇的说我的私房钱，我一看还是五位数，直接说充公了，他说不要呀！你把我私房钱充公了，以后你生气我拿什么去哄你？……
10、回到家，老婆语带哽咽地说蒸大闸蟹的水烧干了，好浪费啊。我一看赶紧说没事没事，我吃我吃。强忍着浓郁的糊味吃掉一只后，给一旁观看的老婆说：我虽不是第一个吃螃蟹的人，但我肯定是第一个吃“烤”螃蟹的人。“不，你是第二个”，岳父一边捂着肚子从卫生间里出来，一边说道。
