“我要妈妈，我要爸爸……”之前朋友有急事外出，周末把2岁的小宝宝放在我家让帮忙带一个下午。从朋友离开，他就一直不停地抽泣、絮叨，任我们怎么安抚都没有用。

尝试用故事来分他的心、给他唱歌、给好吃的、拥抱、带出门散步……甚至反复告诉他，爸爸妈妈有事出门，晚上肯定来接他，但是一点用没有。

冷静之后，我觉得不能继续这样哄，要换种方法，因为孩子情绪的“盖子被翻开来了”，常规方法很难管用。

“盖子被翻开来了”

“盖子被翻开来了”是加州大学教授丹·西格尔的说法。他用这一比喻形象地解释了大脑如何会在强烈的情绪下关闭推理能力：

1. 伸出一只手，模仿成大脑的模样。

2. 把大拇指朝手心弯过去。这时，大拇指代表大脑边缘皮层，也就是大脑中最古老的一个部分，专用来调节人的情绪。

这部分大脑，和大脑的主干（掌心）一起配合运作，发出命令控制身体的各个部位，包括心脏速率和血压高低。

3. 用另外4个手指，卷起来盖住拇指。这4个手指代表的是大脑皮层，也就是用来思考、推理、共情、自我认知、自我反省、以及保持身心平衡的部位。

4个手指尖代表的是大脑前额叶皮层，好比一个能盖住大脑边缘皮层的盖子，以保持情绪平稳。

4. 现在，把4个手指头做成的“盖子”掀起来。相当于大脑前额叶皮层失去了控制。

当一个人的情绪波动厉害的时候，大脑边缘皮层如烈焰般剧烈而反复地“熊熊燃烧”，以至于反过来控制住了大脑前额叶皮层。这时候，人会失去了思维、推理、共情等能力，也就是说，大脑前额叶皮层失灵了，情绪的“盖子被翻了开来”。

正因为如此，面对一个情绪熊熊燃烧的人，想跟他讲道理完全是在做无用功。就像我对着朋友家2岁宝宝一样，所有劝慰都无法起作用。最后自己反而陷入了越来越深的沮丧懊恼之中，自己的“盖子也被翻开来了”。

传统式的“蹲壁角”不会真正起什么好作用？

有次去邻居家，看到四岁的小男孩正站在墙角抹眼泪，问及原因是因为乱丢东西被父亲惩罚“蹲墙角”，看见我们，孩子委屈的哭出声来，他爸爸立刻呵斥：“哭什么，你还有脸哭。”结果，孩子哭的更大声了。

孩子犯错误的时候，家长经常使用的传统做法就是“蹲壁角”。

按照传统的做法，父母常常是先威胁孩子要让她“蹲壁角”，然后教训一番，然后再威胁一番，最后真的气哼哼地拧着孩子到角落里去“蹲壁角”。如果孩子胆敢走开，父母会把他给拧回去；如果胆敢在那里嘻嘻哈哈，父母会扬声叱骂；如果孩子在那里哭哭啼啼，父母又于心不忍。等时间一到，父母则又上前去，责令孩子道歉、再外加一通训斥算做收尾……总之，一大堆的过分关注，却没什么成效。

因为这时候孩子因为情绪太过强烈而“把盖子翻了开来”，所以他会有过激行为。而以惩罚性的姿态让孩子去小房间“蹲壁角”，完全无助于孩子学会平息自己的情绪。

“盖子翻起来了”的孩子，根本不可能吸取任何教训。就算他真的去“壁角”蹲着，也许心里正满心燃烧着怨恨与不满。

研究显示，“蹲壁脚”有可能使孩子变得顺从大人的命令，但是，让孩子因为害怕惩罚而最终变得顺从，这并不是大多数家长想达到的教育目的。

替孩子把情绪说出来

大脑成像的研究证明，用语言说出一个人心中强烈的情绪，能够让这个人的心逐渐平静下来。加州大学洛杉矶分校的精神病学教授丹·西格尔这样描述：“说出来，就能捉出来。”

当我帮朋友照顾小宝宝时，看见他哭喊着要回家，应该直接以共情的方式来处理他的情绪，一直到他能够慢慢平静下来。

可以这样说：“噢，小乖乖，你想爸爸妈妈了，你现在觉得好伤心。唔，我知道，宝宝，你心里可难受了。”还可以带着他想象爸爸妈妈来接他的场景：“他们肯定会使劲抱抱你，抱得你心里可舒服了。”

之后，当我第二次帮忙照顾这个孩子的时候，见他又哭着要找爸爸妈妈，我就抱着他，轻轻地摇晃他，拍他的背，一边用柔和的语调，替他说出了他的情绪。不到10分钟，他就平静的在我的臂弯中睡着了。

大人来替孩子说出他的情绪，并以此为主题跟孩子絮叨絮叨，这样不但能安抚孩子的心，还能让孩子逐渐学会自己这么去做。

一旦孩子能够说得出自己的情绪，他就会有能力去反省自己的感受，就此与人倾诉，决定自己该怎么对应；他还能感应出其他人的情绪，并与之共情。

这样的孩子，长大之后不仅面对挫败时能有更宽广的容忍度，而且不容易陷入与他人的争斗之中。他们会活得更健康、更合群、更有专注力，也更少冲动。在学业上的成就，往往也会更高。

遇事不妨冷处理

“冷处理”和“蹲壁脚”恰恰相反，不是过分关注，而是面对孩子的不当行为，暂时退避开来，不予关注。

“我需要去冷处理一下。我这就进里屋去看一会儿书。”

“需要冷处理了。我去深呼吸几下。”

“等我们都平静下来之后，再来说这件事情。”

冷处理，可以有效阻止孩子的调皮捣蛋或者抗拒不从。但是采取这种方法前家长首先要在心里把这种方法当作是正面的友善行为，而不是恶意的惩罚。

冷处理的目的，是给孩子，以及父母自己，一个短暂的冷静机会，能够让彼此都暂停下来，平静下来，以重新获得自我克制的能力。

该怎么“冷处理”

说话要简短，用词要温和。“该冷处理一下了。”态度须是单纯的就事论事，没有居高临下和威胁的意思。

不一定非要把孩子送到一边去不可。关键在于暂时不去理会孩子的不当行为，而不是不关注孩子本身。

比如，可以这么对孩子说：“你愿不愿意坐在我身边冷处理一下？” “你是想去自己的冷处理角坐坐，还是希望我到一边儿去坐坐？”如果孩子这时拒绝做出选择，父母可以自己先选择：“那我就去……了。”还可以加上一句话：“我爱你，孩子，刚才咱俩的争执也有我的不是。”

有些时候，不需要说任何话。如果已经对孩子说过“你再哼唧我不会搭理你”，那就要真的不再搭理他；如果已经对孩子说了“你再吵闹我就把车子停到路边”，那你就要真的把车开到路边停一停。等孩子的闹腾真的停下来，才继续开车。

等事情过后，再来教导孩子。必须等孩子完全平静下来之后，或者等到晚饭之后，再来跟孩子探讨之前行为是否妥当，妥当的做法应该是怎样的。可以用提问的方法去启发孩子思考，但要避免责怪意味的语气：“是怎么一回事？” “下一次你怎么才能做得更好？” “你该怎么来补救一下？”

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作者简介：lemon青柠檬，喜欢读书，乐于分享婚姻育儿、情感心理相关内容。人生目标是每一个今天都比昨天优秀一点点。喜欢我的文章欢迎关注我哦！