老抽在焦糖色的帮助下，更容易给菜肴染上红亮亮的酱色，当然和红烧比较搭。如果用老抽来拌菜，先不说味道，原本鲜亮的菜肴变得黑乎乎，视觉上就直接扑街了。
1、闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱，有一次她犯了错，被她妈妈狠狠打了一顿，她就一直在那儿伤心的哭，妈妈不让她哭，小姑娘就撅着嘴说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊！
2、早上六点，老板来电：“临时有任务，你赶紧准备一下，七点在公司楼下等我。”我：“今天愚人节，不会是开玩笑吧？”他：“我们做技术的，过什么狗屁愚人节！”六点五十九分，我在公司楼下给他打电话：“我到了。”他：“哈哈哈哈哈……”
3、看《动物世界》，上面说所有的鱼记忆都只有7秒。对此我保持怀疑的态度，决定亲自试一下。我拿着一根棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我。事实可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。
4、接了个小工程，拉来一车砖，结果一碰就碎。当时就急了，一个电话打给砖厂。厂长一听乐了，高兴地说可找到了，这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了
5、她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天下班经理对她说：“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回……”
6、表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！
7、我真是搞不懂韩剧为什么男.猪脚一听到女.猪脚在医院，无论下多大的雨，一定要淋湿全身去医院看她，难道*他妈你**的不会打伞的？你不会打伞难道还不能坐车的吗？
8、我在公司工作10年了。前不久老板和老板娘离婚了，公司分给了老板娘，员工也辞职走的差不多了。老板娘很伤心，昨天我为了安慰她，就跟老板娘喝酒聊天，喝完之后也醉了。送老板娘到家后，她说：“我一个人住别墅里害怕，你留下给我做伴吧!”我听完后一巴掌扇过去了，然后就走了。
9、我姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。这天一个同学来我家找我，咣咣咣地敲门，当时我爸开的门。不过我那同学看到开门的不是我，而是我爸，嘴里还是崩出一句：老沈在不在？当时我爸愣住了，直接来了句：我爸没在！
10、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
11、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”妹妹：“出场费有点儿低。”姐姐：“那再加顿下午茶。”妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”妹妹：“这还差不离，走起！”
12、晚上看完电影后，打了辆滴滴送女同事回去。上车后，女友突然不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我搭她的肩也不让，我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”话毕，司机突然一个急刹车，对女友说：“闺女，今晚又不回家了？”
13、一同学上课在桌子下面玩手机，被教导主任发现没收。他为了报复，第二天故意把手放桌子下面做玩手机状。教导主任又来了，叫他交出手机，他说没有。主任又说了一次，他说真没有，主任怒了，过去抢夺。只见他把手拿出来摊开，上面写着：手机！
14、宿舍有一室友！每次周末都能一觉睡到下午我那天问他！有什么力量能让你这么能睡他回我：我每次醒来都会在心里问自己两个问题！你有钱吗还有几块钱通常这样一下子就能激励到自己！然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去