当生命随时光消逝不可挽留时，金钱只是一张白纸毫无意义可言。站在风中仰望宇宙苍穹，无力回应它最后的亲吻。
肺痨的病人独自躺在偌大的房间，没有一丝多余的亮光，蜷缩在床铺一角的他像只无助的小猫，双眼呆滞无神。我“哗”的一下拉开白色背景的窗帘，他显得那样不适应，急忙躲开那刺眼的阳光。我感觉自己的心在哭泣，哭泣着脆弱苍白的生命。他瘦弱如皮包骨头，他凄凉如与世隔离，他病痛几乎无法摆脱，他孤独仿佛无亲无故。他拒绝戴口罩，他觉得口罩把自己与新鲜的空气隔离了，唯一的可以自由呼吸的口气，他不可以失去。每一个近他身边的医务人员都惧怕他已处于结核空洞期的传播，戴了一层口罩又加一层口罩。我换药，给氧气湿化瓶内加水，换氧气筒，我都不想戴口罩，我想不至于这样就会传染给我吧。但是我去给他打针抽针我必须戴着口罩，我想保护他的情况下也要保护好自己。我没有什么高尚的医德，我也不是很敬业的工作人员，可是我太容易感伤，看见什么都触动自己伤感的心灵。但凡我去他的病房，我会问他，“吃饭没有？好些没有，不用氧气能行吗？”他会回答："吃过了，是妈妈送来的稀饭。我不用氧气过不得日子，喘不过气来。”“妈妈！”，还好有妈妈，多么朴实温馨无私大爱的老妈妈。我宁愿我的心就这样被风吹散，无依无靠......
什么时候我的心不这样敏感，不为这些路人都不以为然的事情落泪；
什么时候我好好的做个妻子，不在可以宽容所以人的情况下，却不宽容自己的爱人；
什么时候我做回孩子的好妈妈，不再刻意苛刻咒骂严厉要求自己的孩子；
什么时候在我的脑海中，不再浮现“后悔”的字眼；
什么时候不再神经质的歇斯底里，痛哭的折磨自己和别人；
什么时候我不再心存困惑，不再做白日梦，在现实生活中好好的活着；
什么时候我也成为你背后那个默默无闻的女人？
......
有种期待是我不得不回避的；
有种渴望是我不得不拒绝的；
有种情感是我无法言说的；
有种痛苦是我无法摆脱的；
......
不想置自己于最悲怜的位置，只想任泪水放肆地沾湿枕巾，低调的做我自己。如果我和你相遇，我不会用泪水再次打动你，我希望你每秒都是快乐的。可我清楚，太假，说什么都太假，我能做的就是深藏自己，宁愿在沉默中死去。不想说话，不想和谁说话，我深深地反省自己，怎么了，是怎么了？乐观的悲观主义者，你是怎么了，这不是我的风格。哥说了，不要指望别人，要自己去奋斗，我想了千遍万遍的前途，好像无处可途，只能逃脱这无奈的世界。
时光无情地想要带走我的青春，带走我的生命。无法接受现实的我，一次又一次无可自拔。戴上一层口罩又加上一层口罩，耳朵勒的肿痛任凭增添痛楚。怕冷漠的嘴脸暴露在外，就紧紧地*锁封**它吧。
下辈子我一定做回完整的自己，至始至终的从一而终的做好自己的选择，不在夜深人静的时候泪流满面，不在万事不可逆转的时候想着吃后悔药，不再伤害自己深爱的人......
写于2010,11,10