讲述：

您好，我是您的老读者，感觉您三观正、建议中肯。最近有件事我特别迷茫，想听听您的见解。

我是农村出生，工作在18线小县城，体制内，收入6K-7K，有两个孩子（11岁和5岁）。老公在国企工作，月收入7K-8K，比较稳定，也没什么前途，普通职工一枚。他工作得过且过，认为自己有两套房子两辆车，不用努力也行。

我和老公是高中同学，大一时谈恋爱，恋爱6年后结婚，当时自己比较缺爱，自身很自卑，觉得老公活的很洒脱很舒展，这一点吸引了我。结婚后自己通过看书学习，感觉自己成长比较快，在工作中也一直比较努力，和老公目前在认识上、三观上有很多分歧。我比较乐观向上，他偏悲观腹黑。我在休产假的时候也在做副业赚钱，而他从高中就开始玩游戏，一直玩到现在将近40岁了，还没玩够。除了玩游戏，他没有兴趣爱好，不吸烟喝酒也不去社交。

结婚后我公婆对我很好，尊重我，出钱出力扶持我们小家庭。但是老公和我公婆的感情不好，非常冷漠，平时也没有深入沟通，没有情感的链接。我老公童年时期他父亲常年出差不在家，平时都是和我婆婆在家，他爷爷奶奶对他照顾比较多一些，也比较宠爱他，导致他长大后也很自私，只顾自己的感受，只想享受不想付出。我老公到现在还埋怨小时候他父亲不在身边，埋怨婆婆不懂教育，导致他没有发展好。

自从我认识老公来，他和公婆的关系就不好，过年过节或孩子过生日时我们会一起吃饭，氛围很尴尬，全靠孩子在中间活跃气氛，家里有什么事情都是我在公婆和老公之间传达。老公一方面对公婆毫无感恩的心，非常冷漠，另一方面又坦然接受着公婆的帮衬，觉得自己是独生子，父母理所应当给他，家产早晚都是他的。一边觉得自己有两套房子很牛逼（其实两套都是父母出钱买的，只不过写他的名而已），另一方面又埋怨我要买学区房让他背负房贷。

此外，我们之间矛盾很突出的一点是他看不上我的原生家庭。在我生老大的时候和我父母激烈的争吵，导致关系一直很冷淡，几乎没有来往。后来老二出生后再一次和我母亲吵架互打，甚至还在争吵中拿起了棍子，事后也没有任何后悔的表示，觉得都是我和我父母的错，他是被逼的。老公经常翻看我的购买记录，反对我给我父母买东西，觉得公婆没跟我们要东西，反而经常贴补我们，我也不能给我父母买东西，这样才公平。但是两家父母明显不在一个经济水平上，况且我也不经常给我父母买东西，但是老公就是很介意，觉得我和父母、妹妹走的太近。

老公两年前受过一次严重的外伤，在ICU待了几天，住院1个多月，我和公婆尽心尽力伺候他，也没见他有半点感谢的心。这次事故后，他没有太大的变化，心态依然很消极，更加自卑，几乎不和同事来往。我老公和我父亲性格非常像：偏激、敏感、自卑、思维懒惰，不求上进、喜欢甩锅给别人，从来不思考自己身上的问题。

总结一下我走到现在的原因：一是年轻识人不清，不懂看人；第二个是自己圣母心，总觉得可以帮他、改变他；第三是一直存在幻想，结婚前觉得他结婚了就成熟了，后来又幻想等有了孩子之后他就成熟了，又幻想生了二胎就成熟了，直到他出了车祸又幻想他经历了生死大事就成熟了。事实证明人是本性难移。于是我想是不是该及时止损？

目前，我最大的顾虑是怎么样才能不激怒他，和和气气的把这婚离了，以后毕竟为了孩子还要经常打交道。钱房子和车子我都可以不要，两个孩子他都要也行。如果我们真离婚了，他会把孩子和自己弄的很惨，然后把责任全推到我身上：看就是你非得离婚，才让我这么惨的！他的报复心很强，一件小事他很久很久也不能释怀，直到报复了出了气才算完，但是他对陌生人却很怂。楼上邻居经常制造噪音，他就在家骂骂咧咧，却从来不敢上去找邻居沟通或对质，而是暗地里骂人家或是让我去沟通。

我还有一个疑问是:我是不是在无形中，故意在制造一种关系破裂的结局，让自己去体验小时候那种既渴望得到，可是又嘴硬不承认，等到失去之后再后悔的这样一个境遇当中？

我现在很迷茫的是：我对他要求的太多了，还是我的方式方法有问题？我们的婚姻还有继续的必要吗？今后的路到底该如何选择？恳请指点迷津。

回复：

前几天在网上看到一个帖子，“相比心理医生，还是周易先生更适合中国宝宝的体质。”

内容非常有趣。

感情出问题，心理医生说：他PUA你，你未必能醒悟。

但周易先生说：他影响你财运，你马上就想明白了：立马分。

人际关系出问题，心理医生喜欢让当事人在自己身上找原因：你心理脆弱。

周易先生直接剑指对方：有小人犯冲。

过于焦虑了，心理医生说：吃半年药吧。

周易先生建议从改变环境下手：床不行，把床换了。

最后结论是，还是我们的老祖宗护短，凡有问题，都不是你的错，“他们会怪你门不好，窗不好，天不好，地不好，都不会说你不好。”

其实很多事情殊途同归，按照心理学的理论，这种解读方式也是一种正向的疏导和安慰，可以减少自我纠结，放下情绪负担，轻装向前。

所以今天我就用最适合中国宝宝的方式，简单粗暴地告诉你：他克你！

有他在你过不了好日子。

他不仅克你，他其实也克所有人。

想想看，他身边的人有谁是因为有他过上了幸福生活的吗？没有，一个都没有。

他让妻子痛苦，让父母烦恼，让岳父母讨厌，让所有同事都避而远之。

他对孩子怎么样你没说，但想也知道，一个报复心强，小心眼，处处斤斤计较，毫无情绪控制的父亲，对孩子也好不到哪里去。

中国人有一个非常朴素的生活逻辑：那种总是拉着脸，没一点笑模样，说出话永远是抱怨和指责，浑身负能量，没有一点仁厚之心的人，绝对不是有福之人。

他的福气都被他自己用懒惰、自私、狭隘、冷漠败坏掉了。谁和他在一起，都会跟着他一起倒霉，他的霉运会连累所有人。

他就像一个吞噬能量的黑洞，你无论怎么努力把你的能量注入进去，都不会填满它，相反，只能把你自己弄得筋疲力尽。

他这辈子就这样了，巨婴，还是一个心怀怨恨，憎恶一切的巨婴，这让他具备了双重的*伤杀**力—— 有的巨婴没有承担责任的能力，但至少是快乐地啃老，乖巧地躺平，他却连点基本的情绪价值都不能提供给你和你的公婆。

对生活混吃等死，对世界怨声载道是他的生活态度，他用把自己搞废掉实施对父母的报复心理：谁让当初我需要的时候你们不在，现在我就折磨你们。

不是所有缺爱的孩子都会变成这个样子，有的人，比如你，即使带着伤和失望，也要努力去爱人，就像寒冷的人，会不由自主地接近火。

他的特殊在于，一方面父母陪伴不足，一方面又被祖父母过度溺爱，他不缺温暖，缺的是用正确的方式满足情感需求。

所以他就变成了一个本质上很自私，做事不考虑别人的感受，同时又有很强烈的匮乏感，心理状态不成熟，对他人有过度依赖的人。

你是改造不了他的，人到40岁，除非出现了足够改变生活的重大事件，否则这个人绝对已经定型了——绝大多数人都是如此，只是在变老，不会成熟。

收起你的圣母心，他过不上好生活是他自己作的，这就是他的命，你不是他的爹妈，没义务承担原生家庭给他造成的缺陷。

夫妻关系是一种可以选择的法律关系，如果发现选择错了，我们就去更正这个错误，如果还继续*绑捆**在一起，你就会成为错误的一部分，再也怪不得别人。

你身上最大的问题，并不是你所担心的什么故意制造关系破裂的结局。相反，是你受原生家庭影响，下意识选择了一个和你父亲一样的糟糕男人，然后你努力去改造这个男人，试图更改故事的结局。

你以为只要你更忍耐，更用心，就能有一个好的收场，这样童年的阴影才可以得到补偿。

很多原生家庭不幸的人都有这种趋势，但结果一定是失败。道理很简单，因为你在复制父母已经失败的模式，你是重复过去，而不是创造未来。

更糟糕的是，你陷入了一种过度反思的状态，总在想我哪里做的不对，哪里还需要调整，对方有问题是不是我有责任。

这太讽刺了：一个努力维持婚姻，对生活更主动更用心的人在不停在反思，而那个冷漠自私，只顾自己感受，对任何人都不关心的人，却从不反思。

自我反思是成长的需要，但切忌过度，过度就成了容易被他人拿捏的软肋。

当你发现你已经用尽了你所能做到的一切，要有自信和勇气说：都是你的错，就是你克我。

他阻挡了你的成长，妨碍了你的进步，消减了你的福气。

你得放下他轻装上阵了。

只要解决了思想顾虑问题，离婚的技术细节问题很好理解。他这个人骨子里是很怂的，你觉得他腹黑报复心强，那是因为你和他父母都惯着他，他的这一套只对你们好使。

你若是强硬起来，化身悍妇，他怕还来不及呢。

房子和车，还有孩子，该要就要，凭什么要白白让出去，这又是你圣母病发作的一大体现。潜意识总怕他怪你，总担心伤害他的心理，总想要在对方心目中留下好印象。

但结婚是情感至上，离婚就是利益至上，能和和气气地离最好，不能和和气气地离，那也要首先保障利益不受损。

他都不怕伤你，你又何必怕伤他。

我是很希望看到妻子离开他，孩子疏远他，父母不鸟他的局面，这样他或许还能有点救。

你们一直惯着他，对他好，是害了他。