我在宝马4s店当销售，上个月卖出去了30辆宝马5系，是公司的业绩冠军。老板为了奖励我，送给我了两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家里，他看到我拿着这么好的烟，有点震惊。老丈人对我说道：唉，你们现在的条件都好了，烟都抽这么贵的，我年轻的时候，家里穷，别说抽烟了，连吃的都没有，我们就吃树皮，吃野菜。我问道：爸，那你怎么不种粮食呢？老丈人说：粮食确实有，但是都被我撩妹了，村里的村花，你丈母娘！
1、后天即将高考了。他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？”室友摇头。“那不错啊，不用担心毕业后分开的问题。”“嗯。考完试，等你分数告诉我。”“啊？为什么？”室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。”
2、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那美女跟你出去了吗？，1是去了，2是没去，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？老婆你听我解释不是你想的那样！
3、老爸周末在单位值班，老妈带着我去楼下的邻居阿姨家蹭饭。吃饭时我一不小心把她家的盘子给打翻在地上，摔碎了。老妈就对邻居阿姨说：“不好意思，把你家的盘子给摔碎了！”邻居阿姨叉腰霸气的说道：“让你老公赔呗！”老妈说道：“行啊！”于是老妈打电话给老爸，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安静！
4、小姨子去大润发买菜时，听介绍青瓜是自家后院种的，就多买了些。售货员很开心：“菜真是自家后院种的，没打农药，姑娘，你真是贤惠，人也漂亮！”刚准备要走，就听旁边老大爷说：“售货员，咱做生意，要讲诚信，不能骗人。”售货员：“我没骗人，咱确实没打农药啊！”大爷说：“没骗人？那姑娘那么丑，哪里漂亮了？”小姨子听到后，瞬间凌乱了……
5、大外甥最近跟我联系频繁，我算了一下，第一次报喜是查完高考成绩，我一高兴奖励了个红包，第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线30分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书!今天一大早就发来了真正的大红色录取通知书……我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值60多块钱……
6、昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下本机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
7、都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。
8、昨天晚上在单位加班，闺蜜的眼睛进了灰，让我帮她吹吹，我刚一吹‘呼！’这时突然停电了。只听闺蜜大喊：“啊！我的眼睛，我的眼睛瞎了，姐，你有口臭，然后你的口臭有毒！”我当时就竟无言以对，满脸黑线！
9、生日时，表姐送了我一辆迈巴赫，为了迎合我的口味，安装了一个按键，按一下按钮会说：我在这里，我在这里。这天去酒吧蹦迪，出来的时候外面停了很多的豪车，人也很多，想耍一下帅。就大声叫道：我的迈巴赫，你在哪里？然后偷偷在口袋里按了一下按钮，只听迈巴赫闪着车灯，叫道：我在这里，我在这里！在大家震惊的目光中，我开着迈巴赫径直离去。
10、堂弟去相亲，见面后女方开口第一句：你有房吗？堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有。女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以先谈谈看！
11、刚来学校报道的时候，寝室的空调就坏了，一个月还没有来维修。之后终于有师傅来维修了，由于太久没修，修了一下才修好。于是我就和师傅说让空调对着我吹，比较凉爽，他答应了。其实也不是我私自的问题，大热天谁不想舒服啊？修好之后师傅便离去了，后来一放学我就跑回去开空调。谁知道越吹越热，一查看原来是暖风，打电话给师傅的时候已经无人接听。我真后悔自己的一意孤行了，现在快吹成热狗了。
12、第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一会儿，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果……