文/愚遇娱小姐
车厢里空气污浊，我幸好还有一张Bandari的CD。我将曲目锁定在《巴格达之星》，从琴键里流淌出来的声音不知道是幸福的还是哀伤的，但我能肯定是极尽柔和优美和感人的。
唯独在这个时刻，我深切地感觉到了自己的存在，音乐冲淡了内心所有狂躁的因子，还原给我一个静谧的灵魂。我是这么想的，也许这段旅程注定无趣，但至少我还剩下音乐。
凌晨2点的时候，火车在衢州站停下。窗外依稀有雨的痕迹，我只看到寥寥几个人撑着伞慌张地赶向车门，多数背着大大的包袱。雨并没有能够阻止夜行人的脚步，这几乎是雨全部的失败。
后来车厢内突然有了一些骚动，我没有听到声音，但看到睡得很艰难的人痛楚地抬起了头颅。每一个环境被新人闯入都会破坏固有的宁静，这是天定的约律。
一个年轻的女子走到了我的身边，尽管她身上没有雨迹，我还是闻到了味道很好的潮气。她优美的眼珠子透露出友善的信号，我给了她一个微笑，然后帮她将一个大大的牛仔包扔到行李架上。她嘴角动了动，我没有摘下耳机，但很显然她说的是谢谢。我礼节性地再还以一个微笑。我从来都认为微笑是最礼节性和最有用的待人手段。
然后，我继续聆听《巴格达之星》，像是在洗涤灵魂，确切些，就是在举行一场只有一个人的洗礼。
我闭上眼睛，我应该已经很困了，然而和灵魂交流的感觉太甜美了，我更愿意沉溺在极度的清醒当中。
如果不是CD突然没电，我可以拥有整个恬淡的夜晚和完整的自己。事情难以预料，我一直不相信鱼是会哭的，但在《海底总动员》里，我看到了太多鱼的率真明澈的泪水，并且自己也被感动得满脸狼藉。
失去了音乐，我感到困顿，在夜极其温柔的包裹里，我没有惊蛰的寒冷。恍惚之间，我想起了村上春树，他让每个女子在*爱做**之后都寂静地离开。他大概从来没有享受过夜的幸福，或者在夜里幸福了却害怕在白天遭遇得而复失的怅惘。
逃之夭夭，幸福之后的激流勇退。我在纳闷，为什么他不相信幸福的可重生。
身边的女子开始对我说话，婉转的声音让我确信她是真正美丽的。她说，能让我知道你听的是什么碟子吗？
《仙境》，Bandari的《仙境》。我实际上并不认为她知道这个世界上还有一个钟情于宁静音乐的乐团，因为太少的人还有沉静的心灵。
她微微地笑着，明眸还有皓齿，很美好的样子。我喜欢这张专辑，我喜欢《雪妮的微笑》以及《巴格达之星》。她说。
这让我很吃惊，也很兴奋，我克制地对她说，真好。然后，我就看着她，沉默。我真的很喜欢用沉默来代替语言，声音可以是啁哳的，沉默却永远是舒服的，静静地聆听一个人的鼻息是最为动情和与虔诚的交流方式。
你很忧郁。女子回望着我，嘴角依然挂着很浅的笑。
是的，我天性中带着一种忧郁的气质，并引领我导致忧愁，在生活中的每一天都会突如其来一些伤心的冲动。这甚至是敏感了。敏感是上天赐予的折磨人的神力，于是我似乎一直在积极寻找自尊和自我，却被一种寒碜的豁达搅得前功尽弃。
我有些应付不及了，我呆板地回应她，为什么这么说呢？
她这时候笑得很神秘，没有接过话茬。我终于有些失望。
你有没有想说的不多，却要咧嘴笑的时刻呢？女子在无声之后发出自己的声音。
是郁闷的时候。这个问题我能驾轻就熟地回答。我有足够郁闷的积累，而随意的一天就可以诠释这个问题。
那你得到摆脱的方法了吗？
我想到她会这样问的。我将头转向窗外，告诉她，我有时候想疯掉或者死掉，疯掉就可以延续生命而不致伤感，而死亡的四大皆空更加的彻底和完善。
可是死的勇气从来没能战胜理智，假若偶尔一次勇气占了上风，你就不会坐在这里空虚地和一个陌生女子说话。她顺延着我的话说下去，不可否认，她很善解人意。
我已经没有必要伪善地置之一笑，窗外偶尔掠过的灯光照亮雨丝，让我觉得哀伤。每当哀伤的时候，我就渴望买下一平方的土地。一个平方于人只是站立的份儿，但这才是归根结底是属于自己的，才真的是确定安全的，至少心理上是这样的。
女子突然嘤嘤地抽泣起来，眼角晶莹的泪光让我有理由杜撰出"梨花带雨水犹怜"的句子。我诧异她为什么在将我推向忧愁之后，自己又楚楚动人地悲伤起来。
一个女子的眼泪是清细而延绵的，我伸出手抱住她的肩。我不是在安慰她，只是给了她一个支点。她将头靠在我的肩膀上，用轻微的声音说，我和你一样，对自己不够宽容，也无力宽容自己。
我听到这里竟然也有哭的冲动，然而想到作为支点需要坚强，喷薄而出的终于不是眼泪。我对她说，不要这样，我们不过是将宽容用得太自私，自私得舍不得留给自己。
黎明似乎还是很遥远的东西，虽然时针已经转向4点。窗外面的寒冷有渗透进车厢的迹象，我隐约地打着冷颤。女子看着书，灯光很微弱，她几乎将书放到了鼻子上。我无意观察她看的是什么。
哦，对了，我有CD，我们可以一起听你的Bandari。女子放下书，征询我的意见。
我肯定不会拒绝的，我不知道现在除了音乐还有什么能让我感到踏实。
钢琴声的张力充满了温馨，女子借用着我的肩膀，我可以感觉到她陶醉的样子。我同样陶醉了，尤其这个声音除了感动着我的同时，还在感动着另一个陌生的灵魂。