为什么我们越来越不愿意吐露自己的心声了？越倾诉越孤独！我们既怕不怀好意的人补刀，更怕那些所谓的善意“安慰”，让自己更崩溃。
你说：“感觉生活好难，心理压抑的很。”
对方说：“你现在不挺好吗，开心点，别那么消极。”
你说：“最近感觉男朋友对自己不上心了，信息电话总是半天才回复。”
对方说：“我早知道有那么一天，你那男朋友一开始我就不看好。”
你说：“这次孩子成绩又退步了，排到班级十几名了，真不知道怎么办。”
对方说：“你看看我家孩子，从来就没及格过。你还有什么好愁的？”
不被理解的抓狂的男人
这种安慰听了是不是感觉自己吃了苍蝇一样，心里更加难受，憋屈的慌？
恰当的安慰可以平复对方心情，给人振作的勇气。错误的安慰不但起不到疗愈的作用，还会适得其反，造成二次创伤。会让人产生怀疑自己，退缩、回避的心理。
为什么很多人总说，安慰起别人来头头是道，事情发生在自己身上时，却一点办法没有？真相是，你对他人的安慰可能压根就没起作用（当然碍于面子对方不会告诉你这一点），所以同样的方法自然安慰不了自己。
我们常犯的四种错误安慰方式
1.说教式
“你听我的……准没错”
“早告诉过你，不要……”
“现在只好……”
这种安慰有两个大问题：
一是，没有回应对方的情绪，直接给出建议。当她的情绪没有被理解和接受时，你们之间缺乏连接，你给出的任何建议她都不走心。
二是，你了解事情的全貌了吗？你抓住她诉说的重点了吗？你确定知道问题在哪吗，就轻易给出建议？
闺蜜向你抱怨男朋友不够重视她，你直接建议她分手。而事实可能是她没有自己的生活，过分依赖男朋友了，让对方产生回避心理。你的建议不但没有解决问题，以后对方可能还会怨你拆散他们。
2.否定式
“这有什么大不了的，是你想多了。”
“你怎么可以有这种想法！”
“你不能有别的事吗，一天天竟纠结这些鸡毛蒜皮的事。”
否定式的安慰，与其说是安慰，不如说是攻击。你不但没有试着去理解他，反而完全站在他的对立面，去否定他，告诉他：错在于你自己。否定式的安慰严重伤害彼此间的信任。经常对人否定式安慰的人，只会让身边的人对他失去表达欲，越发沉默、疏离。
否定他人会引起对方的抗拒心理
3.共鸣式
“我完全理解你的心情，当时我也是……”
“你这还不算什么，我那才叫惨……”
“我很同情你，真的。”
共鸣式的安慰，自己和对方站在同一阵线，这是对的。但却生硬的给对方贴上了受害者的标签。大家都希望自己是强者，至少是平常人，而不希望被看弱。
一次活动，有位姑娘在发言，但她的声音尖锐刺耳，有气无力。大家听的都很不舒服，群众窃窃私语。我站出来安慰她：“你的声音和我一样比较独特，我们不用太在意别人的评论，做自己就好。”
她当场感谢我替她解围。事后她私下跟我说，其实不必特意安慰她的，她早已习惯他人的议论了。这对她来说没什么，她没我想的那么脆弱。
我突然意识到自己不知不觉就把她当做受害者了，其实她并没有因此受挫。反而是我的安慰让她感觉原来自己是受害者。
4.逃避式
“不要想了，我们去好好吃一顿，心情就好了。”
“不要担心，这都会过去的。”
“没事，天塌下来有高个的顶着呢。”
逃避式安慰完全忽略问题，顾左右而言他，我不面对问题，问题就不存在式的自欺欺人。不但让对方的情绪得不到缓解，反而因为情绪被压制而更加焦虑不安。
正确的安慰既要面对问题，又要理解对方的情绪，还要能给到对方实质性的支持。好的安慰包含以下五个步骤，缺一不可。
（一）接受
让对方知道，你看到了他的情绪，接受他现在的情绪和状态。在你面前他可以放下戒备心，安全的做自己。不用怕被嘲笑，不用怕你会不耐烦。你能完全包容他现在的状态。
很多情侣之间，女生情绪不好时，有一部分男生要么压根察觉不到对方的情绪，若无其事。要么觉得不耐烦，认为女生矫情，甚至粗暴的说：“你这样烦不烦呀，真是受够了。”
每一种情绪后面都是一个需求没被看到和满足，如果第一步你就将她抵挡在门外，那你们之间的隔阂会越来越深。
正确的做法是，主动询问对方发生了什么，需要什么帮助。甚至可以直接了当的说：“我知道你很不开心，但是我不知道怎么做能让你感觉好点。”这样说对方会感受到你满满的真诚和理解。
接受包容的态度可以让对方放下戒备打开心扉
（二）提问
当你接受他的状态后，你就可以一点点的去提问，引导他诉说更多的情绪感受和事情细节。这个时候，引导诉说感受，想法比了解事情始末更重要。
著名心理学家阿尔伯特．艾利斯(Albert Ellis)提出了情绪疗法的“ABC理论”：事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因，直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。
举个很通俗的例子：瓶子里有半瓶水是事件A，我感觉很沮丧是情绪后果C，引发我沮丧心情的不是那半瓶水A本身，而是我认为“只剩半瓶水了，很快就喝没了，太不幸了。”这个认知B。
同一件事，不同的人有不同的认知，从而引起不同的情绪。比如乐观的人会说“太好了，我还有半瓶水。”同样半瓶水，对他而言引起的情绪就是高兴、庆幸。
所以，想要有效的安慰他人，要引导对方倾诉情绪，表达感受和看法，看看他是否存在认知上的偏差引起不必要的消极情绪。
（三）站在同一阵线
经过前面的交谈，你们之间已经取得基本的信任和连接。不管你收集到的信息是什么，首先你要做的是和他站在同一阵线表达认同的部分，讲出他感受中的合理性。“是的，你会这么想很正常，我完全理解。”、“对方在……方面，确实做的不妥，如果是我也会生气。”等等。
站在同一阵线不是一味奉承，应和。而是在理解对方的前提下，拉近双方的距离，开展第四步。
站在同一立场，而不是对立面
（四）着眼未来
基于同一战线前提下，提出她存在的不合理看法，或是明显的思维偏见。然后以解决事情为目的，引导对方看到其它可能性，着眼于未来，共同探讨问题该如何发展，有什么可选方案。
（五）行动支持
没有行动支持的安慰都是“耍流氓”。前面做的再好，都让对方感觉华而不实。就像你1千米跑步，前面900米奋力冲刺，最后100却停下了，功亏一篑。
直男名言“多喝热水”，为什么是女生的情绪*弹炸**就是这么一回事。你说“多喝热水”，为什么不给我到一杯水？你说“记得去拿药”，为什么不帮我买好药？你说“回家路上注意安全”，你倒是送我回家呀……
你不单身谁单身？
即使你不能立马提供实质性的帮助，告诉对方“有什么需要我帮忙的，尽管说，我一直支持你。”不能说是满分，也可以得优秀呀。
有些人天生很会安慰别人，是朋友圈中的知心姐姐，知心哥哥。有些人天生就直，几句话能把人安慰抑郁了。根本差异在于共情能力的高低。
共情（empathy）也叫“同理心”是人本主义心理学派创始人罗杰斯提出的：指能否正确了解他人内在的主观世界，并且能将有意义的信息传达给当事人的能力。也就是我们说的感同身受。
共情能力高的人可能不自觉的就是按照上面步骤在与人交流。这对他们来说自然而轻松愉快。如果你本身共情能力缺乏，有意识的按照这五个步骤安慰他人，可以增加你们之间的信任，快速提升你们之间的关系。慢慢的你也可以是倍受欢迎的“蓝颜知己”（红颜知己）。
总结：恰当的安慰能雪中送炭，错误的安慰无异于伤口撒盐。正确的安慰包含接受、提问、站在同一战线、着眼未来、行为支持五个步骤。这五个步骤的中心就是“共情”能力。正确的安慰方式可以提高共情能力，赢得良好的人际关系。
我是三隅乐活心理，致力于分享专业、实用的心理学知识。以上是我的分享，希望能对你有所启发。