九个情境能让你理解这个问题。
我不从高处直接概括童年经历对性格的影响，我从极其细微的童年生活情境里来分析一个人的性格是怎样形成的。
塑造你性格的主要因素，是你在很小的时候对于如何在家里获得归属感，以及如何在家里获得独特性地位 所做出的决定。
接下来用具体的情境来展现你在那时候的经历怎样影响你的性格形成。（注意：以下所选情境中所体现的影响都只是一种塑造性格的模式，并不能囊括所有的可能性。）
情景一
当你啼哭时，爸爸或妈妈就立刻到你身边。你眼中的父母是体型比你高大很多倍的大人，他们行动迅速，笃定自信，知道该做什么，而且似乎非常理解你的需要。大人们看上去高效而能干。你会做出什么决定呢?你会如何决定呢?
是不是这些:“我是重要的。我是世界的中心。我很小。我可以依靠别人来满足我的需求。生活虽然紧张，但却是可预测的。别人总是会帮助我，我只要哭闹引起注意就行。”
情景二
你有时候会注意到大人脸上紧锁的眉头，你会怎么想? 或许是:“只有在我乖的时候，他们才爱我。我最好不要搞得乱七八糟。我必须搞清楚如何让他们高兴。”这是小孩子很可能会得出的结论。
孩子们天生就是优秀的观察者，但却是缺乏经验的解释者。
或许你的父母对他们的养育职责很认真，把全部精力都放在了玛丽身上，并下定决心要把每一件事情都做对。随着你渐渐长大，你会模仿你的世界里的大人，试图通过把事情做完美来让他们高兴。
你经常听到大人说:“那孩子真是个好带的乖孩子。她学东西那么快。她真懂事，她从不给我们制造麻烦。她特别听我们的话!”
你可能会把你听到的都记在心里，并且决定:“我不给任何人惹麻烦。我很聪明。我能做他们做的那些事情。
你以后也许就这样成长为一名负责任的领导者，你勤奋而认真，遵守家庭或“权威”的规则和价值观。很多生活在这种家庭环境下的排行老大的孩子或者独生子女都是如此。
情境三
你的人生戏剧发生了一个意想不到的转折，永远影响你对自己、他人和生活的看法。
第二个孩子登场
当你的弟弟在第二幕登场时，他进入的是一个与你的世界不同的世界（你进入的是一个没有孩子的场景），他的世界是已经有了你的世界。
你的父母已经为孩子们应该不应该怎么样设立了标准。当你的弟弟登场时，似乎其他每个人都已经看过了剧本。他不得不即兴表演一会儿， 搞清楚背景情节和人物。他看到两个大人充满爱意地关注着在舞台中心的一个聪明、可爱、有礼貌的三岁女孩——你。
你比你的弟弟高大。他看到，你已经能聪明灵巧地使用马桶、用勺子吃饭、自己穿衣服，还会唱歌。
他注意到大人们很忙，但他们显得轻松而自信。比起第一个孩子出生的时候，他们现在能更平静、更熟练地承担起为人父母的职责了。
他基于他所看到的一切，已经在做着一些决定: “我很小; 其他人都大。姐姐聪明、敏捷，而且安静。生活是平静的。”
当他突然出现在舞台上后，关注的焦点转到了他身上。他尝试与每个人互动，并认真留意着会发生什么事情。
他观察到，当他弄出动静时，别人就会关注他。他决定:“动静会引起注意，如果我安安静静，就没有人来看我。”
同时，你在注意大人们如何对待新生儿的过程中，决定:“我不像他那样 无助或难以取悦。现在，我必须真的好才能让他们注意我。”
你或许已经相信自己的特殊地位受到了威胁，并且感觉被这个新来的迷人的小家伙抢了风头或推下了王位。你不得不想清楚怎样才能继续在家里保持第一的位置， 领先于你的弟弟获得更多的爱和关注。
情境四
有一天，你的弟弟哭闹起来，而你的妈妈正忙着晾晒刚洗好的衣服，所以没有马上过去。你弟弟哭的声音更大了，妈妈终于急匆匆地冲进了房间，面带烦恼的表情，皱着眉头。你弟弟认定:“我很烦人，我不得不大声尖叫才能让别人听见。她没有时间陪我。我不重要。”
在妈妈给他换尿布的时候，你拿来了他的奶瓶，他听见妈妈对你说:“你注意到弟弟饿了，真是个大丫头和好帮手了。他哭得这么厉害，他不像你那么安静。”当你听到这种比较时，你喜欢这种认可，但也感觉像是沉重的压力。
你的弟弟这时候认定:“姐姐很负责。我是小宝宝。她安静。我吵闹。 ”
人们小的时候就是通过许多其他人的反应来获得对自我的认识和定位。
后来， 你的弟弟看见你在玩积木。 他爬过去一探究竟，并且把你搭好的积木*倒打**了。你推开了他，他大哭起来。你说:“你把我的楼房打坏了。你不应该那样玩; 你什么都不知道吗?!”
妈妈过来训斥他，并把他抱了起来，他哭得更厉害了。然后，妈妈把他放到了他的床上，说:“你坐在这儿， 想想你都干了什么! 今天下午给你买的玩具取消了!”
他决定:“我破坏了东西。我把事情搞糟了。当我哭的时候，妈妈会来照顾我。女孩子手巧而专横。我玩得方式不对。在我淘气的时候，妈妈会大惊小怪。”
在成长的过程中，你和你的弟弟将会无数次地解释你们之间以及与父母家庭环境之间互动的含义，并即兴创作你们在其中的角色，这些是你性格的主要构成原料。
如果你是家里的第二个孩子，你可能不会太在意遵守规则以及满足大人的期望，甚至不会像第一个出生的孩子那样认可这些规则。你出生于一个轻松的环境中，因为父母已经有了经验，他们在养育孩子时更加平和并且不那么严格。你可能会变得灵活而友好。另一方面，一些排行老二的孩子， 他们认定得到认可的方式就是模仿哥哥姐姐，直至超越他们。这样的决定会以这种或那种方式对你产生重要而深刻的影响。
像每个孩子一样，你会试图在家里建立自己的地位并努力做到独特和特别，不管是调皮捣蛋还是安静平和。
你会有每个孩子都有的错误：为了特别而引人注目；我必须和别人不一样，否则爸爸妈妈就不爱我了；
你是无意识地选择让自己变得不同的方式的。排行老大的孩子们相信自己必须是第一，而排行老二的孩子们会更努力地追赶或相反。
你的父母或许会对自己的孩子差异那么大而感到震惊，他们通常会认为这些差异源于天生的性情。其实是你与周围人的互动所得到的不同反应使你产生了不同的性格特点，而你的兄弟姐妹无疑是离你最近的，你选择与兄弟姐妹竞争的那些方面，就是你选择的要与兄弟姐妹区别开来的那些方面，并且很可能是与你们的家庭价值观息息相关的那些方面。
家里的一个孩子遵从、信奉并采纳一位父母对待某一个问题的方式，而另一个孩子反叛，是很正常的。无论父母对这个问题意见是否一致， 都可能出现这种情况。
通常， 排行第二的孩子会看着一个有所成就的哥哥或姐姐，并得出结论:“这就是获得归属的方式。 ”然后，会开始追赶或超越自己的哥哥姐姐。如果这两个孩子年龄相近或者性别相同，就会出现这种情况。
还有一种可能，当一个孩子变得没有信心时，有时候他或她会想:“如果我不能通过成为最好的来当第一，我就通过成为最坏的来当第一。
情境五
最小的孩子登上舞台
在父母看来，两个大孩子似乎一夜之间长高了。突然之间，他们看上去比之前长大了很多，并且更有能力了。姐姐和弟弟现在已经能帮助父母照顾妹妹了。他们能自己平静下来、自己玩，帮忙取小宝宝需要的物品，并帮助爸爸和妈妈，并且在必要时看护小宝宝。
此时，五岁的你已经在想:“我知道该做什么。 ”为了维护自己“爱帮忙成熟和负责任的孩子”的头衔，你对自己的“小妈妈”角色感到很愉快。你帮忙给妹妹喂奶，和她一起玩， 为她穿衣服，让她这样那样，并且做她因为年纪太小还做不了的所有事情。
作为最小的孩子，她可能决定:“我最小。其他人都比我大。我走路可能会摔倒。别人会扶着我。别人会照顾我。生活很容易。”
最小的孩子的座右铭是“我有特权”。你可以看到这是如何发生的。每个人都迎合家里的小宝，因为他看起来那么弱小而无助。再说一次， 这对于最小的孩子最终并不是种恩赐，这会阻碍她自身能力的发展。
有一天，当妹妹第一次尝试自己系鞋带时，弟弟跑过来说: "来，我替你系。”妹妹认定: “我做不了。我没有能力。”
如果每当明蒂有需要的时候，爸爸、妈妈、艾伦和玛丽都继续给她关注，她长大后会缺乏自信，并认为自己有特权。这对于排行最小的孩子是很常见的。如果总有比自己高大、年长、强壮和敏捷的人替自己做那些学起来很费劲的事情，排行最小的孩子就会认为他们永远都达不到要求，永远赶不上哥哥姐姐。所以， 为什么要尝试呢?
情境六
随着最小的妹妹渐渐长大，她看到姐姐去上学了。你没有多少朋友，但你将自己的精力用在了取得优异的学习成绩上。你很早就决定要做一名律师。 妹妹认定家里“好学生”的位置已经被占了，便开始更多地做自己擅长的事情——社交。 她的社交活动非常多，以至于她在家里以“爱交际、很合群的人” 显示出了自己的特性。
情境七
你的弟弟曾经拥有在家里最小、最可爱的特点，而现在他被赶下了台——有人称之为 “被赶下王位”。一个后来者占据了这个位置。他发现自己进退两难。既然迷人的妹妹降临了，那么他是谁，并且如何让自己和别人区别开来呢? 在这个人数增加了的群体中，他作为“大嗓门、不负责任、制造麻烦”的角色足以让他引人注目吗?
通常，排行中间的孩子会感觉受到了挤压，既没有老大的特权，也没有老小的自由。如果你是排行中间的孩子，你或许会发展出一种让自己脱颖而出的特殊才能。或者，你会感觉被挤了出来，确定不了自己的位置。你可能会对如何继续得到家人的关注感到疑惑。
排行中间的孩子的座右铭是“生活不公平”。处于中间位置，你会看见两侧，因此你可能对公平和公正很敏感。“生活不公平”是一种促使你要么放弃，要么发动一场匡扶正义运动的信念。你曾经是家里的调停者吗?现在还是吗?
在沮丧的时候，你或许会通过压抑痛苦或寻求报复来表达你对公平和公正的关切。作为一个排行中间的孩子，你既会看到比你年幼、弱小和技能差的孩子，也会看到比你年长、高大和技能强的孩子。比起你的哥哥姐姐或弟弟妹妹，你会拿自己与更广范围的人和性格特点做比较。
当妹妹出生时，弟弟只有两岁。弟弟变得更吵闹了，经常哭啼啼、哼哼唧唧，他的父母为此很烦恼。他们怎么做好像都无法安慰他。 自从妹妹出生开始， 弟弟就更难对付了，而且越来越槽糕。
他对牛奶过敏，不和家人吃同样的食物，而且到了六岁还尿床。当妈妈让他们收玩具时，姐姐立刻就会去收拾，而他则需要次又一次地提醒。姐姐特别乐于助人，以致于她有时候会过来替弟弟收玩具。
妈妈有时候问他为什么不能像他的姐姐那样。他通常只是撇撇嘴说不出什么。他喜欢画画，父母不赞同他画的那些死亡、杀戮和战争的可怕主题。他们为此很不安。
妹妹喜欢躺在哥哥房间的地板上，在哥哥画速写的时候，她也用蜡笔在自己的小画板上画画。有一天，妈妈看到他俩在一起，她担心“受到困扰”的儿子会对妹妹产生影响，便拉起妹妹的手离开了。“你不是艺术家类型的，”她断言，“为什么不过来和我一-起玩个游戏呢?”
她暗中对儿子很绝望。她希望儿子能将时间用在更有价值事情上，而不是用一个速写本把自己封闭起来，画那些像恐怖电影的分镜头脚本一样的东西。虽然她没有说出来，但弟弟通过妈妈的身体语言和面部表情看到了她的不赞同。“艺术家，” 他想“我就是那样吧....凌乱，孤独，郁郁寡欢。”
作为一个十几岁的孩子，他撞坏家里的车，和那些惹是生非的孩子待在一起。 父母威胁并惩罚他。他们定他根本不会遵守的规则，他们甚至计划送他去一所少儿管教机构。
他为自己在家里和学校创造的位置是“棘手的孩子”。这让他不同于姐姐和妹妹，让他吸引了父母和老师的大量精力和关注，虽然是通过负面的方式。
每个孩子都写出了自己的故事大纲，大人在不经意间强化了每个孩子正在做着的决定。虽然孩子们的决定是无意识的，但这些决定塑造着孩子们的个性，定义着他们在生活中的每个角色。
情境八
当你登上人生舞台时，你降生在一对一直等到35岁左右才成为父母的家庭中。你是他们的第一个孩子，也会是最后一个。
你的父亲是一位颇有成就的律师，母亲刚刚辞去广告公司的工作，全职在家带你。他是家中唯一的孙辈，你每一次长牙、迈步、微笑、说话以及每一个举动都被记录在相册、手机和剪贴簿里。妈妈几乎包办了你的所有事情，包括做饭、打扫屋子、洗衣服、准备带到学校的午餐盒，还有晾衣服。
你非常喜欢和爸爸一起看电视上的体育节目。在成长的过程中，你学过篮球、乒乓球、跆拳道、网球和击剑。你的父母有购买这些器材的钱，你的妈妈有时间开车送你去参加练习和比赛，而且爸爸妈妈都有时间去观看你的比赛。你的奖杯整齐地排列在家庭活动室的书架上。
这种童年经历的你会做出什么决定?
“我可以做任何我想做的事，拥有我想要的任何东西。在这个世界上，我是最重要的人。我会得到所有的关注。其他人会为我做事。生活自有安排。生活是安全有序的。”
你拥有自己的空间和物品。所以，你可能难以分享或不让事情按你的方式发展。如果你认定通向归属感的道路是由成年人的行为铺就的，你可能会变得有责任心、注重成功，独立并且自立。你习惯于成为关注的焦点。
如果你的所有事情都由别人替你完成，你可能培养不了独立的能力。与你身边能干的人相比，你可能觉得自己什么也不行，在这种沮丧中，你可能会认定自己很无助，并且需要依赖他人。
当你成年的时候，你小时候形成的很多信念依然会极大地影响着你。它们引领你走向成功，并让你满足各种情形的需要。然而，在另一些时候，同样是这些决定可能会给你造成问题。
你也许意识不到自己所拥有的些选择，因而与它们擦肩而过。如果你极端或绝对地看待小时候形成的信念，就会出现上述情况。
如果一个已经习惯了自己是唯一重要的人的人， 长大之后和交际花性格的人结婚，会出现什么情况呢?他很可能会变得不开心，要寻找感到自己特别的办法。或许，他会在体育运动方面投人大量时间，以此保持自己的独特性和归属感。
而如果他抱怨她社交活动过多，她会怎么做呢?她可能会感到自己不被爱、不被理解，并且可能会花更多时间和那些喜欢真实的她的人在一起。
情境九
你最终成了一名律师，你已经对压力以及同时承担多项任务习以为常。你能够带着自己小时候扮演弟弟妹妹的“妈妈”角色学会的那种同样的自信心态，面对焦虑的客户和助理。然而，有些情形却莫名地困扰着潇洒能干的你。在应对学习新知识的压力时，你会感到焦虑，并且失眠。
当你不得不增加一项新的专业技能时，你会生气，并且担心自己不够优秀，难以通过考试。如你认为自己在所处的领域里不是第一，你就会拼命工作，以保持为自己虚构出来的领先位置。你害怕如果达不到自己设定的值，你就会失去威信和爱。这令你与同事之间格格不入。
最后简单说一些能让你少受童年坏的经历影响的方法。
最重要的是：觉察和接纳
在你探索自己小时候的影响以及有关自己、他人和生活的决定的过程中，你或许很想评判自己或自己的特点，脑海中会冒出这样的想法:“我真是个傻瓜! ”或者“我真笨啊。”或者“那有什么问题呢?”要记住， 在你产生这些信念的时候，你还是个孩子，正试图搞清楚如何在家里得到归属并成为特别的人。
因为你当时贫乏的生活经历和认知，所以你犯一些错误是在所难免的。
那些决定，即便是那些现在看上去错误的决定，也帮助你顺利度过了童年阶段。
如果你在一个虐待环境中长大，不造成任何纠纷是明智的。然而，不表达任何怨言，会给你在如今的人际关系造成很多问题。
从成年人的角度来看，你可以对那个幼小的孩子产生共情和同情心; 你的内在孩童已经尽了最大的努力。
在审视哪些决定对你如今的生活有所帮助以及哪些会造成问题时，不要急于改变它们。在你提高自己的觉察能力的过程中，要记住努力接纳。
接纳意味着知道你是个有价值的人，即便你有自己的缺点。有了接纳，你就能看到你以自已特有的方式给你带来的成功和困难。接纳需要认可现实，没有这一点，真正的改变很难发生。