#挑战30天在头条写日记#
2015年深夏的9月份，对我来说真是个不寻常的一年，它在我的生命里重重的划了道“生死线”。
28岁的我正值风华正茂的年纪，人生刚刚走了一小半，在自己挚爱的城市租房打工，和老公立誓在这座城市里扎根立足，白手起家。
然而千算万算终抵不过天算，一场疾病突然空降于我，就上演了一场悲情的生死劫，我小心翼翼的想要渡过这个劫。
从此人生之路被重新规划了，穷上加穷，一夜回到解放前，借债二十来万治疗，保命续命。
从最初的怀疑到确诊：鼻咽癌 IVa期(T4N2M0，08分期中晚期)，经历32放8化。
从柳州工人医院到柳州人民医院，再到南宁医科大第一附属医院，这一过程，仿佛跨越了一个生死考验的时空，从最初的恐惧，迷茫，绝望，无助，害怕到冷静，接受，面对，坚强，也仿佛在某一瞬间从脆弱蜕化成了坚韧。
在亲朋好友的积极支援下，为我筹集一些善款，鼓励我，说能用钱解决的事都不算是个事，好好治疗，趁着年轻，努力拼一把。
我很感恩那段在我最艰难的岁月里出现的贵人们，是他们把爱心分享给我，让我更有信心去面对疾病，挑战苦难。
我始终相信语言是有温度的，一句话可以让人心寒如冰，一句话也可让人温暖如春。
我很感谢在我最无助最困难的时候扶我一把的人，这辈子也忘不了。
是他们给了我生命的希望，是他们用一颗颗爱心为我谱写了我的生命之歌，是他们尽心尽力的为我生命加油。
让我从那绝望迷茫的谷底里走出来，感受着阳光的温暖，感受着他们的大爱，感动着他们的温馨。双手合十，感恩。
记住人生历程曾经帮助过我的人，记住生活给予我的每一缕善意的微笑，或每一份源于心底的感动。
用一颗感恩的心去对待别人，我相信生活中因有了感恩的人而多了欢笑，快乐，真诚。
相信人，相信感情，相信善良的存在。要开朗，要坚韧，要温暖的活着，在有限的生命里当如夏花一样灿烂。
只有你微笑的时候，全世界才会微笑，所以我自己也要加油，努力走在自渡自愈的路上。
于是我内心逐渐变得强大，不再恐惧，不再害怕，人固有一死，死又有何惧，人有生老病死，顺其自然就好。
治疗期间，在病房里看到其他的病友都互相的鼓励，慢慢的，我也放下，原谅所有的人与事，原谅曾不懂事的自己!
现在活着的每一天，每一分每一秒，都是那么的弥足珍贵，都是我用生命去好好珍惜的每一刻。
想通的那一刻，顿悟了生命的意义，感觉死亡也没那么可怕了。
回想起，那时候光着头，被放疗影响的黑压压的脸和带着脱皮外伤露出粉红色肉团的脖子，感觉就像是个非洲人一样的，黑不溜秋的那种。
最先那两个月多的放化疗（一化在前，32放期间与二化同步）彻底的改变了我的外貌。
两个月多的时间，128斤的体重直降到75斤，足足爆减了50斤左右，这算是我这一生很瘦弱的时刻了。
1米65身高的我，那时75斤，可以用瘦骨如柴来形容了。
放疗完后，从南宁回到柳州租房时，刚5岁的两熊看到我，都不敢喊妈妈，后来问他们刚看到妈妈为什么不喊呢。
他们说：因为害怕，不知道是不是妈妈。
确实，连两熊都不认识妈妈了，可想而知那时的我变化有多大。
离开柳州去南宁治疗时还是正常的妈妈，再回来时全身上下都变了样了。
也怪不得那时年幼的两熊看不出到底是不是妈妈了。
那时呆在家里的半个月后又前去南宁进行化疗，每化间隔时间15~21天，打电话过去预约床位，有床位了医院护士会打电话来通知，然后就立马动身坐火车去南宁。
在家休整的那段时间，弯腰驼背的婆婆都很尽心的照顾我，现在想起都觉得自己很没用的，挣不到钱，还一身病，拖累了婆婆和老公，非常的惭愧。
尽管婚后的这些年里，过得很辛苦，但我都可以忍受，因为我知道孩子们就是我的精神支柱，我必须坚强！
就算患了癌症，我也不怨，因为我知道老天爷它对我真的好过，我应该知足与感恩！
这些年，我也在拼命的努力过，我也在坚持的奋斗过…如果真的是老天爷对我的惩罚，我也认了，命中注定的，我改变不了。
我知道生病之前我有一段时间我很压抑，我不快乐，暴躁，易怒，抑郁，悲观，一直溺在泪水中，从未上岸。
我安静下来，一个人的时候，我总是在想，我这一生到底是为了什么而活着？找不出答案，我会泪流满面。
我大学毕业出来就结婚了，裸婚，一分彩礼未给娘家人，还义无反顾的嫁去穷乡辟野的大山里去。在这个物欲横流，金钱至上的社会，我妥妥的嫁给了爱情！
娘家人冷嘲热讽，供个大学生出来，废了，没用了，白养了，脑残的行为……
在他们的眼里，读个大学出来的一定是有个好工作，一定是可以挣大钱的，一定是要嫁给城市里的某个高富帅，一定要回赠娘家父母的养育之恩！
说我读书读到脑子废完了，不懂得谈恋爱，不懂得做人，不懂得选择，就算有两个儿子也没值得有什么骄傲的……
这些冷言冷语不是背后讲的，是面对面无尽的指责我的。我从小到大都是在语言的*力暴**中长大的，直至现在快四十岁了，依然还生活在娘家人的语言*力暴**中。
我不知道有没有人跟我一样的童年经历，生活在谩骂、挖苦、嘲笑、否定、指责中，有过这样经历的人就懂得我的心情，没有经历过的，他们就会说，大人说得都对，是我自己心态太脆弱了。
我前面写文中也写有关于我娘家的事，有网友在评论区里留言说我娘家人说得都对！
语言*力暴**的*伤杀**性，于我，不亚于*力武***力暴**。讲真的，我宁愿被*力武***力暴**也不愿被语言*力暴**，因为*力武***力暴**，打在身上的伤还可以治愈，但是语言*力暴**打在心里上的伤，一辈子永远没有办法去除了，永久的烙进骨子里了，一辈子的伤！
而实施语言*力暴**的人也永远不觉得自己是错的。
他们觉得不就是说句话吗，难道还能把人说到自杀去吗？要是到这一步的，他们也说是你心里太脆弱了，不关别人的事，只能怪你自己经受不了别人的语言打击了，怪不了任何人。
在我的人生观里，我一直信奉着：生而为人，务必善良，善语结善缘，恶言伤人心。学会说话也是一个人一生的修行。
我知道我挣不到钱，没能成为富婆，就会一直被他们嘲笑着。
我知道是我不争气，辜负了我母亲对我的期望。
所以那时候的我急于想证明自己不是个废人，我要凭我自己的能力去挣钱，我觉得我可以和我老公不依靠任何人，可以白手起家的！
所以我带着这样的情绪，我很拼命的工作，走路带风，一人可以干两个人的活，工作的粉店本来是3个人做工的，后面就成2个人了，一天可以做两份工作，早上粉店，下午摆地摊。
我很振作，工作，挣钱，养家。每天像个陀螺一样不停的转，天没亮就骑着快散架的自行车奔赴粉店，然后粉店下班后，又拉着一堆蒜米生姜脚踩着三轮车去摆地摊。
很卑微的为了生存而拼尽全力去讨口饭吃，我怕一天不做工，连白开水都喝不上，更是被很多人看不起，没有钱，真的怕。
我感觉那时的我特别的厉害，结婚时也借了几万块钱，可婚后几年，也很快还清了。就是在还清的那一刻，就得这病了，说来也是挺悲催的。
那时的我感觉到我耳朵出了问题，时而堵时而通，但一直没有注意到它的严重，以为只是自己太累，没有休息好，而这耳鸣却还一直在持续着……
最后去医院检查了，确诊是鼻咽癌了，这个病名啊，我当时也是第一次听到的，之前我根本都不知道人的身体里还能有这个病。
没病之前，我身体很好的，病了之后，这下好了，不用证明啥了，真的就是个废人了。大学毕业，嫁穷山沟里去，癌症了，这辈子玩完了，全废了！
我想，我要是有天成为富婆了，我心情就会豁然开朗了，那个纠结我一生的心结也会解开了；我要是还是穷光蛋的，那个心结就一直结着，直至追随我带进坟墓里吧。
我这个人呢，性格有些倔强，倔强到不承认自己选择的婚姻是错误的，还有些温柔，温柔里又带着自卑的懦弱，人家说我啥，我不会去反抗，我忍气吞声，我不会跟人家吵架，但我都是生闷气，沉默不语，久久。
婚后那些拼命的时光里，我就是带着这种执拗的情绪去干活，对家人总是一副冷脸，我不吵架，我就是不说话，闷气着。
想起当年，我追悔莫及，我伤害了婆婆，伤害了老公，伤害了孩子们，因为我自私多变的情绪深深的伤害到他们。
我是个罪人，我把我至亲至爱的家人当做了我泄愤的对象，可他们却一直在包容我。
婆婆对我很好，百般忍让我；老公对我也好，每次我生气，他都默默的承受；孩子们更是，每次打骂他们，他们从不记恨，还边哭边喊妈妈。
他们从不计较我的任性，处处宽容，包容我。我觉得我就是个混蛋，虽然家里穷了点，但他们都对我很好，我却不知道知足，不知道珍惜，真是个悲情又可怜的女人。
所以现在想，得这个病要说是有原因的，纵观我的前半生，可感知这病的由来。
我娘家爷爷辈外公辈的没有谁得过这个病，再往上的我就不清楚了，所以说遗传是不太可能的。
说经常吃腌制品的，比如咸鱼、酸菜、酸豆角、辣椒啊，这些我都是很少吃的，尽管我在粉店里打工，也都是煮饭吃的，酸菜、酸豆角、辣椒都是很少吃的。
相反我病后，治疗回来的这些年，我就时常吃这些腌制品了。
有人一辈子不抽烟都患肺癌了，有人抽了一辈子烟却啥事都没有。
农村老人吃一辈子酸菜也没得这病，所以我觉得得了癌症不是因为你吃了什么而患上的，那是命中注定的事。
如果真要说有原因的，那我觉得我自己就是情绪不稳定，经常生气，特别是生闷气吧，把那怨气闷在心底。
一个人处于低迷悲愤的时候，身上的恶气无处消去，它就会在你身体里找个位置“安家，落地生根”了。
久而久之，就形成了病灶，发展成恶疾了。我想我的病或许就是在那些持续低迷的岁月里长久发酵形成的。
所以，在这里告诫各位亲们，生活中会有很多不如意的事，要学会放下，学会宽容，学会理解，不要动气，要开心，不要为难自己与他人，学会原谅他人原谅自己！
记住，人一生健康快乐最重要！这是我的肺腑之言。
因为爱，因为爱的揪心，也因为爱的脆弱，人世间有旷世奇缘，海枯石烂，却也有挥挥手再见就再也没能相见。
明天和意外，真的不知道，哪一个先来。没有发生的事，永远都是无常，你不能设定，只能计划。
好好的爱身边的人，好好爱自己，人世间每一次相遇都是久别重逢，而每一次分开可能今生再也不相见。
除了生死，其他的都是小事。
未来充满着无数可能，我们永远无法知道下一秒会发生什么，唯一能做的就是照顾好自己及身边人。
阴阴晴晴的天空，历尽沧桑的叹息，天空依然阴沉着，不知下一秒云上染墨，雨滴骤降，还是阳光冲破云雾，普照大地。
我知道等待我的不一定是美好的未来，但是还是要阔步向前，拼一拼，才足够对得起自己，此生才不会遗憾。
每个人都有一个蜕变的过程，这个过程只能自己咬着牙度过，熬过了便化茧成蝶，熬不过，便是像蒲公英一样，被生活的风吹着走。
生命也是个吐故纳新的过程，愿此生如莲，一半在淤泥里挣扎，一半破士而出，净心素雅，不污不垢。
这一生就好像一场梦一般，这一生就好像空气中的漂浮的尘埃一样，快乐的日子，并不多，生活中总是坎坷不断，百转千回。
生活中会发生什么，我无法选择，但至少我可以选择怎样面对，努力的优于过去的自己。
做个内心向阳的自己，不忧伤，不心急，坚强，向上，靠近阳光。
水到绝境是飞瀑，人到绝境是重生。心若计较，处处都是怨言， 心若放宽，时时都是晴天。
都说人生是一个旋转的阶梯，我们不可能在一生中平步青云，坎坷磨难艰辛，说不定在什么时候就会蚕食我们内心的一些快乐和美丽。
所以，我们决不可失去快乐的心，失去追求希望的勇气，更不可丧失一双与风雨搏击的翅膀。
路是没有尽头的，努力走过，方知这过程是如何。
生命，在前行中顿悟，在历练中成熟，别为难自己，给自己一份乐观，给自己一份平和，不指责，不抱怨，不苛求，不奢望，保持最真的情怀，保持最好的心情，过好每一天！
所有的好，都不如刚刚好，知足，感恩，微笑，简单。
余生，祝安好。
