作者｜李松蔚
李松蔚
李松蔚，心理咨询师，［镜相］主创人之一
“我们该如何吵架” 本身就是一个伪命题。既然是吵架，就没有该不该一说。我们对这件事没有控制的力量。倒不是说不想控制。吵架不好，伤人。有谁不明白这个道理呢？可能的话，每个人都情愿避免这样的伤害。问题就在于，虽然关系里的双方往往都有这份愿望，他们中的很多人仍然一次次地卷入伤害中。
诡异的是，没有人说得清楚，谁才是主动的肇事方。
妻子怪丈夫：“你从来不关心我的感受，你知道我对你有多失望吗！”丈夫怪妻子：“你总在表达对我的失望，我为什么要关心你的感受！”——双方都身不由己陷入了战局，不得不被迫应战。于是既成为受伤的一方，也成为伤人的一方。两边合到一起，像一条衔住自己尾巴的蛇。
如果把亲密关系看作是一个有机体，吵架就像身体上的发烧。发烧不舒服，没有人愿意发烧。用酒精擦，用冰敷，把体温降下来，这是我们对发烧原始的应对。但医生告诉我们，“发烧”本身并不是病。它是一个信号，提醒我们身体别的地方有了问题，比如被细菌感染。体温升高是身体在用自然的方式处理这些感染。明智的人不会忽略对感染的治疗，一味只追求退烧。
吵架也是类似的过程。尽管严重的吵架会对关系造成破坏甚至毁灭，但适度的吵架就像“发烧”一样——难受自然有点难受——是有机体对某个更深层问题的一种应对，具有积极的适应功能。从来不吵架的关系有时候就好像从来不发烧的人，要么健康到了极致，但更有可能，是虚弱到了极致。
我认识一个家庭，年轻的夫妻每天吵架。我问他们吵架的起因是什么，他们说是各种各样的琐事。一起逛个街就能吵架，吃饭吵架，看电视剧也吵架。在餐馆点餐，丈夫说想吃牛肉，妻子说想吃鱼。丈夫说那就点一份牛肉再点一份水煮鱼好了。妻子说点太多了吧，到时候又吃不完。丈夫说吃不完打包呗。妻子说打包也没意义，你看我们都懒得在家做饭。丈夫沉下脸，说想吃鱼的是你，现在嫌多的也是你，你说怎么办。妻子说我也不知道怎么办，而且我讨厌你说话的语气。两个人这么说着说着，就吵起来了。
我问他们，如果不吵架的话，那顿饭会怎么样。
夫妻俩都说很好啊，不吵架的话就很好啊。我问怎么个好法，他们说我们就安安静静地吃顿饭，吃完一起回家，看看电影啊，刷刷微博，然后就睡觉。我问，你们会聊天吗？他们说可以聊一聊工作上发生的事。聊完之后呢？他们想了想，说好像确实也没有更多好聊的，毕竟在一起这么久了。
那种安安静静，各玩各的状态，也许就是这段夫妻通过吵架所回避的。
对他们来说，吵架有点像一种特殊的互动游戏，填补了他们现实处境中的情感空白。通过两个人看似无意的，心照不宣的相互碰撞，双方都感应到关系当中某种紧绷的张力，另一方面，这种碰撞也疏泄了一部分张力，使得它不至于以更具有破坏性的某种方式积蓄或引爆，导致更严重的后果。
丈夫说他在工作中遇到压力很烦躁的时候，妻子就安慰他，这时候他们就没有争吵的动力，“回到了最好的时光”。或者妻子在考研复习中遇到挫折，丈夫也会提供温暖的支持：“没问题，考不上明年重来”。那些不如意的时刻反倒是结婚后最宁定的瞬间。 ——所以，争吵是用来替代生活中其它的挫折。 他们不允许自己停留在一切安好的状态里，必须滋生一点冲突。他们在恐惧什么呢？如果一切顺顺当当，他们又无架可吵，这对夫妻究竟会怎样？继续问下去，如果丈夫工作平稳，如果妻子考上研究生，如果两人安安静静，没有别的事情可发愁，按照计划，他们就会要一个孩子。那也许就是他们心照不宣，还不愿意面对的人生走向。也许他们会害怕这个孩子；也许他们会请老人过来帮忙，还没准备好过三代同堂的生活；也许丈夫会有很大的经济压力，他不愿意承认家庭给自己带来的负担感；妻子从职场人变成一个莫名其妙的研究生妈妈（反正辞职带孩子，不如顺便拿个文凭），也许她根本不想念这个研究生。
如果不去正面处理这些可能的压力，仅仅是限制他们不吵架，问题不会解决。也许会通过更严重的心理症状，甚至婚外情来表达。也许他们会变成一对空洞的，无话可说的伴侣——相安无事，相敬如宾。在那个时候，回想起当初一起在餐馆吃饭，热热闹闹吵架的日子，也许会意识到吵架也很可贵。
当然，这种说法过于讨巧了。好像把吵架当成了一种策略，一种无意识的挽救关系的努力。事实上没有人会故意发起一场吵架。“我跟她最近关系太紧张了，我想邀请她吵一个架。”吵架不可能是这样开始的。我们能看到关系中的问题，大部分的时候，我们也试图选择用更心平气和的方式处理问题：“亲爱的，我不想跟你吵，我只是想提一个建议……”对方冷笑一声：“你每回都不跟我吵，你正确！*他妈你**最正确了！”梆！这就开始了。
不管你对吵架有怎样的偏好，习惯于讲道理也好，拼嗓门也好，尖酸刻薄也好，绵里藏针也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱骂摔东西甚至大打出手也好（不，最好还是不要大打出手）……大多数人表达的其实都是自己的委屈。所有委屈的感觉无非三个字：“我没错。”为什么我们拼命攻击对方呢？就像一场拳击赛，只能一个人站着。如果我没错，错的就只能是你。
“知道我为什么生气吗？因为你说了那句话/做了那种事！”
但是事实上，对方想表达的也是同样的三个字：“我没错。”换句话说，对方也在努力证明，错的那个人是你。——那怎么可能呢？ 但是双方的委屈都是真实的。如果两个人都委屈，我们关系中的问题究竟应该怪谁？
我想讲一点咨询的经验（照例是加工后的）。一位年轻的男性来访者，因为受不了妻子的脾气前来咨询。他们吵架倒不频繁，但总能吵到离家出走，两个人都悲愤到要离婚的程度，吵完之后元气大伤，而且——在他看来——每一次吵架都是妻子主动挑起的。他想知道问题出在哪里，到底还有没有救。
从他的叙述来看，他在努力证明问题不出在自己这里。
我告诉他，这段婚姻可能没救了。他大出意外，问我为什么。
我说：“因为我觉得问题不出在你这里。”
他张大了嘴，说：“啊……”我猜那一刻他的感觉有点复杂。我说出了他一直以来想听到的话，但也正是这句话剥夺了他的权力——改善关系的权力。 既然破坏关系的责任不在他这里，那就等于，一切只能听任对方安排，自己想什么或做什么完全无意义。所以他很快就说：“我就没有任何办法了吗？”
“想要什么样的办法？”
“我想让她认识到错误，改正错误。”
所以他还想挽回这段婚姻，但是他把改善关系的希望全寄托在妻子身上。“如果她改正错误，我的生活就会好；如果她一意孤行，我就完了。”我问他，这是他理想中的关系吗。他说不是。我又问，这是他妻子理想中的关系吗。他说也不是。我问为什么呢，看起来她拥有那么大那么大的权力。
他低下头，说：“那不是她想要的。”
他说妻子每次离家出走，都责问自己为什么不出门找她，甚至连电话都不打一个。妻子通宵不归，他第二天还若无其事地出门上班。“我就是故意的。为什么要找她？她愿意作是她自己的事，我不能鼓励那种行为。”
“所以，如果你愿意出门找她，她可以早一点回来。”
所以他不是什么都做不了。我的来访者很不情愿地“嗯”了一声，算是默认。这让他对婚姻的掌控感增加了一些。“我知道，很多时候我哄一哄她就会好，平时我也可以这样做。但是脾气上来的时候，我就不想哄。”
“你控制不住你的脾气，对吗。”
“对，明明是她先激怒我。”我的来访者实在委屈。
“那我们假设一下，如果你妻子来咨询，问我跟你一样的问题，有什么办法可以让丈夫认识到自己的错误，改正错误，我该怎么回答？”
我的来访者瞪大了眼睛：“你让她少作一点就可以了！”
我说：“所以不是你的错。我可以告诉她，你没有错误，她没法强迫你承认错误……那么对她来说，这段婚姻也没救了。”
我的来访者刚在若有所思地点头，被后半句猛地一噎：“为什么没救了？”
“因为她也认为自己控制不住地要作。”
“她怎么可能控制不住？”
可是这并不难理解。如果设身处地地思考，一个人离家出走，最亲密的伴侣却视如不见，那种委屈难道是可以无视的吗？难道是轻轻一句“少作一点”就足以控制吗？我的来访者不是真的不懂，但这让他更加茫然。
“那怎么办？她控制不住，我也控制不住，就没有办法控制了吗？”
我的来访者泄了气一样地靠在沙发上。过了很久，眼角有眼泪流出。那个眼泪里有悲伤，有气，有悔恨，但是可能也有爱。我问他，如果真的继续吵下去，他有没有想过结束这段关系。“想是想过，可是，可是，”他吭哧了半天，拿纸巾遮住眼睛，“她怎么就不能对我好一点嘛！”
在那一刻他成了一个无助的孩子。
那是我咨询的经验。很多吵架愈演愈烈的原因，是因为双方都相信这件事是对方能够“控制”的。他们把权力交给对方，也把责任踢给了对方（“你一定是故意的，你怎么就不能控制一点！”）。而藏在“我没错”背后的，其实是一种“我无力掌控”的深层恐惧：如果这段关系我无力掌控，那它是不是就完蛋了？如果直面这种恐惧，而不是以别的任何方式退缩的话，我们会发现内心深处真实的声音并不是逼着对方认错，而在委屈地表达：“我需要你。”
我需要你，我那么需要你，像无助的孩子一样需要你。不管我多强硬，或者多么激烈地证明我没做错任何事情，多么想通过伤害你的方式保护我们的关系，本质上是因为我知道自己的无力，在你面前我没办法保护自己。
就像发烧。 我们对疾病充满恐惧，因为我们对身体做不了主。没人能保证不发烧。而如果不是因为发烧，我们就意识不到身体深层的需要。
外人会出很多主意：“你哄一哄她不就好了吗？为什么不哄一哄？”
如果你真的在乎这段关系，你就知道为什么。也许你最后会哄一哄，但也许不会。无论哄还是不哄，你都在心里坚持：“我没错”。——这恰恰不是强硬，而是软弱。每个人都有这样的软弱，不管事实上有多强。除非从一开始就决定不依赖任何人，那样的话你更容易从关系里脱身，但也许会更孤独。
软弱没什么不好，它恰好是我们当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点，同时我们又知道自己对这一切无能为力，随时朝不保夕。我们还知道，同样的感觉对方也有，与自己一模一样。——对亲密的恐惧和依赖让我们彼此靠拢，彼此伤害，又彼此珍惜。 有时候，关系里的双方通过吵架，是提醒自己不要忘了这一点。
* 本文首发于镜相（wechatID: hereandnow_jx），一个积极探索我们内心世界的新媒体实验
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