我是那个不受父母喜欢的孩子，小时候的所有的记忆都印证了这一切。
我到今天才明白，我为什么不愿意吃饼干，尤其是条状的，因为小时候妈妈买了为了不让我留给弟弟给藏到面缸里面，我去挖面的时候，发现了偷吃了一块，被我们也揍了，也骂了，看到这样的饼干我就有一种羞耻感。
在后面的事情就是，不论我干什么，父母的态度就是反对的，没有一件事是我做的对的，母亲原来挂在嘴上说的我就是一个累赘，多余的，要了我就是一个错误的决定。
我记得奶奶和姑姑不止一次的说过，要是母亲和母亲或者奶奶有矛盾了，基本上，哪怕我才几个月的时候，没有断奶的时候，就直接把我扔在家里，自己离家出走好几天的，但是我比我弟弟是大九岁的，母亲那时候和奶奶不论什么矛盾，就是要离家出走都是抱着我弟弟走的，我一直都想着给自己一个心理的救赎，不想承认母亲就是不爱我。
我一直很努力的或者，一直很努力的想让自己手里有钱，有稳定的工作，觉得自己优秀了就不是他们的累赘吧，但是不是这样，我上学的时候，尽管我成绩很好，但是我还是他们的累赘，因为上学不光不挣钱，还要花钱。哪怕我上大学的时候，走绿色通道，办助学*款贷**，让他们在担保人签字都不愿意。
毕业以后，我考了公务员，对象事业也做得很好，但是我那时候，就想着我现在这样好了每次回去，还是感受不了母亲应该给的自然而然的亲情，都是在敷衍我。我那时候天真的以为，是因为我离的远了接触的少了的事。尽管每次家里有事我还是跑前跑后，我也没有得到什么肯定，还是一直我是局外人的感觉。
上个月父亲生病，我一直都觉得很难过，一直在内耗，父母把毕生的所有全部倾囊而出的给了弟弟，而家里但凡有点风吹草动，一点儿事也拉不了我的，并且是盛气凌人的样子，但凡有点不合心意，就会打电话对我狂轰乱炸的，把所有不好的情绪都给我了。前几年父母的查体、住院、手术等等所有的费用都是我包了的。这次我想试探一下，父母和弟弟，我就故意没有提前给他们说我要包圆住院的费用的事。母亲态度那就一个无语，弟媳也很无语的说让我给他们家出老人护理的费用。我心里就很难过，我不想回去，我觉得我能尽自己的想尽的心意就可以了，养老的事情自然是刮春风才能下秋雨。但是自己从小的那善良又让自己过意不去。然后一个月以来，我就是在各种的内耗中渡过了，天天的在各种的想法中，衡量自己是不是做的不够好，是不是不对。
但是，我这几天因为立金所出事，我彻底明白了，我在父母心中的位置，彻底的让我知道我在他们心里真的不算什么。立金所是一个民间非法集资，我一直在行政部门上班，加上国家这几天的反诈宣传，非法集资的宣传。三年前我发现他们把养老本都存到这个非法集资的项目上时，我苦口婆心的劝他们，和他们说放里面不行，让他们提出来放到银行，或者给我和弟弟用着，需要的时候，和我们说，我给他长着和立金所一样的利息也行。咋样也比那样放心。
母亲就是光答应着，哼哼哈嘿的就过去了，然后，这次大规模的给全线爆了，然后这个事真是没有然后了，我就无语了。合着我和他们说的口干舌燥的，他们就是哼哼哈嘿的就敷衍我一下就完事了，那个村里非法集资的那人是我本家的叔伯叔，说都是一个家族的，合着我咋的也不如一个家族的人可信吧，
经过了这个事，我彻底的明白了自己的身份地位，原来的时候，我整天和老母鸡似的咕咕咕的操碎了心，整天念念念，最后我念得我的，他们干的他们的，甚至，我说的还不如一个外人可信，我认识了自己的地位以后，就彻底放弃了心中的执念，不想再证明他们生了我没有白生，因为在他们那里，我比不上一个快出五服的叔伯兄弟，我知道自己有几斤几两了。
今年四十二周岁的年龄，重要因为立金所的事，给自己狠狠地打醒了，甚至刚刚知道老人的钱出问题的时候，我都想着自己给老人补上，看看给他们，后来想想自己真是服了自己了，何必非要和自己过不去啊，他们自己的选择，是我拉不住的，也不是需要我去弥补的。