女友的父亲是个工地上朴实的搬砖汉子，一个人撑起一个家庭。我特别的佩服他，也知道
他们父女好久没见了，就偷偷买了女友父亲工作城市的车票。那晚酒过三巡，菜过五味后也不敢让她父亲一个人回出租屋里，就在附近开了两间宾馆住下了。到了宾馆我和女友父亲一间，就剩下我们两大男人，一时不知说什么。我们四目相对时，我问了句：叔叔贵姓，老家哪的？女友老爸也尴尬的回：和你女友一个村的，同姓。最后女友爸爸说：你还是去隔壁屋睡吧，我喝酒了呼噜声大。我急忙说：您闺女喝醉了也跟打雷一样……我是不是说错什么了？
1.中午，经理安排我和一漂亮女同事去商场采购办公用品。没想到，我居然在商场里遇到老婆和小姨子！我正想开口解释，1+1货老婆竟然来了句：哎呀，小两口逛街呢！我刚要说话，没想到女同事居然往我身上靠了靠，并且红着脸，面带桃花地回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊？
2.发现好多人都在用手机发v博吹牛。像是什么月入百万，家里豪车无数，像是什么宝马之类的都是不入流。我便想到“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。结果刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔地扑进我怀里就开始撒娇，好险，差点就被发现了！
3.我喝醉酒向女神表白，女神立马答应了。从那之后，我们一起经过风风雨雨，经历了很多磨难。我拼命努力工作赚钱，现在有了一个三室一厅的大房子。当我们即将穿上新婚礼服，走上红地毯的时候，放学的铃声响起了。一天又这么过去了，真好！
4.女儿学期末了，老师让三天内交上下学期的学费。我忙不开就让媳妇代劳，怕她搞错，就把女儿的银行卡号用V信发给她。快下班时，女儿给我来电话了。她高兴地问我：老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了三百多万？我一看给媳妇发的V信，坏了，按成群发了！
5.我趁着休息的时间，来到了一家银行取钱，结果被里面的工作人员赶出来了！我说你们这是什么服务态度呀，还好我没在这家银行存过钱！不然就不好了。
6.楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有*锁撬**的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把*锁撬**的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
7.某日去亲戚家做客，男朋友和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当健身。洗完碗，我坐了一会儿要回家，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男朋友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：她都走了，你还坐着干吗，洗衣服去！
8.朋友，当有人不喜欢你，讨厌你的时候，你集应该反思一下自己了，看看是不是自己太过于优秀而让别人羡慕嫉妒恨了？
9.今天朋友问我：吃什么最补脑？我想了想说：吃亏。
10.晚自习讲习题。我提了个问题，然后点王小猛同学起来回答。王小猛站起来一言不发，我一只粉笔丢过去说：“王小猛你站那干嘛呢？快回答问题！”王小猛说：“老师，群发的问题我不回。”
11.一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。”这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！”营业员：“行，那就收450。”