“威胁”是威力强大的谈判工具，但我劝你一次也不要用 | 让关系更好一点 第七篇
这是桔梗在“谈判思维”的第304篇推文。
全文共2937字，阅读大约需要5分钟。
1 引言
昨晚，远在他乡二十多年的老同学突然给我来了个电话。
她说有件事让她很头疼，部门里有个同事，一直在跟她找别扭，各种*压打**排挤，手段卑劣；
我的老同学是个很有涵养的人，这件事她忍让了很久，今天实在忍不下去，在征询了领导的意见后，她打算明天亲自找这个同事，当面摊牌，警告他以后不要再无理取闹，否则她也会以牙还牙。
我和她电话聊了两个小时，她的语气一直义愤填膺，她的情绪需要宣泄，而我是一个很好的聆听者。
我问她，
这个同事你以后还会接触和打交道吗？
她说，
会，还是在一个科室里。
那我又问她，
那你明天威胁他之后，你打算怎么和他相处呢？
她沉默，支支吾吾地说，
最好能井水不犯河水呗，但估计也不容易，毕竟抬头不见低头见......
显然我老同学面对的是一场不可逃避、而又十分艰难的沟通困境。
在一个纠缠了我们很久的沟通困境面前，我们会逐渐地被耗尽耐心，最终，我们都会选择“摊牌”。
我们“摊牌”时的心态通常都是，
我实在没法这么维持下去了，咱们一次性谈清楚，不能相处就拉倒。
大部分时候，我们采取的语气和方式，都带着“威胁”；
我们仍然在“让关系更好一点”这个系列中，它的谈判思维方式来自诺顿商学院的“更好一点”谈判系统。
桔梗希望这个系列，真的能让你的人际关系更好一点，那我的这个老同学该怎么办呢？
2 威胁
在前几篇文章中，我曾介绍过有一种说法，把人们之间的关系比作“情感账户”；
完全陌生、没有了解的两个人之间，账户余额是零；
每做一件改善关系的事情，就会在双方之间的感情账户中存入一定金额；
当然，每做一件损害关系的事情，就会从双方之间的感情账户中扣除一定金额；
感情账户中的余额越多，双方的关系越紧密；反之，则越疏远；
有一种行为的*伤杀**力非常惊人，可以瞬间让两个人的感情账号“破产”，它就是，
威胁。
请注意，“威胁”在“谈判思维”里，不是一个贬义词；
对“谈判思维”来说，“威胁”只是一个非常强大的谈判工具；
它的强大在于，真的立竿见影，比如，你的老板跟你说，
你这个月的业绩如果完不成，你就给我滚蛋！
你几乎没法和他抗衡，你还得想尽办法去完成他的要求。
请注意，你的老板可以这么做，你却不行，这是为什么？
因为，他威胁你的成本很低；
而你威胁他的成本太大。
如果你能明白这个道理，你就能进一步理解，虽然“威胁”作为谈判工具的威力很大，但你却没法经常使用，就是因为它会带给你很多的后果。
其中一个后果，就是你和对方的关系，彻底完结。
我们说，轻易不要去威胁对方，除非你面对的沟通对象，是和你今后不再有交集的人，比如，两口子离婚。
基本上，一场离婚撕破脸的几率是非常高的，因为双方都抱着老死不相往来的想法。
（而多数时候，尤其是有孩子的情况下，离婚时采取的威胁依然给双方的关系带来了巨大的破坏）
而如果是今后还要打交道，还要天天碰到的人，“威胁”基本不应该出现在你谈判工具的选择中。
这也是为什么在家庭的沟通困境中，我们从来不会建议你去“威胁”你的亲人。
3 语气的重要性
而有的时候，我们其实不想去威胁，但我们的语气却说的像“威胁”，这就更荒唐了。
艾米丽得到老板的赏识，刚刚升了职，工作压力却更大了。
她又要照顾孩子，又要兼顾新的工作，这让艾米丽忙得不可开交。
于是，她打算和老公威廉商量一下，让老公可以多担待一些家务和照顾孩子的责任。
而老公却接受不了，因为以前都是威廉作为家里赚钱的主力，艾米丽照顾家里，而现在威廉的事业低迷，老婆又蒸蒸日上，这让威廉十分不能接受。
艾米丽打算解决这个问题的一个思路，是“谈判矛盾术”，她打算引用威廉的一个大哥，乔治的例子；
乔治大哥就是一个曾经创业起起伏伏，却坚持不懈的榜样，他还独自把家里的孩子照顾的非常好；
而威廉一直很敬重乔治，把他看作是榜样；
艾米丽希望通过这个引用，来让威廉的心中产生“矛盾”，既然自己的榜样可以这样做，那么自己承担起家里的责任也并不会被人瞧不起。
好，问题来了，艾米丽唯一要注意的是自己的语气，她有两种说话的方式，
一种是，
威廉，你看看人家乔治大哥，你还有什么好说的？
一种是，
威廉，你看乔治大哥这么多年所做的，我相信你也不会比他差！
同样的沟通目的，同样的“谈判思维”，仅仅是语气不同，效果天壤之别。
第一种的语气里，不知道你听没听出来，隐含了一丝丝的“威胁”，似乎在说，
明明人家都能做到，你还要找借口，我不想和你多废话，你答应还是不答应？
而这层淡淡的“威胁”，并不是艾米丽的本意。
显然第二种带有“抚育心”的语气，要好得多。
4 矛盾术和语气的关系
应该说，在让“人际关系”更好一点的思路上，“谈判矛盾术”是有应用机会的。
让我们回顾一下“矛盾术”的核心思维。
所谓“矛盾术”，其实就是让对方自相矛盾，它利用了心理学里的“认知失调”原理，来让谈判对方遵循自己的标准，从而达到我们的谈判目的。
“以子之矛，攻子之盾。”
可问题是，在处理人际关系的时候，“矛盾术”所援引的标准，让对方心里产生了矛盾，从而让对方自行妥协，这里有一定的“强迫”意味；
如果此时你的语气不合适，非常容易让你们之间的关系走向恶化。
再来看一个例子，
谢里夫-阿塔，正打算和自己的一个哥们儿出去吃饭，可是的他的女朋友莉亚却不答应。
莉亚仅仅见过谢里夫的朋友一面，她就觉得这个人看上去不像好人，莉亚不希望自己的男朋友和这样的人继续交往。
显然，这里存在着偏见，比如，以貌取人。
谢里夫心里盘算着，可以用“矛盾术”来引导莉亚的思路，比如，莉亚的朋友被他评价的时候，是不是也可以以貌取人呢？
谢里夫相信，自己的女朋友可以认识到她自己的非理性。
但同样接下来的问题是，谢里夫有两种语气可以使用，
一种是，
莉亚，哦，你的朋友就都是好人，我的就都是坏人？
一种是，
莉亚，你的朋友我都是接触很多次后，才知道她们有多优秀，难道你不相信我也有同样的能力交到这样的朋友吗？
同样的沟通目的，同样的“谈判思维”，仅仅是语气不同，效果天壤之别。
第一种的语气里，不知道你听没听出来，也同样隐含了一丝丝的“威胁”，似乎在说，
我的朋友不比你的差，我不想和你多废话，我就是要去，你想怎样？
而这层淡淡的“威胁”，并不是谢里夫的本意。
显然第二种带有“抚育心”的语气，要好得多。
5 我的老同学
所谓“抚育心”的思维，来自“凯普谈判系统”，详细的介绍可以参考：
“第一式，龙形拳：你要有“抚育心” | 谈判五形拳”
回答文首，我的老同学的那个沟通难题里，我给她的建议是，
如果这个同事还是你接下来很多年，需要相处的人，“威胁”是下下策。
试试用“抚育心”的思路来沟通吧。
“抚育心”要求我们能够做到安抚对方、培育对方，在精神世界滋养对方，倡导道德品质的培养，让对方形成积极向善的、宽容谅解的、欣赏赞许的心态。
而“抚育心”着重表现在你的语气上。
如果我的老同学是这样的语气，
我告诉你，别以为我好欺负，下次你再这样，我也会让你生不如死！
估计这个同事关系就完结了。
那么下面这么说，是不是会好一点，
李哥，相信我是有什么地方做的不好，让你难做了，咱们共事八年，难道今天这点情谊就要断送了吗？
告诉我，我哪里做的不好？
给我一次机会，也给我们过去的情分一次机会吧。
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“让你的人际关系更好一点！”
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这里是“谈判思维”！
“让关系更好一点 第七篇 ” 待续
--- 桔梗
