“周小诺，你想吃什么，我们一起去吃啊！”
“周小诺，我去书店买到了最新的练习册，你要不要?”
“周小诺，我们报考同一所大学好不好，不然同一个城市也好！”
“周小诺，你不要不理我好不好！”
从认识周诺开始，我一直是他身边的跟屁虫，我将自己所有的爱意展露在他面前，可他像瞎了眼一样看不见我的热情，聋了一样听不见我诉说的爱意。
所以，“周诺，你喜欢不喜欢我?”
1
在双十一这天我秉着一定要拿下他的小心思，组了一场局，为了不让周诺起疑心，我邀请了我们共同的所有朋友，结果所有人都来了，只有周诺没到场。
他们全都看穿了我的心思，唯独该看穿的人没有看到。
当天向来滴酒未沾的我喝得烂醉，一边痛骂周诺的木头脑袋和冷血无情。
一边指着空气中的周诺的虚影拳打脚踢。
当天晚上我不知道怎么回的家，我只知道第二天，我被老妈揪着耳朵起床跟我算账。
“妈妈妈妈，我的耳朵要断了，您轻一点！”
老妈对着浑身烂酒气的我嫌弃得皱眉，两只手指挑起我的耳朵，力度像是要把我的耳朵捏碎一样。
“我怎么生了你，懒得要死，不要让我说第二遍，赶紧起来吃午饭。”说完松了口气，依旧嫌弃地拍了拍手。
我躲在被子里揉了揉被捏得发烫的耳朵，委屈巴巴地小声哼哼唧唧。
我悄悄拿起手机打开消息记录，有其他人的未读，问我回家了吗，醒了吗，头痛不痛，唯独没有周诺的只言片语。
在看到朋友圈的那一刻，我忽然间明白了。
万年不发一次朋友圈的周诺，发了一张女生的背影图，仿佛向全世界官宣了他有男朋友这件事。
我愣愣地看着照片好久，才慢慢接了这件事:周诺放了我的鸽子，陪了其他女生一整晚。
眼泪忽然间决堤般涌了出来，我明目张胆地暗恋在这一刻突然没了支点，当我意识到自己哭了之后拼命想要擦掉泪水，擦掉我喜欢过他的痕迹。
可眼泪很不识趣地越流越多，连妈妈在旁边的唠叨我都听不清晰，妈妈似乎意识到我的不对劲，没说几句就离开了我的房间。
在空旷的房间里，我压抑已久的情绪一下子爆发出来，哭泣声越来越控制不住，为了不让爸妈听见声音，我把脸埋进被子里，只有“呜咽”的声音断断续续地传出。
这一刻，我的暗恋像是死了一次。
2
从认识周诺开始，我就是他身边的小跟屁虫，见到周诺的第一眼我就莫名地喜欢，喜欢他身上阳光开朗的少年感，喜欢他盛满了整个夏天的温暖的笑容。
喜欢一个人并不需要太多理由，可在情窦初开喜欢周诺的时候，我列了一整张纸表明自己喜欢的含义，也列了另外一张纸写着他不会喜欢我的理由。
两张持平的纸张并没有消磨掉我的热情，我依旧跟在他屁股后面，做他的跟屁虫。
我以为跟屁虫总有春天到来的一天，原来，在我满心期待他回头的时候，他已经遇见了让自己一刹心动的人。
我见过，是一个很漂亮的女生，温柔可爱，说起话来都是柔柔弱弱的样子，抿嘴笑的时候更是自然地捂住嘴双眼含情地和周诺对视。
和我矫揉做作的样子完全不一样，即便是一样的动作，一样的表情，那女生做起来就是更加小鸟依人一点、自然许多。
见完周诺和他女朋友之后，当天晚上我就想通了，即便没有其他人出现，他喜欢的人也不会是我，因为他从头到尾就不喜欢我这个类型的。
我一遍又一遍地抚摸着写了许多年的日记本，一摞本子盛满了我未诉说出口的爱意。
爱意的主人只有一个人，在我青春扮演重要角色的周诺。
我坐到深夜，还是没能狠下心撕毁我的青春。
任由它们躺在冰冷的桌面上……
犹豫的后果就是会面临被发现的尴尬。
周诺来找我的时候，我已经窝在家里一个星期了，他站在门口一边拖鞋一边数落我:“不是说了，要多出去锻炼，不要总宅在家里，对身体不好。”
我心不在焉的应了声，他察觉到我低落的情绪，抬头问道:“有什么不开心的事情吗？”
我摇了摇头转身离开，走到厨房倒了杯热水出来，放到已经坐到沙发上的周诺的面前。
他看着我的眼神凌厉且有穿透力，像是想要透过我的每一个破绽寻找到我身上的问题。
我率先问道:“有事?”
“阿姨说是给你寄了些东西，让我提醒你记得拿快递。”
刚巧他刚说完我的手机就响了，果然是快递员打来的电话。
挂了电话后我连忙起身往门口冲，周诺的声音被我抛在身后:“用不用我帮你拿?”
我头也没回地摆摆手:“没事，应该有什么重的东西，我自己就可以了。”
但是看到快递后我就后悔了，一整箱的水果和腊肉香肠，这明显是重物了。
但如果给周诺打电话一来一回就有些麻烦了，我用了些力气才抱起来，亦步亦趋地往家走，在楼下等楼梯的时候，周诺刚好下来，他看到我神情一愣，紧接着我听见他问我:“需要帮忙吗？”
我咬了咬牙坚持住，嘴硬地说到:“我可以。”
他眼神涣散，犹豫再三开口:“我，我先走了，下次再见。”
说完莫名其妙溜走了，留下站在原地来不及说一句话的我。
3
知道周诺莫名其妙的原因是在当天晚上，洗完澡我准备睡觉，瞥了眼桌子，才发现之前摆得整整齐齐的被子略显凌乱地摆在一起。
以我对自己的东西有绝对占有欲的习惯，不是我小题大做，是我摆好的顺序被打乱了。
所以……联想周诺离开时的慌乱和说话时的磕磕绊绊。
他看到了，并且很可能已经知道了。
我从没想过让自己的喜欢成为他的负担，他喜欢我固然很好，不喜欢也没有那么重要，我可以从悲伤的情绪里走出来的，可现在他知道了……
我没等到第二天，当下就给周诺打了电话，电话接通后他还想若无其事地聊天:“怎么这么晚打电话?”
我一语戳破了他:“你看到了吧？”
他沉默良久，我只听见他沉重的呼吸声通过听筒传达到我的耳朵，等他开口的第一句话我等了许久，两三分钟后他轻叹了口气，缓缓说道:“我以为我们只是朋友。”
是啊，我们只是朋友，他对我们关系的定义，一直都是“朋友”。
我尽量让自己坦然地说道:“没错，我们是朋友，会一直是朋友。”
我没必要过度追究他对我的感情停留在哪个阶段，我很确定的是我不是他情窦初开的那个人，这样就足够了。
“周诺，我不否认我喜欢过你，我喜欢了你好多年，不然那么多人我偏偏跟在你身后我是有病吗，但你不需要有任何心理负担，你也知道我见一个爱一个毛病改不了，当初也是看你长得帅小小地暗恋了一下，情窦初开的年纪嘛谁没几个遗憾啊，有遗憾也好，毕竟人生不是十全十美的，不过我要说明白哈，我当时是被你的没人相鬼迷日眼了，你没我想得那么好，是不是啊周诺。”
周诺被我的话逗笑，却十分认真地回复我的话:“是啊，我没那么好，你会遇见比我好一百倍一千倍的人。”
我们之间就到这了，也只能到这了，毕竟我喜欢的人是他，可他喜欢的人不是我。
“周诺，我们还是朋友吗？”
“是！”他毫不犹豫给了我最肯定的回答。
我说着不再喜欢他的谎话，可他那么聪明的人，在看到所有日记本的落款都是他一个人的名字的时候，会想不到我究竟喜欢了他多少时光。
他这么温柔的人不过是为了守护住我的尊严，让我败得没有那么惨罢了。
我对他无能为力，他对我而言最大的优势不过是因为我喜欢他，所以甘愿成全属于他的幸福，我没有胜算的。
从喜欢上周诺开始，我就注定是失败的一方。