开心一刻： 儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！！！
开心一刻：同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。他思索良久：“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……”
走在街上看到一个小2B炫富，手里拿着iPhone5，包包是什么LV的，听说好几万，各种嚣张，各种扭屁股的在街上晃悠。
我恶心的说了一句：“不就有个干爹么？装”
那个炫富脑残女看了我一眼，然后一挺35D的假胸道：“怎么？你羡慕啊？你也弄个干爹去啊？”
我倍文艺的笑了一下道：“何必呢，有个干爹就这么嚣张？不至于！”
炫富女冲我吼了一句：“拿出你的资本给我瞧瞧啊？你有iPhone，还是有LV？”
我什么也没说，然后默默地劈了个叉，完全的180度！
炫富女一愣，冲我说道：“你练过武术？想揍我？”
我哈哈大笑道：“我只是比较有内涵的炫富而已，5000一节的瑜伽课，一周三节，练了七年才有这效果而已！”，
每日一笑：亲完之后 深夜，男孩送女孩回家……
女孩：“我家到了！谢谢你送我回来！”
男孩：“嗯。”
女孩：“在你离开之前，你可以亲我！不过，亲完之后，我得狠狠地给你一耳光！”
男孩：“为什么？”
女孩：“因为，我家的邻居总喜欢在这个时候从楼上往下偷看！！”，，
开心一刻：六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗？我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手！
开心一刻：一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后他走过去说：“大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置？” 对方说：“兄弟，你这是站票，站哪都行！”
开心一刻： 告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要400块，两年内不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗的主人给你400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！ 记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
开心一刻：小王下岗生活都没有着落，觉得生命的意义不大了。家里还有唯一的一块蛋糕，回家吃吧……
刚进门就发现蚂蚁爬在蛋糕上：尼玛，我就剩下唯一的蛋糕，都给你吃了……
蚂蚁：我饿了，再说我能吃你多少啊？
小王：你跟我一起分享，你有什么资格啊？
蚂蚁：我有我的原则，凭什么我就过卑微的生活啊？
小王：啊，你一只蚂蚁还想怎么样啊？
蚂蚁：生命难道就是一条路吗？
小王豁然开朗：是啊，生命的路多啊……谢谢……蛋糕送给你……
蚂蚁：不，谢谢，我还想去尝尝其他食品呢……，，
开心一刻：跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”ù
开心一刻：
一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员忍受不了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
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