01

老公不上进，看不到未来，怎么办？

《都挺好》剧照

听到女人提问的关于婚姻最多的一个问题是：我怎么才能让老公更上进一点？

看到这个问题的时候，我眼前就会冒出一个个到处奔波，一手带娃一手工作的女人，和一个个安稳度日，想要享受生活的男人。

前两天还接到一个这样的留言：

当初我是瞎了眼，找了这样一个不上进的男人。拿着那么点儿死工资，每天准时上下班，混吃等死，孩子未来的上学费用，以后房贷车贷的压力，他一点都不着急，每天回到家就是玩手机。

我建议他报班去学点东西，人家不理这茬，我恨不得拿小鞭子抽他，但是怎么说都没有用，离婚吧，孩子还小，不舍得，实在不知道该怎么办了。

焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现，是一种焦虑的不平衡传递。

02

焦虑的女人背后掩藏的是深深地不安全感

《都挺好》剧照

四处奔波的女人背后常常是掩藏了深深地不安全感的。这种不安全感的潜台词是：我一定要手里有钱，我才有安全感，否则我就会被这种不安全感给推动着，不断地到处奔走，四处去抓取安全感。

那种无法安放的焦虑会驱使着，一个女人拼命在工作上争上游，一定要成为最优秀的那个人，得到领导的欣赏和认可，心里才会觉得稍微踏实一点。

要有房子，有车子，做支撑，面对亲戚朋友时要有面子，才觉得有底气说话，否则总觉得自己底气是不足的，没资格说话。

这是一种内在爱的匮乏症的表现。

在这种爱的匮乏症的背后，还有就是女人对他人的深深地不信任感，不管什么事交给别人干，自己总是不放心，总觉得别人做不好，总害怕会出问题。

孩子不管是交给自己的亲妈带，老公带，还是婆婆带，都会觉得他们可能带不好，工作交给下属干，总能看到对方做的失误的地方。

所以这样的女性往往会练就一身本领，考虑事情会比别人更周全，同时对自己也要求更严格，但是也意味着自己常常会承担更多的责任。

这样的女人是丧偶式婚姻和丧偶式育儿的高发人群。代表人物是《都挺好》里的苏母和苏明玉。

而那些悠闲的男人则常常是喜欢放松的，像温吞水，成长经历中被照顾的很好，对自己的要求也不高，所以安全感是足够的，活得会更舒服，更多关注点会放在如何享受生活上。

因为没有经历过女人的那种焦虑和不安全感，所以他们是会把更多的精力放在体验生活里面，而不是快速的解决问题，目标取向。他们会讨厌那种紧巴巴的感觉。代表人物是苏大强和苏明成。

03

男女内在焦虑差别大，背后是爱的不平衡

《都挺好》剧照

女人得到了太少的爱，所以承接了太多的焦虑，拼命想要去抓取外在一切形式的安全感，而男人得到了太多的保护，承受了太少的焦虑。

所以他更容易停留在自己的节奏里，难以做到目标导向，去思考问题，太少这方面的锻炼，让他们错失了调整自我的机会。

一个女人催促一个男人说：你怎么就不能上进一点的时候，其实等于女人内心承受了太多的焦虑，又看到这个男人优哉游哉，心里就特别不平衡，心里想：凭什么，我一个人焦虑？

于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点，好减轻一点自己的压力，当女人向男人输送焦虑的时候，男人常常是拒绝的，因为焦虑背后是匮乏感，只是女人装了个漂亮的包装，叫做正确的价值观“上进”。

所以，一个女人想要试图说服男人更上进的时候，本质上是女人想要向男人传递焦虑。

焦虑并不是一件坏事，适度焦虑是有利于进步的，只有过分焦虑或者完全不焦虑才会成为问题。

我之所以说这是时代病，也是因为我们这个时代太多的女孩子承受了焦虑，因为爱的匮乏，因为对人的不信任感，所以拼命的想要抓住能给自己带来安全感的一些的东西，才会导致过分焦虑。

而像苏明成这样的男人因为被保护的太好，承受的压力太小，一方没有练就承受压力的能力，一方面因为压力小，所以很多时候活在一种孩子的状态下，在体验生活，缺少了对未来的规划性和思考。

当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人，两个人势必会面临焦虑的传导过程。传不过去的时候，就会容易牺牲掉夫妻关系。

04

夫妻关系是怎样一点点被蚕食掉的？

《都挺好》剧照

我们来看这个过程是如何把夫妻关系一点点牺牲掉的？

女人觉得很焦虑，恐慌未来没有钱怎么办？在她看来所有的事情都像一个漏风的房子一样，不堵上都可能把自己给冻死。

所以女人就会催着男人：你赶紧去学点东西去。你赶紧去想办法多挣点钱，实在不行，我去多挣钱，你来带孩子行不行？

这个时候女人的潜台词是：我感觉很焦虑，这种焦虑让我很难受，你可以不可以帮我改变下这种处境？但是女人的话里，没有一个是在讲自己，都是在对男人提要求。

男人的反应就会容易变成：你烦不烦？能不能别天天催我？我上一天班也很累的好吧？我也放松一会行不行啊？

男人的潜台词是：我不喜欢被要求的这个感觉，我感觉我要被你绑架了，我的人生我不能自己做主，我不喜欢这样，这样让我感觉很不舒服，所以我第一反应就是拒绝，你侵犯我的人生自由。

但是男人也没有表达出来“我”，也是在讲“你”，把皮球又给踢回去了，这时候女人就会觉得生气，容易火冒三丈，原本的焦虑不但没有降下来，反而又一次被加重了。

被加重之后的焦虑，第一层在说：你太自私了，只顾着自己，完全不顾我们这个小家，我对你太失望了。

第二层在说：果然这个男人是不可以信任和依靠的，没有人会真的爱我，体谅我，哎，婚姻真没什么意思。

第三层在说：我很难过，我想离开，但是又无法离开，我的人生你怎么这么悲剧。遇到这个男人太倒霉了，一点都不懂我。

在这样的互动里面，他们原本都想表达自己的需求，但讲出来的却全是对方，导致对方的解读出现偏差，根本没有听到他们的潜台词。

正是这样错位的表达，让两人谁都看不到真实的对方，以至于误会越来越深。夫妻关系就这样一点点被蚕食掉了。

送给大家一个小秘诀，良好的伴侣沟通中有个特点：少讲你，多讲我。

比如：少说“你能不能上进点，你能不能去学点东西，提升下你自己？”，多说“我感觉有些焦虑，我总担心不够安全，没有钱我心里不踏实，我希望我们能多留点钱傍身，我会感觉更有安全感”。

第一种听上去会更颐指气使，给人的感觉更容易高高在上，第二种给人的感觉更容易平和和接近自己内心真实的感受。

很多婚姻问题都是因为，我们看不到自己，只盯着对方，觉得所有的问题都是对方的责任，然后两个人谁都不肯改变，结果搞得越来越僵。

婚姻需要经营，一点一滴的日常经营，积沙成塔，可以软化时代遗留给我们的后遗症，但是也需要我们每个人在面对婚姻的时候，多一点敬畏和感恩。

婚姻不是给你一个机会去理所当然的要求对方就要付出或兑现什么什么，或者适应自己的所有的人生观价值观等等，而是透过跟对方的合作，来看清自己，认识自己，调整自己。

多一份敬畏心，婚姻才会还你以成长。