#秋日生活打卡季#
只要不生病，钱可以慢慢赚，曾经想要的东西很多，最后却发现最好的礼物是家人平安健康，其他一切只是锦上添花了。
底层小人物家里有一个重病患，该面临怎样的局面呢？负债累累，人财两空……
在医院的日子，睡最窄的床；交最贵的钱，每日按千做单位计算；熬最难的时间，度日如年；忍受着最大的疼痛，身体、心理均受到摧残……生，很难；死，那么的靠近。
在这个世界上，除了生死，其他事都是小事。
在头条上看到几个癌症病人的选择，心中浪潮迭起。一位女大学生患胆管癌已经花费40万，为了减轻父亲的压力选择回家治疗；一位白血病晚期的男人因为疼痛难忍，选择了跳楼自杀身亡；
一位母亲患重病怕连累子女选择喝农药结束了自己的生命；一位乳腺癌晚期的女人右乳全切，淋巴扫了三十多个，化疗八次，放疗22次，至今依然在与病魔做斗争……
一位埋了输液港，明天开始靶向和化疗的友友鼓励我，要积极治疗，争取活下去。她说她的治疗将花一年的时间来进行，血管太细了，不好扎针，PICC管每隔7天冲管一次麻烦，埋输液港方便，一个月护理一次，可以放置很长时间。
我有些迷茫，不知道我的下一步治疗是什么，医院那边没有音信，基因检测结果没有出来，不知道应该匹配什么药给我，也不知道有没有适合我的药。
他们说我的血液是要拿到北京去做检测的，具体多久出结果，没人知道。毕竟我这病是属于疑难杂症类型的，要想得到好的治疗效果，就做基因检测，才可正确选择药物，有没有适合的药物，未知。
今天（2023年8月31日）是我手术后的第42天了，我身体依然很虚弱，除了头脑清醒外，我还是一副有气无力的状态。
腿伤还没好，时不时隐痛，右脸感觉是挂上去，在里面时不时有液体从上往下流，还有类似小虫样的东西爬来爬去……
嘴巴里显得很空洞，拔了几颗牙齿，牙龈拿掉，舌头下陷，伸不出嘴巴外了。右鼻子也做清除了，保留了外皮，变形得厉害。右脸的畸形也无法形容……
看着镜子里面目狰狞的自己，不忍直视！
想着家人们都很淡定的照顾我，这得需要多大的承受与接受能力啊？
我曾对两熊说，妈妈现在长成这样了，希望你们不要自卑！
他们平静的答：嗯，妈妈，我们知道的，不会的。
在照顾我的时候，他俩兄弟小心翼翼的，很平静很淡定的样子，很令人生疼。不知道他们是否会在无人的时候会大哭一场？
在患了癌症后，我很佩服那些有勇气选择轻生这条路的人，长痛不如短痛，癌痛的折磨非人能承受得的，生不如死，选择快速结束这种疼痛，也是一种解脱吧。
在生命渐弱的时候，我也时常在想，要不要走这条路？生于底层，卑微如蚁，没有任何作为，活着已然没有太多的意义了，这样持续下去会拖累拖垮家人，很残酷的。
很多人鼓励我要坚强，努力好好活下去。家人对我说：该说的都说了，该怎样的，还是靠你自己，我们都是旁边者，可以这么说我们都是站着说话不腰疼的，但我们真心希望你活着，不管你变成怎样，毁容，面目狰狞，我们都接受，只要你活着就好！
我泪目。我知道我运气没有那么好，纵然很坚强，但始终逃脱不了命运的束缚。
我知道黄泉路上无老少，那是每个人的归宿，时间早晚的问题。可是真正临近时，还是显得那么的恐惧！
或许，死并不可怕，可是去往天堂的路上太痛太苦了，当癌痛来临的时候，脑子里只想着死，多活一秒都觉得度日如年，这时候死都觉得不可怕了。
我也很希望我们国家能尽快出台合法化的安乐死，让重病的人可以有尊严体面的离去。比起轻生，比起被病痛活活的折腾到死，安乐死更加的人性化。
想起董卿曾说的一段话：我正在渡这辈子最难渡的劫，渡过去了，就是重生，渡不过去，就是活该。我深知，这个劫，只有自己能帮自己，悲喜自渡，他人难悟。
此时，我正在渡我这36年来最难渡的劫，别人的鼓励和帮助都是辅助的作用，最终还是看我自己。心态要是崩了，就无力回天了。
所以会不停的安慰自己：会过去的，会好起来的。看不清未来时，就坚持久一点，在这低谷的日子里坚持不懈。
在网上看到这样一段话：“人这一辈子活着什么是标准答案？世间没有标准答案，有人20几岁就没了，有人90多岁还活着，有人一瞬间就失去了生命，有人在床上躺了好几年才离开人世。
高学历在送外卖，没学历在当老板，漂亮的人四五十了还单身，丑的早就结婚生子，有本事的人一辈子一年也见不到父母几回，平凡的人，享受一辈子阖家团圆，有人抽烟喝酒活到老，有人努力工作年少猝死。什么是对的，什么是错的，没有标准，你的心就是标准。”
深以为然。你信命吗？我信。命，从一出生就注定好了此生走哪条路。时也，运也，命也。活着，到底是为了什么？这是一个谜团，答案在自己的心里。
既然上天安排我走这条路了，就算很难走，也得硬着头皮走下去，直至终点。
所以，亲爱的，好好自渡吧，这一程，风雨中飘摇，再怎样的难熬，都得咬牙的熬！
这就是我的命，接受，认了。
祝安好。
