1，三观不合真的很难做朋友，因为思想、经历、感官，全都不一样。就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
这能带出去吗？
2，互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。。。
3，一妹子今天跟我留言说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”。。。
德艺双馨
4，小明在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是小明默默打通了政教处的电话。。。最后，小明手机被没收了。。。
5，借给老同学一千块，一年过去了没有动静，于是打电话催她：“我的钱不是轻易得来的！”她说：“我的是！”然后就挂了。。。
何以解忧唯有杜康
管够哦
6，
早上，领导筒子突然对我说：“小箱箱，我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后，老板问：“怎么样？”我：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”。。。
7，悟空问八戒：我的金箍棒在哪里？八戒想了想：额，你的金箍棒就棒在和你的脸型特别搭！。。。
海尔兄弟长大了
8，寒风中，隔壁的王大哥身姿挺拔，是最为独特的风景。他审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是他的舞台，此刻，他就是天地间的王者。于是，他豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～。。。
9，“刚刚被喜欢的人告白了！！！”——让我们一起恭喜刚刚！刚刚太幸运了！。。。
因为你吃太多
10，一对夫妇逛商场，到了内衣区，先生的一对眼睛瞪得那个炯炯有神啊。太太见状，不屑地说：自家的也没见你看的这么认真啊！先生看都没看太太，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来。。。
11，”在对不起中间加两个什么字最心酸？“"对三，要不起！"。。。
请您先上
12，男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。。。
13，猫主子每次到鱼缸喝水，小鱼们就以为是在喂鱼食，就全都聚在上面，你们这样早晚要出事啊。。。
这才是真正的躺赢
14，情侣俩逛街。男的边走边唱：我是一只小小小鸟……女的白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！。。。
15，我：“你一生中见过最厉害的*器武**是什么？” 同事：“这件*器武**是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令，就自动攻击。” 我：“啥*器武**这么牛呀？”同事：“我爸。”。。。
大蒜骑士
16，股市是一个公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷。。。
17，碰见个外国人，问我：美女，中国人，真有功夫吗？我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶。。。
硬核取款机
18，妈妈跟我说：闺女啊，建立在金钱基础上的婚姻才最牢固。我不解道：为什么呀？妈妈说：不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗？。。。
19，我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢。我体重都这样了，对任何人都没有半点吸引力？？？
这是高手
20，
公交车上，比较挤，我站在一大妈座位边上，站了会儿我受不了了，我说：阿姨，您说您坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大妈竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。