一大早，晓丽就和老公吵了一架；
昨天的一大堆脏衣服，唯独剩下她的，在那儿扔着，而老公人家的则洗得干干净净，整整齐齐地挂在阳台上；看到这些，晓丽的气一下子就上来了。
“你怎么这么自私，衣服就洗你的，不洗我的；平常我洗衣服的时候，哪次不是把你的衣服都给洗了？”，“我是想给你洗来着，不知道你的毛衣是机洗还是手洗，所以就没洗”，“那你就不会问问我吗？”，“那会儿你都睡着了”，“每次你都有理由，反正就是不想洗”，“你不要胡搅蛮缠好不好？我最讨厌你这种女人，没事找事儿”，“我是哪种女人？啊？你说，你最讨厌我？！最讨厌我，那就不要跟我在一起”，。。。。。，
一场吵架的战争就这样拉开帷幕，从“洗衣服”这个命题吵到了“你根本都不爱我”这个命题，最后老公摔门出去，这场吵架算是结束了；
结束了吗？并没有！晓丽的情绪久久不能从刚刚的吵架中走出来；像这样的争吵，无数次上演，吵得两个人的感情越来越淡，往日的甜蜜找不到了，两个人冷战的时间越来越长，晓丽陷入深深的伤痛中。
夫妻吵架就像锅勺碰着锅边，吵着吵着真的就把日子炒糊了，日子就过不下去了；再再后来，两个人分道扬镳，成了路人；甚至老死不相往来，成了仇人。
那有没有什么方法让夫妻不吵架，过最美烟火日子呢？
答案是有!
今天这节课就是让你花上20分钟的时间学到5个高招，让夫妻不再吵架，亲密关系和谐。
本节课分为两个部分，第一部分我们分析一下为什么夫妻会吵架？吵架背后的本质原因是什么？ 第二部分教你5个高招，这5个高招，学完就能用，用完就有效果。
第一部分 为什么夫妻会吵架？夫妻吵架背后的本质原因
- 童年时期的安全感和归属感没有得到满足。
当我们还是原始人，因为生存环境恶劣，必须群居而生。在打到猎物才能活下去的漫长进化过程中，作为一个个体，必须寻找到安全感才能活下去，不然就会被猛兽吃掉。必须在部落里找到归属感，在打猎时出一份力，打到猎物时，你才能分到一杯羹；这些最原始的安全感和归属感烙在了人类情感的基因中。
说白了，我们这一生都在寻找安全感和归属感。
举个栗子
培培每次洗完澡就把卫生间弄得乱七八糟，而明杰说了一遍又一遍，培培没有任何改变；
“不就是卫生间乱吗，我一会儿就收拾”,“可你最后也没有收拾，你可不可以就收拾一回哪？让我知道你真的收拾了”，“收拾卫生间就那么重要吗，难道你就不能放过我一次吗”，“为什么我每次说话，你都不听哪”，。。。。，后来两个人吵架吵到要离婚的地步。
经过心理咨询师辅导，两个人各自回忆各自的童年，在培培小时候，如果她的玩具没有收拾好，第二天就被爸爸强制给扔到门外，无论多贵、多新的玩具；
培培认为爸爸不够爱她，在父亲那里的安全感没有得到满足；
而明杰在家里，兄弟姐妹比较多，他又排行中间，所以他在家里说什么，很少有人回应他，就是他说的话，没人当回事；明杰在童年时期，在家庭里没有找到归属感。
所以在婚后，培培认为你如果爱我，即使我把房间弄乱了，你也会容忍我；明杰则认为，你如果在乎我，我说的话，你就要听进去；他们都带着童年未被满足的情感需求去沟通，而且，双方都没有意识到，这是童年的问题。
童年时期，安全感和归属感没有得到满足，长大成人后，我们就想通过寻求另一半来满足自己的安全感和归属感，如果在另一半身上，这些最原始的情感需求得不到满足，婚姻就出现各种各样的问题，表现为夫妻争吵，相互诋毁，冷战甚至把双方父母，还有孩子卷入到这场人性最本质需求的战争中去。
有句话叫“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。
二、80/20法则：80%的矛盾来自过去的生活模式，20%的矛盾源于现实生活；
在我们遇见那个TA之前，我们是一个各自独立的存在，家庭的影响，生活的习惯，学历教育的不同，价值观的迥异。每个人都有每个人的个性，每个人都有每个人成长的痕迹。
过去的生活模式潜移默化影响着我们的行为；大到人生价值观的不同：我认为在赚钱和健康之间，我会选择健康；你认为没有钱，一切都无从谈起；
小到饭菜的口味：我喜欢辛辣的，吃着爽；你从小就怕辣，吃完辣就浑身不舒服。
当两个人在一起的时候，我和你变成了我们，像两个要报团取暖的刺猬，各自的刺扎着对方，却又需要对方的温暖。
两个刺猬在一起并肩作战，去抵御世间风雨；在风雨兼程的路上，一定会有磕磕绊绊，有夫妻对外的问题，更有夫妻之间内卷的矛盾；在没有遇到TA之前，我们都没有学过如何当妻子，如何做丈夫。
我们都是摸索着前行，跌跌撞撞奔向幸福。
三、吵架背后是强烈的关注需要。
在吵架的时候，往往很难做不到对事不对人；
就像开头故事中的晓丽，没有拎清事和人的关系；老公没洗衣服是事实，说老公爱找借口，就是评判；
人一旦被评判，就容易被情绪带走；晓丽要搞清楚，你是要解决老公不给你洗衣服这个事实，还是要解决老公爱找借口这个毛病；
我觉得都不是。晓丽是想从老公那里找到一种被关注的需要；衣服你的洗了，没洗我的，意味着我在你心里不重要；人很容易从一件事情去预估、评判这件事背后所隐藏的意义，不给我洗衣服=我在你心里不重要。
这就是很多人分不清事和人的区别，一旦分不清，就容易进入情绪预判，被带了节奏，受情绪所裹挟。
分析完以上三点原因，你会重新理解即使再亲密的两个人，也会有摩擦。因为人性，因为不同，因为情绪；
接下来，我们看第二部分，怎么可以做到不吵架？
第二部分、学会5个高招，让夫妻不再吵架，过最美烟火日子。
一：四段式叙述法：用“当你。。。我觉得。。。因为。。。希望。。。”方式来说话，具有神奇效果。
四段式叙述法分为：第一段描述事实；第二段讲出你的感受；第三段说出你感受背后的原因；第四段表达你的期望。
比如上述故事中的培培和明杰，当用四段式叙述法来沟通时，是这样子的：
明杰：当你把卫生间搞得乱七八糟，我说了一遍又一遍，你没有任何行动的时候（描述事实），我觉得我被忽视了（讲出感受），因为我小时，我说的话，没人当回事儿，经常被父母和兄弟姐妹忽视（说出感受背后的原因），希望你可以听见我说话，能够理解我（表达期望）。
培培：当你非要我收拾卫生间时（描述事实），我觉得我被逼迫了，这让我从心底里很抵触（讲出感受），因为小时候，没有把玩具收拾好，第二天父亲就会把我的玩具全部都仍出去（说出感受背后的原因)；希望你可以说，“宝贝，让我们一起来整理下卫生间吧”（表达期望）。
四段式叙述法不但可以用在夫妻沟通上，在亲子关系、职场、商务谈判方面都可以用得上；
现在就试着去用一用吧，具有神奇效果呦！
二、以温和的方式开场、以妥协的方式收场；
以温和的方式开场，前提有四个小准则；
- 可以抱怨，不可以责备。
- 说话的时候以”我”开头，而不是以“你”开头。
- 只描述事实，不做评判或判断。
- 明确表达观点。
下面来看几段苛刻的开场和温和的开场之间的区别：
苛刻的开场：你从来不碰我。（以“你”开头）
温和的开场：那天你在厨房亲我，感觉真好。我感觉你就是一个接吻高手，我还想再体验一下你带我的这种美妙感觉。（明确表达观点）
苛刻的开场：你又把车给蹭了（描述事实，以“你”开头），你什么时候才不粗心大意？（评判，责备）
温和的开场：我看到车上又掉了一块漆（描述事实），出什么事啦？你开车的方式，真的让我担心，我希望你开车的时候注意安全，给我说说发生什么事了吗？（明确表达观点）。
苛刻的开场：你总是忽视我！（以“你”开头）
温和的开场：我最近很想你，我觉得有点孤单。（以“我”开头）
在婚姻生活中，如果你是苛刻开场的负主要责任的那个人，我不得不说，温和地开场对你婚姻的命运是多么重要。
在争吵的过程中，即使你坚信你是对的，你们中的任何一方都不能完全按自己的方式来处理问题，而是夫妻双方都认真努力地就某些问题达成妥协。任何妥协的基础都是接受另一半的影响。
雷蒙德和卡莎就他们的*生活性**不太满意，进行的一段以温和的方式开场，以妥协的方式收场的沟通：
雷蒙德：
我希望*生活性**更有激情，希望能和穿着性感内衣的你做些有情趣的游戏。（温和的方式开场，以“我”开头，明确表达观点）；
卡莎：
我希望你能多抱我，多抚摸我，前戏更长。（温和的方式开场，以“我”开头，明确表达观点）。
。。。。
雷蒙德：
即便当我疲惫时，在早上*爱做**和晚上*爱做**方面，我都能同你商量；我可以忍受在*爱做**是说话。（妥协的方式收场：“同你商量”，“忍受”，接受另一半*爱做**时爱说话的影响。）
卡莎：
我喜欢晚上*爱做**，因为我喜欢在欢爱后枕着你的胳膊睡，但早上*爱做**也可以；*爱做**时两个人说说话是件不错的事儿，不过我也可以不说。（妥协的方式收场：“早上*爱做**也可以”，“我也可以不说”，接受另一半早上喜欢*爱做**的影响。）
我相信当我们用真诚的心，温和的方式与另一半沟通时，开始的方式已经决定今天会不会有有一场战争的发生，谁愿意拒绝一个真诚的爱人来和你沟通哪？我们好说好商量，我接受你的不同，你接受我的小无理。学着尝试用对方的方式来做事，穿越沟通的藩篱，婚姻中的很多问题就不会那么难解决了。
三、学会踩刹车（冷静下来）
在争吵中，学会踩刹车是一项很重要的技术活儿，当处于无休止指责的循环时，你懂得如何踩刹车，就能阻止一场灾难发生。
两个技能你要学会，第一个技能就是能接收到对方的感情修复信号，第二个技能就是意识到自己进入情绪淹没的漩涡了，你需要冷静下来。
你可以用四步来完成刹车动作，“踩下刹、停止行动、道歉、妥协”。
刹车四步骤如下：
（第一步：踩刹车）我需要冷静+下面的任意一句话：
- 你能为我做些让我有安全感的事儿吗？
- 告诉我你爱我。
- 我可不可以收回那句话？
- 我觉得我被消极情绪淹没了。
- 我觉得我被批评了，你可以改改你的措辞吗？
（第二步：停止行动），试着说出下面的这些话
- 我也许在这个地方做错了。
- 让我们休息一会儿。
- 给我一分钟，我会回来的。
（第三步：道歉）
- 对不起，我的反应有点过激了。
- 在这个事情中，我觉得自己也有责任。
- 对不起，请你原谅我。
- 我想我不该发那么大脾气，但我不知道怎么做；
（第四步:妥协）
- 我同意你的部分观点。
- 我从来都没有想到事情会是这样子。
- 我觉得我应该考虑我们两个人的观点。
试一试，用完刹车4步骤，有没有让你失控的情绪被制服？让闯进瓷器店那头愤怒的牛安静下来了？
四、灾后给自己写一封信
用写信的方式来宣泄愤怒的情绪：吵架过后，把无处发泄的情绪写到一张纸上，宣泄出来，把压抑在心里没有说出来的话，统统写出来，毫无顾忌，毫无保留，把你的委屈，你的愤怒，你的不理解，你的失望和绝望都写出来；宣泄出来，你的心情会变得好很多；
这封信，你不必寄出去，你可以选择让另一半看，也可以选择不让另一半看，这封信里更多的是你的情绪，而这个情绪只是当下那个状态的你，你把波涛汹涌的内心情绪用文字表达出来，让情绪有个出口；等有一天，你翻看这封信时，你自己就会哑然失笑起来。
不信？你试试，反正我试过，不止一次；事后都觉得，我当时怎么这么想哪，好可笑。
五、神奇5小时；
你每周只需要多花5个小时就可以改善你的婚姻，让夫妻远离吵架、感情更亲密。
道别：早上和另一半说“再见”之前，确保你已经知道一件另一半今天要做的事，比如去谈一个大单或者跟老板吃饭。
时间：2分钟/天*5个工作日
共计：10分钟
重聚：每个工作日结束后，确保有一场减压谈话。
每个工作日，进行20分钟的减压谈话，“来吧，亲爱的，这一天过的怎么样？”，过程中积极倾听；不主动提供意见，表你的理解；站在另一半的角度，表达一种“我们一致对外”的态度；
在双方做减压谈话时，做到一个基本原则是：理解必须先于建议。
时间20分钟*5个工作日
共计：1小时40分钟
赞美和欣赏：每天想办法向另一半表达你真诚的感情，与对另一半的欣赏。
时间：5分钟*7天
共计：35分钟
喜爱：在一起的时候，有亲密的肢体接触，比如拥抱，牵手，抚摸，睡前亲吻，把亲吻当成消除这一天任何小怨愤的一个办法，用吻表达对另一半的原谅和温柔。
时间：5分钟*7天
共计：35分钟
每周约会：每周放下各自的一切，在一起约会两个小时。这是一种放松的，没任何压力的方法；可以选择一起去散步，看一次电影；买一件心仪的衣服，讨论一下下一次旅行去哪里。
时间：2小时/周
共计：2小时
总计：5个小时
那些亲密关系得到改善的夫妻为此付出巨大的努力了吗？还真没有，他们每个星期只多花了5个小时，幸福度大大提升。
在课程最后，我想说的是：
没有哪本书或者哪个治疗师能解决你所有的婚姻问题，但是在婚姻生活中运用这5个高招，真的可以改变婚姻的航向，驶向幸福的港湾。
在婚姻中更多的不是吵架，而是彼此学会拥抱爱，感受爱；爱才是解救吵架最好的药；
本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是不可避免的会发生，那么在经营婚姻过程的夫妻两个人，如何避免吵架，让婚姻幸福美满，是已身在围城的我们值得花时间好好学习的一堂课。
比起彼此生命的陪伴，夫妻间的付出多与少又算得了什么哪？
比起生命，夫妻间的对和错又算得了什么哪？
你说是吗？