、用心观察和倾听，就事论事
非*力暴**沟通的原则中，为什么把用心观察和倾听放在首位呢？
因为*力暴**沟通的根源往往在于人们更容易关注自己的声音，而不是别人的需求，也容易把责任推到别人的身上。
所以不论是家庭，组织，还是国家，沟通之前都要先学会观察与倾听。
倾听意味着全心全意地体会他人的信息。
观察与倾听之后，重要的是清楚表达自己看到了什么，而不是从自己的价值观出发，先入为主地做出主观判断和评价。
诗人贝本梅尔写到，“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。”
印度的一位哲学家也曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。
非*力暴**沟通意识的重要作用，就在于可以提醒我们注意倾听他人的声音，以及自己内在的声音。
这并不是要求我们要保持完全的客观中立，也不是说不允许做任何评论，它只是强调区分观察和评论。
比如，大家可以看看下面这句话是观察还是评论——“哥哥无缘无故对我发脾气”。
“无缘无故”就是一种评论。
不含评论的观察描述应该是这样的：“哥哥用拳头砸了一下桌子”。
然后，你可以问问哥哥和弟弟两个人的解释，听完后再做判断。
二、少些观点，多些感受
在我们东方文化中，直接讨论个人感受不太常见，也不是大家习惯的方式。
但各种含蓄隐晦的表达，就是制造了很多沟通障碍。
最直接的问题就是，很多人分不清楚“感受”与“观点”之间的区分。
大家看这句话是感受还是观点—— “我觉得你不爱我。”
这句话表达的是观点，而不是感受。
“觉得”所代表的是我对别人的看法。
再听一下这句话—— “你要离开，我很难过。”
这句话表达的就是感受，是对我难受这个状态的描述。
孩子是敏感的，同样是教育孩子不要发脾气，说“我觉得哥哥你不该用手砸桌子”和说“哥哥你用拳头砸桌子，你的手疼不疼，我看着有点疼。”
这两种说话方式，态度其实就有些许差异，前者是指责，后者是同情。
体会到同情，孩子会更愿意敞开心扉和你交流，这才有助于家长教导孩子下次别再这么做。
三、 分析感受背后的需求
卢森堡认为，感受的根源在于我们自身。
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
如果一位太太跟丈夫说： “你每天工作到很晚，对你来说，工作比我更重要”。
这位太太说出这种感受的背后，她需要的是什么呢？
她的话隐含了她的需要，她需要夫妻间的陪伴，需要亲密的重要的关系。
但可能丈夫没能感受到这一层需求，反而觉得妻子无理取闹，瞎做比较。
如果我们提出自己的见解，是通过批评或反驳别人的方式，通常的结果是迎来别人的反击。
但如果我们直接说出自己的需要，别人就有可能做出积极的回应。
比如这位太太可以换句话说： “你能不能每周抽一点时间陪陪我？我需要你。”
一旦我们开始谈论需要，而不是互相指责，我们就非常有可能找到办法，来满足双方的需要。
四、向别人提出具体的请求
我们常常会以为，别人能够清晰地理解自己的需求和意图，我们也害怕说出自己的需求会遭到拒绝，然后很丢人。
请求他人做什么，一定要清楚而具体地告诉对方。
好像这是一个很简单的动作，但大量的生活误解表明，很多人并不能做到这一点。
一位女士告诉她先生:“少花一些时间在工作上。”
于是，她先生报了一个高尔夫球比赛。
这位女士只是说出了她不想要什么，但并没有清晰而具体地说出她想要什么。
后来，她把对先生的请求修改为:“请先生每周至少一个晚上在家陪伴她和孩子。”这样就简单明了很多。
如果我们的意思含混不清，别人就很难了解我们到底想要什么。
还有一种常见情况是，我们在说话时，并不清楚自己想要的是什么。
这时候，我们该做什么呢？那就是请求反馈。
这个步骤可以明确对方是否真正明白我们的意思，有时，可以说一句，“我的意思清楚吗？”
当对方给予反馈时，记得表达感谢。
如果对方不愿意反馈，注意倾听他的感受和语言。
卢森堡举了一个例子。
有次他去一所高中，去示范如何使用非*力暴**方式与学生沟通。
当他走进教室时，提出了一个请求， “请各位同学回座位坐好，我将做自我介绍，并谈谈来这里的目的”， 这时有大概一半的人回到了座位上。
为了让其他学生听清他的请求，他又重复了一遍。然而这时，还有两位大个子学生仍然站在窗口。
“你们好”，卢森堡博士对他们说， “能否告诉我我刚才说了什么吗？”
一位学生说：“你命令我们马上回到座位坐下来。”
这让他明白，学生把他的请求当作了命令。
于是卢森堡又换了一种表达方式—— “我说出我的愿望，并不是要求你照我说的做。我不知道怎么说，你才能相信这一点”。
这下两位学生回到了座位上。
卢森堡解释说，人通常都是愿意配合别人的愿望，而不是配合别人的命令的。
我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。