听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。
1、悟空被红孩儿三味真火喷了一脸，不但没有受伤，反而毛发光亮更加英俊，红孩儿大惊：“你为何不怕我的火焰？”悟空得意的笑道：“你喷的火，是我的造型！”
2、小区外面新开了一家早餐店，我和女友经常去吃。今天去的时候，照常点的两份，却上了三份。然后我问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友，自己吃的那么一点咋饱呢。这个阿姨送的，不要钱的。”心里一阵感动！要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了！
3、我回农村老家，大声对着天空喊：“我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！”这时俺爹从身后拍了我一下，说到：“傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！”
4、网吧上网，收银是个美女，一时冲动就吻了她，没想到美女居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
5、幼儿园新来女老师，她想小朋友们在周六亲子活动中，展现才艺。老师让小明也表演节目，小明低声说：我不会。老师鼓励道：男子汉大胆一点……小明仰着小脸，嚣张地吼道：老子不会！
6、张小娴曾写到：我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
7、女友大二时，全学院组织采标本，她在一个溶洞前面想试着钻过，结果上半身过去了，屁股太大卡住了。想回来吧，手伸过去了使不上劲，她怕被发现没穿*裤内**没敢叫人，想自己出来，结果越卡越紧。最后被同学发现围着她一边笑一边拍照，四个男生抱着她两条大长腿把她生拉出来，那天她的女神形象彻底崩塌，虽然没被发现没穿*裤内**，但是全班男生都知道她有腿毛了！
8、邻居家*弟弟小**不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
9、不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿脏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。
10、老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘?”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”
11、猪肉摊前。小明质问老板：你卖我的猪心是假的！老板：怎么会是假的呢，我从不卖假货！小明：还敢狡辩，我拿着猪心去跟小红表白，她说感觉不到我的真心，所以说，你这猪心是假的！老板：......
12、中专毕业后找了一份白领的工作，每天坐在办公室里。于是我从110斤胖到了200斤，便去健身房办了一张健身卡。今天正在跑步机上跑着步，一身穿健身服的妙龄少女踏上了我旁边的跑步机。她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、身上，一阵狂喷。接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，就走了
13、公司美女同事身材很好，不过最近穿的衣服都宽宽松松的，让人很难看出她的好身材。终于有一天，我按耐不住好奇心，问她：“为什么你的身材这么好，老是要穿宽宽松松的衣服”。美女同事说“去年我怀孕了，买了太多宽松衣服好多都没穿过，老公说没穿坏就不准买新的”！
14、男：2年多没见，你变的漂亮多了，女：是吗？谢谢，男：其实我一直关注你，你现在有男朋友吗？女：你撒谎，一直关注我怎么会不知道我结婚了。这么戳穿真是够尴尬的啊。