青春期叛逆，这是一个令父母头疼的问题。

青春期目前在各国并没有一致的年龄范围，一般指13、14岁-17、18岁这个阶段。在心理学上，它又称为青年初期，相当于教育学上的中学阶段，以身体的极速成长为特征。青春期的孩子不愿再像“小孩”一样服从家长和老师，他们希望获得像“大人”一样的权利，因此经常固执地与父母顶撞。所以青春期孩子的父母都会遇到这样的情况：自己的孩子自从上初中后，变得难于沟通，越来越叛逆，你叫他向东，他偏要向西。有时候只是多说几句话，都能燃爆孩子的脾气。

有位妈妈说：我的孩子小学的时候，是个粘着妈妈的小跟屁虫，可是上了初中后，就像变了个人似的，有时候你想跟他多说几句话，他像没听见一样，无法进行沟通，有时候为了他好，就多说他几句，他都能甩脸给你，感觉孩子越来越叛逆了。有年冬天，孩子上学又要起得早。所以她每天早上都会反复叮嘱孩子多加件衣服，有一次，想让孩子穿那件厚的外套，可是孩子怎么也不肯换上。这位妈妈气急了忍不住吼他：不穿冻死你算了。孩子：我都十几岁的人了，在你眼里，我连自己该穿多少件衣服都不知道吗，你每天都要说同样的话，我到底是有多蠢。孩子说完甩门而去。

有些叛逆是可控的，你唠叨，孩子最多就无动于衷，假装听不见，或者生气的跟你对着干。而有些叛逆，不可控，甚至是无法挽回。

大家也许还记这样的一条新闻：在校与同学产生矛盾，17岁男孩在车里与母亲发生争执，一气之下冲出后车座，纵身跳下卢浦大桥，当场身亡，酿成悲剧。

那么，为什么很多孩子进入青春期后，会叛逆呢？我认为跟父母的以下的管教方式有关

第一，父母爱唠叨

对于已经有自我概念的青春期的孩子来说，如果为了让他们一定要记住某件事，而进行多次反复强调，等于忽视了孩子的感受。父母无休止的唠叨，就变成了指责，让孩子觉得父母没有尊重和认同他们。从而让孩子认为你觉得他蠢，需要你的反复提醒。

第二、父母单一维度的付出

什么是“单一纬度”呢，单一纬度是相对于多维度而言的一个概念，一般是指在判断、说明、评价一个事物时仅从一个角度、层次去考量，有时候是因为去掉其他繁杂的因素会让事情变得更加清晰，有的时候这种方式反而会造成对事物片面的看法。父母的单一维度付出，就是指父母只付出金钱，而没有去关注这些青春期的孩子在学习、生活中面对的压力，矛盾。评判孩子的好坏，只从孩子的成绩来考虑是否与自己付出的金钱对等。这样的管教方式的不到位，会让孩子更加叛逆。

第三，父母情绪化管教

带着情绪的管教，年级小的孩子会内心充满恐惧。这些青春期的孩子，会用逃避的方式来应对父母的管教。跳桥身亡的那个孩子，如果妈妈在孩子有坏情绪的情况下，自己能控制住情绪，也许悲剧就不会发生。

那么面对这些青春期叛逆的孩子，父母应该用怎么样的管教方式呢

我看了丹尼尔·西格尔的《去情绪化管教》这本书，给大家推荐一个“去情绪化”的解决方法，这个方法是“理性引导策略”

一、少说话

在管教互动中，家长经常会觉得有必要指出哪里错了，有哪些地方下次需要改进，并且反复强调。在《去情绪化管教》中，强烈建议父母在进行理性引导的时候，要抑制自己讲太多话的冲动。处理问题和进行教育固然重要，但是要言简意赅。青春期的这些孩子们，已经长大了，他们能明白自己哪里错了，冗长的说教只会让孩子更加反感，没有倾听意愿，大人以过多的信息和感官冲击来碾压他们，结果只会是：他们经常懒得理你。

二、接纳各种情绪

接纳各种情绪的意思是在理性引导中，家长需要帮助孩子明白，他们的感受没有所谓的好坏之别、有用无用之分。生气、难过、或者感到恼火所以想要毁坏什么都没有错。但是同意他想要毁坏什么的感受不代表同意他真的这么做。即使我们必须对孩子的行为说不，也得对他们的欲望说好，并且引导他们去做出适当的行为。

如果我们不辨明、不认同孩子的感受，又或者不愿意分享孩子的情绪，让孩子的情绪积压，孩子将不会再乐意与父母分享他们的内心体会。这样一来，孩子的整个情感生活就会开始萎缩，并是他们越来越无法充分参与有益的情感关系和互动。

更糟糕的是，如果父母轻视或否认孩子的感受，那么孩子就会产生所谓“不一致核心自我”。如果孩子正处于强烈的悲伤和沮丧之中，妈妈却回应说“放轻松”或者“你好得很”，孩子就会发现，在无意识层面里，他对某种情境的内心反应与来自最信任之人的外在反馈并不匹配。作为家长，我们应该提供所谓的“随因反应”，意识是我们得认同孩子的思维里所发生的一切，针对孩子的真是感受来调整自己的反馈。家长对孩子的行为做出的反应方式会对整个局面的走向造成重大影响。就像前面提到的跳桥身亡的那个孩子。在学校与同学发生矛盾，也许心里已经够沮丧，希望妈妈能给以好的回应，结果却变成争执，妈妈没有控制住自己情绪，接纳孩子的情绪，进行理性引导。最终导致悲剧发生。

不知道你是否看过那副来自第二次世界大战后就流行开来的英国海报？上面写着“保持平静，继续前行”（Keep Calm and Carry on）的那副。当你的孩子或你自己大发脾气时，不如把这句话当成清心咒。

三、要叙述，不要说教

一般情况下，如果孩子做了让父母不乐见的事情，家长就会进行批评、说教。但在大部分管教情境中，这些反馈完全没有必要。我们应该只是简单地叙述我们自己所看到的，孩子们会很清楚我们在说什么。并且，孩子在接受这种信息时，会少点防备和情绪。豆妈就是这样子的家长，批评、说教是家常便饭。有天周末早上，豆妈进豆豆房间去，看见书桌上都是作业本、课本、课外书，横七竖八的躺在那里。心里马上不舒服。也不管豆还在吃早餐，噼里啪啦就一顿批评说教。这次豆豆忍不住顶嘴，豆妈火气马上上来：不喜欢我管教，你可以滚出去，不要跟我住，刚上初中而已，就这么顶我，以后我还能指望你养我啊。结果豆豆真的滚出去了，离家出走三天，最后在亲戚的帮助下，各种劝说，豆妈也诚恳到前后，才回来。

其实，孩子不需要家长告诉他们别做出糟糕决定。他们需要家长对他们进行理性引导，帮助他们认识到自己做出的决定是糟糕的，并且搞清楚是什么让他们做出了那些决定，这样他们就能纠正自己，改变那些需要改变的的东西。

当然，我们要教育孩子区分是非好坏，但是简单、清晰、直接的信息会比冗长而解释成分过多的信息有效得多。而且孩子长大了，他们能明白大人所要表达的重点。

四、让孩子参与管教过程

当然，在这个过程中，并不是说家长应该放弃在亲子关系中的权威形象，而是要家长明白，如果能让孩子参与到管教过程中来，他们就会更加觉得自己受到了尊重，更倾向于接受家长所提倡的那些东西，还会因此更愿意合作，甚至帮助我们给那些让我们觉得有必要进行管教的问题提出解决方案。最终，家长和孩子可以团结在一起，共同努力去搞清楚要如何做才能给那些要管教的状况以最圆满的处理。

豆爸和豆妈在豆豆离家出走回来后，用上了这个策略。豆妈列了一张单子，上面是豆妈觉得应该纳入管教范围内的，然后让豆豆看一遍，如果豆豆认为自己哪条可以不列入范围内，自己也可以做好的，那就删除。而需要管教的那些问题，一家三口一起提出各自解决方案。然后再一起讨论，哪个方案可行，就拍板定下来。这样一来，豆妈省了心，豆豆也开心。

理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思

如果必须拒绝孩子的一项请求，那么请重视说“不”字的方式。彻底的“不”比附带条件的难接受多了。直接来个“不”字，再配上严厉且轻蔑的口吻，会自然而然地将孩子的逆反状态激活。特别是青春期的孩子，他们已经有了自己的想法，家长的直接拒绝，会让孩子觉得你不尊重他的想法愿望。在亲子互动中，有些东西是需要妥协的。随着孩子日渐长大，妥协会变得越发重要。比如你上初三的孩子这周过来各种测试，已经很累，周六的早上要求多睡半个小时，那么这时候，你或许至少应该重新考虑一下自己是否应该继续坚持说“不”。但是妥协并不代表软弱，它显示的是你对孩子以及他的愿望的尊重。而且，它还给了孩子一个机会去具有相当深度的思考，这能帮助孩子获得一些重要能力，使他不只考虑到自己的需求，还会顾及别人想要什么，然后根据这些信息做出良好的判断。

五、传授第七感技巧

第七感可以让我们了解自己以及他人的想法，并且能整合好自己的生活。那种能发觉并观察到自身想法的个人洞识一旦得到开发，孩子自然就会知道要如何使用这种洞识来处理各种麻烦的状况。

这条策略的主要主要论点，对于青春期的孩子来说，他们能从更深的层次去领会个中的道理：你没必要把自己困在消极的体验当中。你没必要成为外在事件或者内在情绪的受害者。你可以使用自己的大脑去管理自己感受事物、实施行为的方式。

比如你的孩子因为明天要摸底考试而焦虑。家长可以教导孩子通过动动身体，或者只是换个姿势来改变自己的情绪和想法。我们将这一第七感技巧称为“动一动，别废了”。

青春期的叛逆并不可怕，家长们可以参考一下文中提到的几个理性引导策略，也许你得多试几次。无论什么时候，在管教过程中，你能去情绪化，再进行理性引导，你就可以更为高效地达到管教的目的：获得孩子的合作，让孩子平稳度过青春期。