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文|瑞秋
不管是我们和别人说话，还是别人和我们说话，背后都有两层潜意识：第一层，个人的情绪；第二层，实际的目的。
大部分人表达自己直接目的的时候比较少，很多时候都是在表达情绪；甚至是大部分人其实已经表达了自己的目的，他还是要继续消解自己的情绪。
任意地对身边人宣泄自己的情绪是非常糟糕的，我们最好不要用这种方式去和别人沟通；但是对于和我们关系亲密的人，沟通情绪是维系亲密感情非常好的一种方式。
如果我们的爱人、亲戚、朋友和我们倾诉情绪，我们有义务帮他们去排解；只有平时我们帮他们排解了情绪，我们才能在遇到事情的时候找他们倾诉。
当我们身边亲爱的人表达出情绪需求的时候，你不去满足，而是去*压打**，甚至漠视，这是比宣泄情绪更加糟糕的沟通方式；对于我们亲爱的人，我们要多关注他们的情绪，少关注他们的目的。
当他们和我们说话的时候，我们要关注他是伤心的还是开心的，是不安的还是自信的；而不是说他们遇到了一个问题，我们要去帮他解决问题。如果你不能识别出亲爱的人言语背后的情绪，其实你是没办法维持好亲密关系的。
当我们关注他人的情绪的时候，就会发现诉苦基本上可以分为两种类型：
第一种，倾诉型—只需要聆听。
这种类型占了90%以上的比例。倾诉型诉苦不需要你回答，也不需要你建议。他只是需要你听他说这些话，不要打断他，让他把话说完。在家里父母唠叨的时候，我们不要做任何的道德评价，听他们慢慢讲。你只需要做一些简单的回应，“嗯”“对”“没错”“接下来呢”“太难了”......
第二种，期待型—给予肯定回应。
期待型的倾诉一般都是对方关于自我的负面想法，“我真笨”“我好胖啊”......对方说出这些，往往都是希望你能给他一个肯定的答案，让他有安全感。
如果妈妈跟我们说“嗯，人老了，不行了”。你就应该说：“妈，您一点也不老，你还年轻靓丽着呢！”
如果有个女生说“真烦啊，最近又长胖了”，你不在乎她，你可以说：“是啊！跟头猪一样！”但如果你很在乎她，你可以说，“没有啊，你一点都不胖，身材好得很！”
对于这种负面的想法，一句话就可以帮对方打消。
在安慰别人的时候，我们一定要避免两种类型的回答或回应。
第一，好为人师。
对方倾诉情绪，我们就让他把话说完，然后再安慰他。信任身边的人，让他们去解决自己的问题，不要好为人师，乱给建议。
很多小男生不懂，经常喜欢教女朋友做事。虽然男女之间的感情，很多时候有女生崇拜男生的成分；但崇拜是一种感情，它不是一个事实。你的女朋友崇拜你，并不代表你真的比她优秀，你真的有资格去教育她，因为爱情会让人盲目、智商变低。
即使你真的很厉害，你的社会经验、事业成就比你女朋友好很多，你也不应该对她进行居高临下的指导。她最需要的是鼓励 ，鼓励她做得对的事情；对于她做得不对的事情，视而不见是最好的办法。
第二，尽可能少说“我懂你”“我知道”“我能理解你”。
鲁迅先生曾经说过，“人类的悲欢并不相通”，我们是很难真正去理解对方、懂对方的。所以这种话说出来没有意义，我们最多只能说“我在这里”“我陪着你”，或者直接给个拥抱就好了。
安慰人是要讲究技巧的，但如何识别身边值得安慰的人更加重要。如果有个朋友总是找你诉苦，但是他很少关注你的情绪，反而对你好为人师或非常冷漠，这种关系建议尽早结束。
因为他没有一个共情的心态。哪怕他做得不好，他至少应该表现出共情的努力。
本文内容整理自恶魔奶爸交际沟通训练营课程视频。
我是爱生活、爱读书的@瑞秋说，希望我分享的社交小技巧对您有帮助！
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