一 张娟案例：
小时候，因为我贪玩，看电视，不学习，母亲经常训斥我，她每次都不让我看电视，让我写作业。经常骂我，尤其说脏话，我极其反感。我经常生气了，就躲屋里，不吃饭，也不说话，还会自己哭，所以爸妈都迁就我，骂我妹妹。我守规律，从不惹事，学习好，我是乖孩子。
现在：母亲总说自己的优点，说我的缺点，我就要发火，通常我会忍一忍，但我妈看不出火候，会一直说，直到我发火，她便会立即停止，不再争吵，因为我生气时说话，句句戳心。
时间长了，就形成习惯了，她唠叨，我忍耐，直到我发火，她才生气停止。
张娟与人交往：家里有客人，其中有个比女儿大点的小姐姐，2个孩子一起看电视，小姐姐会把持遥控器，如果我女儿先拿到，姐姐会抢过去，*放播**她想看的内容，女儿害怕*放播**的内容，别人不说话，我说：“换个节目吧，妹妹害怕。”不起作用。
看电视时，女儿到电视前面去看，挡了姐姐，姐姐会大吼:“让开！”还会去推我的女儿。
我只好说：“宝，到妈妈这来，妈妈觉得，捣乱是不对的。”内心却认为，我的女儿一直没有看到自己想看的电视，她起码有一半的权力决定选择节目。
两个孩子跳蹦蹦床，姐姐不想跳了，就说:“别跳啦！别跳啦！”女儿继续跳蹦蹦床，姐姐就把脚伸到女儿脚地下，我就说：“不能这样做，妹妹若踩了姐姐脚，可能伤了姐姐，也可能妹妹会崴脚踝。”那个妈妈在旁边，却没说话，我虽然语气缓和，但内心极度怨愤：孩子小，不懂事！妈妈也不懂事吗？
张娟与别人相处：和那些耍心眼，说瞎话的人相处不好，遭人算计了，所以一直在找原因。我领导特没水平，没能力，对我又防又给我制造阻力，所以我一直寻求解决办法，不断改进自己。
我的提问：张娟想维护自己的孩子，为什么说出自己的想法如此艰难？她对这个女孩和女孩的妈妈有了那么多想法，不是选择说出自己的想法，而是在心理愤愤不平。她知道自己的孩子有一半的权力决定选择节目，为什么出口就成了：妈妈觉得，捣乱是不对的？
二 三种养育方式：（儿童世界的三重区间）：
1能够理解孩子的妈妈带出能够与现实和谐相处的孩子
母亲能够看到儿童的真实的状态，体会他的感受和需求，与孩子在同一频道上。母亲这部分对孩子的关注被儿童内化的时候，孩子会感到自己的是可爱的，自己是有资格说出自己的想法和需要的，他会有能力与环境进行和谐的互动。这种养育方式的要点：1能体验孩子的感受和需要。2不完全满足孩子的需求。这种养育是 以孩子为主体，母亲为孩子调整自己。
2令人兴奋的妈妈带出过于兴奋的孩子
这种妈妈，如果看到孩子一个人安静的玩，她会马上过去打扰，并且带领孩子玩很有活力的游戏。就是在孩子想要独处的时候，她也会去陪伴。孩子如果是安静的呆着，或者在思考，妈妈会觉得这个状态不好，我们需要玩蹦跳之类活力大的游戏。妈妈挑逗、引诱儿童，儿童感到沮丧和空虚。孩子的正常的活力没有那么高，被母亲逗弄，孩子处于轻躁狂的状态。他需要填充一些活力才能适应母亲，无法让自己安静下来。在这种养育方式中，母亲是主体，孩子适应母亲的节奏和活力。慢慢地，孩子停不下来，总折腾点什么。还有一种情况也会养育出过于兴奋的孩子：母亲以孩子为中心，完全满足孩子的需要，孩子会停留在幻想层面，他不接受现实的规则，无法与现实和谐相处。
3拒绝理解孩子的妈妈对应不被接纳的自我
母亲是有敌意的，会控制，拒绝孩子，她不能体验到孩子的感受和需要。孩子感到不被接纳，不被看到，不被认可，不被尊重，和面临被抛弃。孩子认为自己不被人爱，不受欢迎，并对此感到愤怒，在大部分时间里都是满怀憎恨的，极度渴望被接纳。怕被抛弃，被恐惧感所支配，恐惧的核心是害怕失去关系。他会尽一切努力避免经受被抛弃的痛苦。渴望被接纳，在与周围人互动中会推测别人的看法：“他看得起我吗？他是不是看不起我，他觉得我不好？”在这种养育方式里：母亲是主体，孩子为了活下来，压抑自己来适应母亲。
（我说的“母亲”，不限定血缘关系的那个母亲。代指一切养育孩子的人，奶奶，爸爸，阿姨。谁与孩子互动最多，谁就是这个“母亲”。）
解答问题：
张娟成年后，在生活中会感受到很多的敌意，有一部分是现实中的敌意，还有一部分是想象中的敌意。如果一个孩子在早年感受到太多来自母亲的敌意，对这个孩子来说：整个世界都是充满敌意的。成年后，中性的信息可能会被解读为别人是不友好的。
张娟想维护自己的孩子，为什么说出自己的想法如此艰难？她对这个女孩和女孩的妈妈有了那么多想法，不是选择在现实层面表达自己的想法，而是在心理愤愤不平。也许在张娟心理，有这样一个信念：“我是不可以表达自己的想法的。如果我表达自己的想法，别人一定会不理解，会生气，会拒绝，关系就被破坏了。”
她知道自己的孩子有一半的权力决定选择节目，为什么出口就成了：妈妈觉得，捣乱是不对的？也许张娟的内心非常想维护自己的孩子，但是心理纠结，母亲该不该维护自己的孩子？如何维护自己的孩子？她心理没有母亲维护自己孩子的版本去模仿，她有一个很熟悉的版本去模仿：批评自己的孩子。
张娟在潜意识层面保持了对母亲的忠诚。比如看电视，玩蹦蹦床，她在现实层面延续了母亲的做法：批评自己的孩子。
总结：
张娟的母亲会总说别人的缺点，把自己的优点挂在嘴上。其实她在心理是不认可自己的。这使她处于一个渴求被看见，被认可的状态里。她对被认可的渴望，使她处在自己的内心需要里，看不到女儿的真实状态，无法体会女儿的感受和需求。她为了自尊感贬低女儿，抬高自己。
女儿被贬低，女儿也有被认可的需求，也就是对自尊的渴望，母女冲突开始了。
这一代被被他自己的心理需求束缚的时候，他无法去认可他的孩子，孩子也会活在自己的心理需求里。家族的代际传承就形成了。
张娟早年承接了来自母亲的敌意和拒绝。她内心想要照顾好她的孩子，给孩子一个靠山，为孩子争取她的权利。但是没有能力表达出来。表达出来的是对自己孩子的批评，不接纳。家族的伤害在往下一代传递。
冯小刚的电影《我是你爸爸》里，有这样的情节：青春期的儿子不听话，父亲对着儿子一边踹，一边骂：“看是你拧，还是我拧！”
青春期的孩子特征是“我不听你的。我有我的想法。我表达自己的观点，我要确认：我是一个独立的个体，”他想要“被看见”“被认可”的心理需求。父亲被激怒了。儿子表达自己的想法，父亲解读为：“你看不起我！”儿子需要父亲认可自己，建立自尊感。父亲需要儿子认可自己，从儿子那里获得自尊感。这个父亲不但没有能力承接儿子的情绪，儿子的攻击，还会把儿子传递出的中性的信息解读为孩子的攻击，再以攻击的方式还回去。
一个不同的案例，母亲王苹和她六岁多的儿子：
王萍与原生家庭的关系不太好，在人际交往中感到不舒服。在孩子上幼儿园之前，自己陪伴孩子，很少出去与别人玩。王萍丈夫对人很严肃，做事很认真，是做学问的人。他特别喜欢这个儿子，在家不多，只要在家就陪着孩子，全身心的陪伴，对孩子非常热情。
王萍对孩子在物质层面满足比较多，孩子不想要，妈妈也想给。精神层面：和孩子在一起，王萍围着孩子转，基本都是在陪伴孩子。王萍后来意识到不带孩子与人交往对孩子不好，她经常组织很多家长小朋友一起出去玩。“我是个总是考虑别人感受的人，所以总想孩子需要什么，甚至他还没说我就知道他需要，或者我怎么做他会舒服，就为他做了很多。不只是对孩子，对别人也是。”
在幼儿园，学校，孩子会有很多动作，没办法安静下来。比如，上课时会站起来；喜欢谁，与人打招呼，别人的回应，让他感受到不舒服，会做出打人的举动；学校的“小心地滑”的牌子，他撒尿，再放回去，觉得很好玩；拿螺丝刀捅捅琴凳，觉得好玩；别的小朋友看他，他说：“你看着我，想让我打你吗？”
幼儿园比较自由，尊重孩子，妈妈经常和老师沟通，请老师们接纳这个孩子，帮助这个孩子，在幼儿园还算顺利。母亲来找我，是因为在当地的公立学校读一年级有2个周，被老师劝退。母亲帮孩子转学到私立学校。收费很高，是服务性质的学校。没有多久，孩子又和同学不和谐了。在学校，中午休息一个小时，孩子会被小朋友们欺负。母亲有次中午去学校，看到的场景是：孩子光着两脚，他的鞋和袜子都被小朋友扔了。母亲觉得孩子很孤单很可怜，就每天坐车40公里，赶到学校，陪伴孩子。同时对所有的孩子全然的接纳，跟那些孩子玩得很开心。这样，这个孩子就有玩伴了，母亲很欣慰。
突然有一天，班主任跟这个母亲表达，学校领导认为，你这样影响到别人了。不让她再去学校陪伴孩子了。王萍很不舒服，想问问学校，又没有破坏环境，也没有影响别人休息，而且是陪伴接纳所有被吸引的孩子，怎么就不让呢？这个妈妈不知道跟学校谈的结果会是怎么样，她跟孩子商量，（如果没谈成）中午一个小时，我把你接回家，陪你。
王萍的原生家庭：
母亲脾气暴躁又要强，要求高，妈妈说父亲懒惰，又没有能力挣钱。于是各种打，“像武打片一样，桌子掀了，碗碎了，都很正常。”小时候，王萍不敢在家闲着，说感觉妈妈看见我闲着就会生气，自己干着活心理才踏实，否则惶恐不安。每天家里就像有定时*弹炸**，提心吊胆的等着它炸。小时候，自己一直处于讨好别人的状态，没有自信。担心别人不喜欢自己，所以一直想努力做别人喜欢的自己，又觉得自己笨，一直做不好，所以，一直觉得自己是个不被人喜欢的人。跟普通人接触像演戏，很累，因为跟人在一起，我总是很热情，原因是怕别人因为我的冷淡感受到我小时候的不舒服。不喜欢父母只顾及自己的情绪，发脾气。我小时候对自己说：“我长大了，绝不那样对我的孩子。”
梳理一下：
王萍小时候，每天惶恐不安，提心吊胆，只有干活时，心理踏实。也就是说她体验到太多的敌意和不安全。她的母亲不是一个温暖的可以依靠的形象，而是一个时时刻刻会惩罚她，带给她很多敌意的感受的形象。她和母亲，好像是站在对立面，随时会面对来自母亲的惩罚。早年，感受到太多母亲对她的敌意，内化之后，她感受到来自环境的敌意和不安全。
这个来自外界的敌意和不安全，在后期她和儿子的互动中，被儿子感受到，并且被儿子内化。孩子也体验到来自环境的敌意和不安全，高度警惕，时刻准备还击。（就好像一个母亲被狗咬过，她看见狗，没办法放轻松，处于百般警惕的状态，同时绕道，离狗远远的。孩子从妈妈的行为里，学习到一个信念：狗是非常危险的。孩子也会见到狗，百般警惕，远远的绕道走开。)这个孩子带着内化到的来自环境的敌意和不安全，与人互动，他会怎么解读周围人的信息呢？
小伙伴看他，他说：你看我，是想让我打你吗？（潜台词：你看我，是要欺负我吗？我要保护我自己，先出手。别人对他打招呼的回应，不是他期待的，会被他解读为，你不接纳我，你想攻击我，所以他会去打人。也许是感到到来自环境的太多的敌意，为了保护自己，他做了很多攻击的行为。这可以解释为什么他在短短几个月里，先后在两个学校被同学们孤立。在一个中午，王萍见到孩子，孩子光着两脚。鞋和袜子被小朋友们扔了。
王萍小时候对自己说：“我长大了，绝不那样对我的孩子，绝不只顾及自己的情绪。”有了孩子，如果看到孩子一个人，没有伴，她非常不舒服，一定要做点什么。从这个角度上说，王萍充当了令人兴奋的妈妈的形象。
对她来说，母亲忙于自己的事情，没有照顾到孩子，这是不能容忍的事情。所以，她会坚持每天中午跑40公里，去学校陪伴孩子一小时。在学校不希望她再去陪伴的时候，她要中午去把孩子接回家。也就是，在生活层面，孩子是她的中心，她给孩子每时每刻的陪伴。
孩子的体验是，我是世界的中心，这个世界是围着我转的，我想怎么就怎么，我不需要遵守世间的规则，一个兴奋的自我形成了。这个孩子处于幻想层面，在他心理没有任何规则需要遵守，所以，他无法与现实和谐互动，这是他的很多行为的来源。比如，上课会总有动作，会站起来。把牌子尿了，再放回去。拿螺丝刀捅琴凳。
在这个学校告诉妈妈，不希望她再来学校陪孩子，妈妈想到，孩子中午又可能面对一个人玩，没有小伙伴的境地，各种心疼涌上来。她必须为孩子做点什么来爱孩子。她跟孩子商量，把孩子接回家。
妈妈的做法，给孩子催眠：1环境是危险的，只有妈妈身边是安全的。2你是无法适应环境的，你是没有这个能力的。
孩子需要有人全身心陪伴的时候，也需要有一个人呆着，感受这个世界，感受和自己相处的时候。 也许他会享受独处，也许他会感到孤独，伤心。但是这个孤独，不舒服对一个6岁多的孩子来说是可以承受的挫折，这个可以承受的挫折引领孩子从幻想走向现实。如果引导这个孤独的孩子自己做点什么，度过这段孤独的时光，会发展出孩子的自主感和成就感，以及面对现实的能力。
我们说，一个人成长的过程，就是从幻想层面到面对现实的过程。在生命初期，孩子处于幻想状态，认为我是无所不能的，我是世界的中心。慢慢成长中，发现有些事情爸妈无法完成，爸妈的能力是有限的。再成长，发现，我的能力也是有限的，这是渐渐减少幻想，面对现实的过程。
这个过程需要一个土壤：
1同频互动。有人理解孩子的感受和需要。
2孩子的需要，不完全满足。2.5岁-3岁之后，孩子有延迟满足的能力。孩子需要经历和年龄相匹配的挫折。
理解孩子的感受和需要是情商发展的基础。如果孩子不被看到和理解，他的内在会在获得关系的需要里，走不出去，无法与现实互动。同时，孩子需要经历恰当的挫折，才能从幻想走向现实，适应现实环境。
三 心理问题是怎么来的？
1被拒绝的回应，期待一个能理解我的人出现，这个人是不是能满足我对自尊的要求，让我体验到被接纳，被认可，被尊重，不被抛弃？张娟母亲的状态是这样。张娟母亲的状态导致她没有办法体会女儿的感受和需求。
《我是你爸爸》里面的爸爸对儿子的状态。爸爸活在你要认可我的需要里。
2过度被满足的回应，孩子处于幻想层面，我是世界的中心，无法与真实的世界互动。王萍和她的儿子的例子。有的家庭是隔代抚养，老人承担了养育孙子孙女的主要任务。他们溺爱孩子，无条件满足，也可能会造成这种状况。
3母亲对世界的理解有偏差，而孩子被母亲的状态催眠，内化了母亲的体验，无法看到真实的世界。王萍体验到的来自世界的敌意和不安全，被孩子内化。
也就是说，有良好的养育，孩子才会适应环境，与周围人和谐相处。张娟的母亲没有能力体察到女儿 的感受和需要，张娟无法把自己内心压抑的想法说出来。在自己的想法里较劲，没办法与外界联接。王萍带孩子的状态，没有对自己的状态觉察，直接把自己的紧张焦虑，投射出去，以孩子为中心，造成过度满足，孩子处于幻想的状态，过度兴奋。同时王萍感受到的来自环境的敌意，不安全，带着这些体验与孩子互动，被孩子内化，也成为了孩子感受世界的方式。
四 什么是爱孩子？怎么爱孩子？
1爱孩子是先确保自己的人格健康。自己有能力看到世界本来的样子，孩子才不会被妈妈的糟糕的体验催眠。2爱是有能力看到孩子的状态，体会到孩子的感受和需要，用及时的，恰当的方式回应孩子。3爱孩子还包含有能力承接孩子的情绪，来自孩子的攻击和提供恰到好处的挫折。
共情不是技术，共情是一种能力。共情他人的前提是理解他人。理解他人的前提是能抓住自己的感受，有能力与自己的内心联接。能够对自己的感受有所了解的时候，自然有能力，站在孩子的角度，体会到他的状态，理解到他的感受和需要。这是及时，恰当的回应孩子的前提。
五 心理问题是怎么被修复的？
亲子关系与咨询师来访者的关系是平行关系。咨询师和来访者的互动可以平移到亲子互动中。一个负责任的心理咨询师会先找咨询师做一定时间量的个体咨询，保证自己人格状态好的前提下，才去带他的来访者。在咨询师和来访者的互动中，咨询师陪伴来访者，体验他的感受和需要。这个体验他的感受和需要的过程是爱，像阳光。来访者的心理问题是没有被阳光照射到，所以人格发育固着，无法与现实和谐互动。在心理咨询中，借咨询的理解让他 的感受需求再次见到阳光。正确的回应是阳光，来访者的人格会重新发育。家长人格成熟才能理解孩子，看到孩子的状态，这才是爱。
我们的童年，由于父母和时代的局限性，我们体验到被忽视，不被看见，不被认可，不被尊重。我们有了孩子的时候，努力给孩子最多的爱。但是，不是给出的爱越多，孩子越幸福越健康。
家长的状态本身有问题，如果没有觉察，好像怎么爱都会有问题。很多育儿理念，好像在贴创可贴，孩子有什么行为，我用一个方法去纠正，好像就万事大吉了。就像投影仪和白屏一样，投影仪上有黑点，投射到白屏上，在白屏上的黑点做工作，只能是事倍功半。只有投影仪的黑点被修正，白屏的黑点才会消失。
育儿，是在考验家长的人格状态。只有家长自己的人格状态好，自己的心理需求已经得到满足，才不被自己的心理需求束缚。才有能力放下自己的心理需求，看到孩子的真实的状态，调整自己的互动方式，给孩子准确的爱的滋养。所以，爱孩子，先把自己的状态调整好，再来体会孩子的感受和需求，承接孩子的情绪和攻击，给孩子恰到好处的挫折。这不是态度的问题，而是能力的问题。是家长自己的人格状态决定了他能把孩子带到什么地方。