在育儿路上，最把握不好的就是尺度。每个人在成长道路上都无法避免犯错，即使长大成人也还是会犯一些错误，金无足赤，人无完人，更何况是小孩子，犯错本就是件非常正常的事情。在成长的过程中，家长要允许孩子犯错误，但是应该坚持怎样的原则呢。
不理孩子、取消特权、惩罚孩子做额外的家务——这些方法都是为了教训孩子。但是研究表明，孩子们通常都只顾着惩罚的不公平，而不会为自己做的错事感到悔恨。所以要教给孩子的是让他下次作出正确的选择；还有就是让孩子知道，每个人都会犯错误，每个人要有这样的能力和勇气去改正。
生活中，很多家长溺爱孩子，愿意为孩子的过失“买单”，孩子把地面弄脏了，家长在后面帮着收拾；孩子在外面跟人打架，家长出面去道歉、赔偿。家长们以为这样是保护孩子，殊不知不让孩子去承担后果，他们就不会正确面对错误，吃一堑，才能长一智，没有体验到后果和惩罚，下一次错误还会重复再犯。
如何引导孩子呢
也许你出直接大打出手，但是请控制好自己的愤怒情绪，让你自己从愤怒进入理解。一旦孩子知道你站在他一边，他就会觉得与你一起是安全的。如果没有这样的安全感，孩子的心就会被你硬化——因为他预料到了你的惩罚——而你一点也改变不了。所以，告诉他你需要一些时间去思考，等平静以后再开始谈论发生的事情。
如果孩子担心你生她的气，她就会进入“冷战”状态，学习也会停下来，她还有可能会撒谎。所以，给孩子以“教训”的唯一方法是创造一个安全的谈话氛围。要做到这一点，你要记住孩子做的事总会有她自己的原因。也许你不会觉得这是个好理由，但这就是孩子的理由。如果你找不到事情的根源，那么孩子可能还会犯同样的错误。要尽量以孩子的思维思考，让孩子感受到你对他的理解--告诉你的孩子，关于已经发生的事情你想倾听他的想法。然后让孩子讲述，再说出你的理解。 当然谈话的时候，氛围要保持安全、温柔，能笑一笑是最好的，这能缓解紧张。比如问一些开放式的问题， 把你的注意力集中在孩子上，从他的视角看问题。这能让你理解孩子的动机，也给了孩子一个审视自己行为的机会。
其实日常的互动很关键，和孩子一起探索学习，一旦孩子看到自己行为导致的结果（伤到妹妹、砸坏窗户等等），他们会感到后悔。当然，他们希望让事情变好。于是你可以提问：
你现在能做些什么来使事情变好呢？
做这件事给你的生活带来了你想要的变化吗？
我要怎么支持你呢？
这种时候要安静的倾听。重点不是如何对孩子进行惩罚，而是要让孩子意识到他做的事情产生了什么影响，并且鼓励孩子勇于承担责任。
如果他伤害了妹妹，那正好给了你一个解决兄妹之间竞争问题的机会；如果他考试失败了，正好给了你一个重新优化孩子的家庭作业的机会。只要我们给孩子充分的支持，他们通常都会达到我们预期的水平，有的孩子甚至表现得更好。
要是他说没有改正的必要，他也不在乎考试失败、妹妹受伤，又怎样呢？这时候他还处于反抗情绪中。给他一点时间冷静下来，再次开始谈话时要给予充分的理解，并作好承担责任的榜样。比如“我认为这是我的错，我不知道你在课堂上落后了，否则我肯定会帮你一起解决。”
一个调整期。任何事情都会有个过渡，教育方式的转变也是你的一个学习过程。做了父母的人和没有做父母的人就是不一样。做父母，肯定要失去一些自由，没做父母之前，你可以随随便便，大大咧咧，发牢骚、说脏话，都关系不大，但是做了父母之后，你需要约束自己，需要向孩子提供好的榜样和示范，你需要为孩子健康的成长和*善美真**的心灵负责！因为做父母是你自己的选择，你就需要为此作出牺牲。