大家好，我是谷奇（Ngugi），来自非洲肯尼亚，是一名艺术创作青年、写作者，我希望能通过文学揭示社会真相。

当我开始写这篇文章时，它完全基于仇恨和厌恶。我讨厌与自己有关的一切，我来自哪里以及我在做什么。我感到自己被所有人抛弃，被孤独侵蚀，所以我吸食了*麻大**。我想，这似乎是唯一有意义的事情。

我试图和老师、朋友沟通，但他们会告诉我同样的事实：生活很艰难。一直以来，我的父母没有注意到我深受困扰，甚至没空过问。但话说回来，精神疾病在非洲家庭中是不被关注的。要么你是理智的，要么你完全精神失常。它们之间不存在什么过渡阶段。所以你可以想象试图向他们解释你因为倾盆大雨而哭多么困难。现在，想象一下，试着向自己解释为什么会因为大雨哭泣。 疯了吧？

这就是我的故事。

01 我曾认为抑郁症是白人的专属病情。但看看我，一身全黑，仍然不能幸免。

亲爱的世人：

我已经尝试过，也了解有的限制是难以超越的，但仍然，我发现内心深处的沮丧。因为试图成为你们想要人，我不断经受着煎熬。 我疑惑，你们为什么不让我成为我自己？ 难道我们不是被告知我们是自由的人类，因为自由，我们能够随心地做事、思考、成为自己所愿，且不受控制？ 那么为什么游戏规则到我这里就发生变化了呢？ 难道你认为我不够人类吗？ 还是你太人类了？

看，我曾经认为抑郁症是白人的专属病情。但看看我，一身全黑，仍然不能幸免，即使你牵连其中，也不会意识到这一点。你看不到抑郁，而会看到一个持续的注意力缺失的人，一个情绪杀手和一个常做出不必要的戏剧化行为的女儿、朋友或陌生人。

我知道，你一定要问，这所有的情绪从何而来。我很痛苦，讨厌这世界，但没有人能看到它。 终于，当我发现有人可以责备时，我做到了。我是说其他人做到了。如果你问我，我会说这一切都是因为这社会，为什么不是呢，为什么不成为社会的一部分并将其归咎于此。

02 抱怨、责备，我承受不了，我试图倾诉，但没有回应。

我想，自己太需要一个地方来发泄不满，放下伤悲。 但是想回来，我现在不就是社会的一部分吗？被怨恨的对象的一部分？我的意思是，如果我责备社会，那么社会责备谁呢？世间一切都是非黑即白的吗？现在社会应该受到责备，那又怎样？我有感觉好点吗？社会变好了吗？ 社会能改变吗？好吧，至少有人或某事物接受了这个责备对吧？然而并没有。

其实不是这样， 社会不是问题的根源，因为即使我曾这样认为，终于也放弃这个想法，我仍然感到违背我的意愿。我觉得被某人，某事和所有东西束缚着！社会真的是这个问题的根源吗？还是有其他人可以被责备？也许是我的父母？朋友？同事？但那些不也是社会吗？我讨厌自己，为此我能怨恨谁？我再也忍受不了，我再也撑不住。我常想，也许只要最后一次划过手腕，一切就都结束了，自杀。

我试图倾诉，试图寻求帮助，但我身边的每个人都只说，“她不会这样做，只是随便说说。她总爱扮演受害者。”所以也许这一次，就这一次，社会是对的。我是懦夫，懦弱到不敢结束我的生命。我告诉自己：“没有人喜欢放弃者”。但是放弃自杀比杀死自己更好吗？有那么一两次，我把刀紧靠在我的手腕上，想象着血液涌出，死亡的宁静如期而至。

我释然了。

03 高中的我想跳河解脱，但我被巡逻队员救下了。

我记得我第一次试图自杀的场景。那是我16岁生日，我还在高中。我记得整整一年我一直在考虑自杀。我每天醒来就在想，嗯，我应该去上课呢，还是自杀呢。或者我会和我的朋友说话，这时候会有强烈的直觉让我结束对话。即使我和其他60名同学一起上课，我还是倍感孤独。

当被问到我想成为什么时候，我能想到的，只有死亡。我想尽快死去。我只是无法理解，其他人为什么保持活着的冲动。活在一个如此黑暗和残酷的世界。所以当我有机会结束它时，我想，我会义无反顾。

这是一个普通的星期天，我们在教堂的餐厅。我虔诚地向上帝祈祷，希望他原谅我将要做的事情，如果他让我上天堂，我答应，我会向他解释一切。我发现这一切真可笑，因为5年后，我不相信基督教或任何其他宗教。

这是另一个故事了。所以，在那个安静的祷告之后，我起身跑到向Ndakaini大坝。我越过走向大桥，想着，好吧，就在那里，只需一跳。压力在那里，你将在两分钟内死亡。跳吧，我拿起鞋子爬到桥栏另一边。我想纵身一跃，但这时大坝巡逻队来了。他们注意到我，那一刻我真的吓得哭了，求他们不要告诉任何人。当然，他们这样做了，我被带去接受心理咨询。如果我再遇到帮助过那三位巡逻队员，我会感谢他们一生。因为他们让我脱离了那时的思想。是他们救了我。

04 如果你的密友、家人可能正在考虑结束他们的生命，不要掉以轻心，给他们重新站起来的力量。

至少我还在这，不是吗？我还没死，因为我治好了自己。我不需要抗抑郁药，我只需要知道我的头脑才最大的敌人。我需要打破自我建立的禁锢。对我而言，我在脑海里为社会建造了一个完整的村庄。我提供了水、食物和电力，但村庄的时区与我的生活完全不同，即使我关闭睡觉，他们仍然通火通明。

我可能还有伤疤。 我的伤口偶尔也会重新裂开。 我可能仍会变得虚弱和疲惫，但是我已经摆脱了曾经充满心灵的巨大灰暗······而这一切都那么重要。 而且我知道自己仍然需要被净化，让我的脸清爽干净，让我的伤口痊愈。我很庆幸，我烧毁了脑海里那个巨大的村庄。

听着，自杀和抑郁都是真实存在的。甚至对我们非洲人也同样如此！你可能患有某种类型的精神疾病，如强迫症、情绪障碍或精神分裂症，这些都需要获得帮助和关注。如果你知道你的密友、家人可能正在考虑结束他们的生命，不要掉以轻心，因为与我不同，有些人可能没有力量重新站起来，给生命另一次机会。记住，你的思想可能是你最大的敌人。社会活在你的脑中，不要为它臆想出另一个世界。

快速免责声明，我并没有放弃药物治疗，但我也相信思考和关注心灵是有效的，因为你控制了内心的想法。对我来说，改变认知有它的效用。

感谢大家的阅读！ 请留下评论，订阅和分享。（完）

• 编译：周庭亦
• 作者：谷奇（Ngugi Fidella）来自非洲肯尼亚，一名艺术创作青年，写作者，通过文学揭示社会真相。现为“旅行创造家影响力伙伴”签约作者，欢迎在下方留言和评论，与我交流非洲文学、诗歌、艺术、社会等话题。
• 本文配图贡献者：Nkatha_J_Nkirote.（模特）、Meshance（摄影）

非洲疣猪一家子。游猪生态/供图

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